Con un poco de suerte, la semana pasada, David S. Goyer y Brannon Braga experimentaron un breve fogonazo de 137 segundos en el que se vieron a ellos mismos el 29 de abril de 2010 con trabajo. Probablemente la ABC esté contenta con Flashforward y sus 12 millones y medio de telespectadores --es para estarlo-- y no tarde en dar luz verde a una temporada completa más allá de los primeros trece episodios.

Permitidme que me sume al carro de los que aún no están convencidos de esta enésima "Nueva Perdidos". Vayamos por partes, amigos. Flasforward comete dos pecados capitales. El primero y más grave es el de tener unos personajes completamente insípidos e indefinidos. Cambiad a la doctora por el chino, al prota por la canguro, o al técnico de la luz por la agente del FBI y la historia no cambiará nada o lo hará poco. Cualquier producto de ficción digno de mención se ha basado en unos personajes bien perfilados en los que se ha entroncado la acción, y no al revés. Aquí parece que los personajes son la excusa y la historia es lo que importa y no al revés, a pesar de que pretendan convencernos de que el fogonazo como el macgufin que lanza la serie.

Ji, ji, aunque guionistas, ¡somos frics como vosotros!

El segundo es practicar el nuevo deporte televisivo: "Somos la nueva Perdidos". Héroes fue la única que casi lo consiguió. Atrás quedaron Invasión, Proyecto Threshold, The Nine, Day Break, Jericó e, incluso, Eureka. Desde entonces, nadie ha caído en la tentación de una manera tan estrepitosa y evidente, aunque eso se deba más a la ABC que a la serie. Quizá hay que recordar que ni siquiera Perdidos quería ser Perdidos. Perdidos era un drama de 47 personas que caían en una isla desierta y trataban de salir de ella mientras se preocupaban por subsistir. Las drogas en la sala de guionistas llegaron unos meses más tarde.

No se puede forzar a una serie, a golpe de publicidad o de lo que sea, a sublimar en el piloto un fenómeno que ha tardado años en gestarse. Los ejectivos de la tele son idiotas por creerlo así, los guionistas más por dejarse convencer y la audiencia... bueno, ya sabemos cómo es la audiencia.

Sobre todo, hay que ser honesto con el espectador. Uno no puede creer que haya habido una catástrofe planetaria a las 10 de la mañana y que a media tarde el hospital esté vacío y los médicos se estén haciendo confidencias a media luz. El tema apocalíptico es golosísimo, pero no solo de explosiones-CGI vive el hombre, aunque un helicóptero con el piloto inconsciente tarde más de cinco minutos en estrellarse. Se supone que han muerto millones de personas por causas desconocidas: el drama se tiene que palpar. Aquí, en vez de correr a encontrarse con el amado para abrazarle cuando no pueden hablar con él, los personajes regresan al trabajo sin despeinarse e, ítem más, resuelven el misterio en una conversación que dura aproximadamente dos minutos. Además, los golpes de efecto se ven venir (mi apuesta: el chino is in the garlic). Me recordó a Jericho.

Por supuesto Flashforward o, por ejemplo, Física o química pueden convertirse en las piedras angulares de la nueva televisión. Una serie tiene que crecer aun cuando la maquinaria publicitaria no la va a dejar orearse. Las credenciales de los ejecutivos --Star Trek Voyager, Enterprise, Blade: La serie o Proyecto Threshold-- no son las mejores referencias, pero lo bueno de pinchar en hueso y seguir teniendo el favor del público es que solo puedes ir para arriba. Tendrán que invertir en buenos personajes que no posean personalidades de quita y pon y en una trama que no confíe en golpes de efecto o que no base su inercia argumental en fuegos artificiales que exploten antes de irnos a publicidad. Más vale que lo entiendan, por mucho éxito de audiencia que tengan.

La nueva Melrose mola. Por supuesto, la van a cancelar antes de diciembre, pero duermo exactamente igual por la noche. No solo es una digna sucesora de su inefable mamá, sino de lo mejorcito que tiene la CW entre manos y punto pelota, amigos. Para los que vivís en los foros de Perdidos analizando los cercos de sudor de Hurley y no os habéis enterado aún, la Melrose de la CW es una continuación cronológica de la historia, exactamente igual que 90210, que arranca con la muerte de nuestra ajada (y amada) Sydney en la piscina. Gente guapa, problemas ñoños y mucho gallito en el corral. ¡Y pensar que hay gente que prefiere En terapia!

Vamos con lo malo por delante. El público está hasta más arriba del último pelo de tanto rimeic ascopenoso y no se molestó en ver el piloto ni Andrew Shue. Al fin y al cabo, lo emite la CW, que es como la Sexta yanqui (aunque no emiten Sé que lo que hicistéis) pero orientada a una audiencia especializada, o eso dicen, porque ni ellos terminan de adivinar a qué audiencia apuntan (¿jóvenes? ¿mujeres? ¿negros? ¿seguidores de Falete?). Por otro lado, aunque Darren Star (algún día nos tocará cantar sus alabanzas) tuvo algo que ver con el piloto, los verdaderos responsables de la nueva Melrose son Darren Swimmer y Todd Slavkin, ex productores de Smallville. Tomemos un poco de aire, abramos los chakras y pasemos por encima de esta cuestión, por favor. Tercero: Ashlee Simpson-Wentz. Por último, esos flashbacks que pintan menos que la cantante de Cómplices.

Podría ser mucho peor. Si la serie consigue algo de bola en los medios, quizá sobreviva un año y al menos nos dé la oportunidad de mirar por un agujero cómo transcurre la vida en la mejor corrala del telemundo. A lo mejor los productores tienen algunas ideas jugosas que les rediman de tanto maizal y superhéroes sin capas, y a Ashlee se le podrían soltar todas las tuercas y autoinmolarse en un episodio you don't wanna miss cuando llegue diciembre. Para tal fin, ya estoy manufacturando un altar pagano en mis ratos libres.

Pero entonces, ¿tengo que empezar a cantar ya o no?

En la CW han aprendido de tooodo lo que sale mal en 90210 y han captado algo del espíritu original. Aunque adolece de ese diseño de producción tan insípido y genérico que se ha hecho marca de la casa de toda serie adolescente, se han esforzado en crear personajes y tramas diferenciadas. Arquetípicos, sí, pero con atisbos de echar raíces. Mientras que en Beverly Hills --las comparaciones son odiosas-- todos los protas parecían cortados por el mismo patrón y nos cocinaban secuencias que serían ridiculísimas incluso para un episodio de Física o Química (¿mamadas en el coche a la puerta del instituto?), aquí se molestan en abrirnos las puertas de los pisazos de adobe antes de bajarnos la bragueta.

Naturalmente, tiene sus dosis de imbecilidad, psicotropía y dilemas absurdos (¿me prostituyo para pagar la facultad?), pero eso era Melrose Place en toda su gloria, ¿u os habéis olvidado de cómo eran los 90 que nos están obligado a revivir?

Tenemos al chico bueno, a la perra que pretende tener buen corazón, a la mala actriz, a los machorros que jamás van al gimnasio (o la biblioteca), esas caras mirando al éter mientras consideran su próxima zorrez y a Michael Mancini. Incluso se palpa esa ociosidad sempiterna de sus protagonistas, como si siempre fuera verano, y la sensación de que las cosas pueden torcerse a lo grande con un irrealismo extrañamente verosímil. Quitémonos de encima los flashbacks de Sydney (resucitándola por segunda vez), añadamos otra vez algo de saxo cutre a la banda sonora y pongamos a trabajar a alguien en Publicidad D&D. ¡Melrose ha vuelto!

Como todo buen teligioso, paso muchísimo de la crisis y del fútbol y me desayuno empapándome de la TVGuide, Television Without Pity y demás páginas imprescindibilísimas para estar informado de lo que de verdad nos importa. Quien dice «desayunar» dice «pasar el rato en el trabajo». Llevo ya casi un par de años tratando de ignorar un hecho evidente, pero no por ello ignorable: de nuevo vivimos horas televisivas bajas.

No voy a negar que esta década ha convertido la tele en todo un acontecimiento, sobre todo si uno tiene pasta y mucho tiempo libre para perseguir «experiencias web», webisodios, y mercadotecnias varias, pero no todo se puede llevar a la charcutería como Lost. Vamos, que no creo que haya mucha gente dispuesta a pujar en eBay por calcetines con tomates usados por algún actor de CSI Sanchinarro que contienen pistas del penúltimo clifjánguer de turno.

Me dan penita los redactores de las webs, porque los pobres tienen que vender programas que ni Daniel Écija homenajearía, y cuando hacen sus «top 10» de apuestas fuertes, tienen que meter cuatro kilos de tocino a ver si cuela. ¿Pues no resulta que una de las apuestas fuertes de este año es un espínoff de NCIS con LL Cool J? Por no hablar de que todo lo bueno que aciertan a decir de Flashforward es que sale Sonya Walger. Sonya Walger está muy buena de cuerpo entero, como comprobamos en el horror aquel de Tell me you love me, pero no hay quien nos convenza de que su serie no vaya a resultar la nueva Jericho.

[Y la parte inocente que hay dentro de mí dice: recuerda que las Marujas desesperadas y Veronica Mars pintaban fatal cuando leímos la descripción.]

Total, que todas las mañanas contemplo con pasmo la temporada que se nos avecina y lo único que me apetece es revisionar episodios de Grosse Pointe, Star Trek: La del calvo o Alias. A lo mejor lo hago, mientras la CW se decide a rescatar Body Politic de la quema.

PD: Qué penita que hayan largado a Michaela Watkins del SNL. A lo mejor la puede sustituir Eva Hache. Siempre nos queda la fenomenal Kristen Wiig.

Hacía tanto tiempo que no me pasaba por aquí que ya ni recordaba cómo entrar en la zona de publicación o dónde publicaba las fotos. En fin.

El ala oeste de la Casa Blanca es una serie grande porque al margen de tramas más o menos bien llevadas y personajes con los que casaríamos a nuestra primogénita, nos daba microescenas que hacía a la audiencia pegar alaridos de placer. Recuerdo cuando los demócratas se deciden al final por Santos y sale por la tele como si hubieran inventado la Cocacola. En ese momento, se ve a Vinick levantándose del sillón muy decidido y sin cambiarle la compostura le dice a su equipo "Let’s win this thing". Fantástico.

Hoy me ha dado el punto de pensar de que, especialmente ahora que media blogosfera está descubriendo Babylon 5, es hora de hacer uso de la conexión que le mango a mis vecinos para publicar las mongoladas que tengo anotadas en 47 cuadernos y 815 servilletas, aunque solo sea para hacer de consultorio de la Señorita Pepis cuando todos se pregunten qué estaba fumando jms cuando escribió el final de la guerra de las sombras.

En fin, que por ahora se acabaron las vacaciones...

...¿mentiendessss?

Cuando pensamos en lo que se esconde tras la tele, la mayoría nos imaginamos fiestas, buena vida y excesos; una especie de Entourage donde Katherine Heigl es Turtle, por ejemplo. La industria de Burbank es una sucursal de Hollywood y su vida distraída y alejada de cualquier rectitud moral. Pero en la conservadora América, nadie puede ponerse hasta las cejas con Tracy Morgan y quedar impune. Para eso, queridos lectores, se creó el Departamento de Rectitud Moral y Buen Hacer de la ABC.

La ABC se ha erigido como brújula moral de la televisión generalista durante las últimas temporadas. Y su poderoso comité de ética, conocido simplemente como el Departamento, se ha encargado de ponerle freno a los actores que han osado sacar los pies del tiesto y vivir como descerebrados miembros de alguna fraternidad universitaria (experiencias valiosas que luego conformarían la base argumental de Greek).

De todos es sabido que la afición a empinar el codo de Michelle Rodríguez y Cynthia Watros les costó el trabajo en Perdidos. La Disney no podía permitir estar asociada a una bomba de relojería publicitaria de semejante calibre. ¿Esos ojos vidriosos y cara de «Me habéis fastidiado el subidón, perracas» asociados a la La bruja novata? Una llamada del Departamento a Carlton y Lindelof convirtió aquello en uno de los primeros finales de infarto grandes de Perdidos. Por supuesto, se vendió como una decisión totalmente calculada, aunque años después seguimos esperando la prometida resolución a historia de Libby (¿una reencarnación en Juliet, quizás?). No nos lo tragamos, ¿a alguien se le escapa por qué el humo negro tocó las castañuelas con Eko? Que Jin haya dicho un total de dos frases en toda la temporada tampoco es casualidad. ¿Y qué pasará con Desmond?

¡Desde que dejé el litio me creo una gran estrella!

Otra grandísima pesadilla de cualquier relaciones públicas fue todo el episodio de Isaiah Washington. El mal rollo que se respiraba en el rodaje de Anatomía de Grey obligó al Departamento a hacerle la vida imposible a Shonda Rhimes, empeñada en que en ese estudio vivía una familia bien avenida que se amaba sin parar. En el momento álgido del meollo informativo, se llegó a hablar de peleas a puñetazos, insultos y tácticas de pelea callejera que harían enmudecer a la mismísima Vicenta, la valenciana vecina de Isabel. Unos aprovecharon para pedir un aumento, otros hicieron saltar la espita mental y se columpiaron en la prensa... y al final, el Departamento puso a Washington en la calle, con la excusa de que ayudaba muchísimo a la historia.

El Departamento, de todas maneras, nos debe algunas explicaciones sobre la doctora Hahn, Izzie y George. Quizá es que se han tomado un par de semanas libres después de los puñetazos en la mesa que han tenido que dar en el set de 5 hermanos. Lo que en un principio era un remanso de quietud, reflexión y actores que jugaban a darse patadas en los huevos se ha convertido este año en un saco de gatos rabiosos. Balthazar Getty, casado y ejemplar padre de familia, decidió pegarse unos morreos con Sienna Miller, estrella internacional protagonista de títulos como... y otros, y a la sazón (ex) novia de Matthew Rhys.

¿Cuernos, infidelidad y abandono paternal en la empresa que apoya el anillo de castidad de los Jonas Brothers? ¡No, hija, no! En cuestión de dos días, les impusieron a Monica Ouwusu Breen y Allison Schapker que convirtieran a Tommy en gilipollas integral y allanaran el camino a que abandonara la serie. No importa si eso significaba eliminar un interesante contrapunto a los uniformemente dulzones Walker y echar abajo un conflicto interesante: el Departamento no puede permitir tanta ligereza de cascos. Además, Ouwusu y Schapker ya habían dilapidado casi todo el legado de Baitz, de modo que no se iba a notar demasiado semejante deriva argumental. Dicho y hecho, las responsables de la horrorosa trama de las jaulas en Perdidos, pusieron a Tommy rumbo al Sur.

Así que los teligiosos podemos descansar tranquilamente sabiendo que los alter egos de nuestros queridos personajes viven una existencia apacible alejada del sexo, las drogas y las películas de Agustín Díaz Yánez. Arrojémonos en los brazos de Morfeo sabiendo que James Denton solo come productos macrobióticos y tiene toda la discografía de La oreja de Van Gogh... al menos mientras quiera seguir trabajando en la ABC. Y si eso no es consuelo sufiente, ¡siempre nos quedará la ABC Family!

No nos os voy a engañar: puede que Jotajota esté disfrutando las mieles del éxito cinematográfico como director y productor, pero a mí como más me gustaba era de guionista. Ahora que en mayo los días son más largos y la luz cobra mayor importancia, parece un decorado perfecto para irnos con Felicity al museo o ser testigos de cómo Sydney le oculta a Francie las ampollas de su última misión en el Congo Belga. Ahí era donde nuestro amigo el gafapastudo mejor se movía. A los que hemos asumido que Perdidos dejó de ser su criatura hace años, nos queda el consuelo de Fringe, aunque tengamos que reconocer que el team Ortzman tampoco termina de alcanzar ese lenguaje televisivo que tanto nos gusta del nariz de nabo. ¿O sí?

He querido cerrar los ojos a la verdad, pero hay que reconocer que Fringe sigue los pasos de Alias. En lo concerniente al elenco, Ana Torv resulta una actriz más limitada que Jennifer Garner, aunque Joshua Jackson va un par de pasos por delante de Michael Vartan (de hecho, hasta el tronco del Brasil que se me murió la semana pasada va por delante de Michael Vartan), y tanto Walter como Boyles se reparten el papel de Jack y Sloane (¿o era Skinner?).

Prometidos que mueren en el piloto, experimentos secretos con la protagonista cuando esta era niña y que se relacionan directamente con su trabajo actual, padres negligentes y ausentes, divisiones especiales de cuerpos de seguridad del Estado, extrañísimos fenómenos ligados a una causa algo esotérica, familiares civiles que desconocen la verdadera realidad de lo que se esconde ahí fuera...

Abrams y su trupé, tramposetes pero hábiles, han tenido la habilidad de ir montando sus mundos con ideas prefabricadas que han organizado con mayor o menor habilidad. La propia Star Trek tiene elementos de productos tan dispares como Felicity y Perdidos (¿recordáis cuando el monstruo polar ataca al cadete Kirk?) y Misión imposible III es el episodio de Alias que la ABC nunca autorizó por falta de presupuesto (Ethan Hunt hasta llora). En Peter y Walter se ven atisbos de la relación de Felicity con su madre y parece cuestión de tiempo que el encuentro de Julie Emrick con su familia biológica viva una segunda juventud reencarnado en Olivia y su misterioso padre.

Tras algunas vueltas de tuerca y una revelación en el camposanto que algunos nos veíamos venir, William Bell declara: «I’ve been waiting a long time for this» y Fringe finaliza su primera temporada casi como lo hizo Alias aquel fantástico mayo de 2002: «I’ve been waiting almost thirty years for this moment.» Pero aquella frase la pronunció Irina Derevko. Ya solo nos falta una bola roja gigante. ¿Se la habrá quedado la tripulación del Enterprise?

Hasta hace relativamente poco, solo había visto algunos episodios sueltos de El gran reto (The Amazing Race) y fue gracias a mi temela Irene que comencé a disciplinarme para ver temporadas presentes y pasadas. De este reality hay mucho que hablar --ya llegarán los artículos--, pero quiero rendir homenaje a la recién finalizada 14ª edición con uno de las mejores contestaciones de la historia del programa (la traducción patillero-festiva es mía):

Vas a tener que decirles a tus clientas que no soy su chacha
y que no tengo tiempo de buscarles la dirección.

¡Zas, en toda la boca! ¡Jódete, Jaime!

Esta semana ha finalizado la octava temporada de Scrubs tal y como todos nos lo imaginábamos. Sé que a estas alturas estoy prácticamente solo en mi condición de fan de los chicos del Sagrado Corazón, pero hacedme un huequecito y dejadme dedicarle unas líneas a la comedia recién llegada a la ABC, una de mis pequeñas campeonas.

No es fácil subirse al carro de Scrubs o disfrutarla de una manera casual. Scrubs ha tratado de reinventarse un par de veces en su forma y, si al final regresa para un noveno año, tendrá que hacerlo de nuevo, esta vez en su fondo. Seguirá siendo una serie que no auna masas, pero eso la hace mucho más nuestra y singular. Dos hombres y medio para las masas.

Hay que reconocer que el capítulo adoleció de falta de ritmo durante casi su totalidad, aunque concentró la fuerza y las lágrimas en los diez minutos finales. Viendo el episodio me he dado cuenta de que hace años que Scrubs encontró el paso narrativo que le caracteriza y cambió el traje de serie alocada y llena de sketches por una comedia al uso, más estructurada en torno a un argumento y adornada con golpes de humor y situaciones absurdas. Eso es lo que la hizo descender tanto y tan deprisa tras sus años iniciales, y lo que le ha dado un cierto estado de culto.

Si escribir un final es difícil, peor resulta cuando se trata de una comedia. Ahí tenemos el final descafeinadísimo de Friends, por citar un ejemplo reciente. En Scrubs han recurrido al habitual montaje musical que se mueve en la delgada línea que separa la ñoñería del buen gusto y, en esta ocasión, han sabido hacerlo sin defraudar al fan medio.

J.D. reflexiona sobre su futuro --posible futuro-- y cuando somos testigos una vez más de su enésima fantasía, el viaje nos hace caer en la cuenta de que puede que jamás volvamos a ver a este minimundo de protagonistas, secundarios y estrafalarios de la semana. Cuando unos personajes con los que has crecido se despiden, una pequeña parcela de nuestro amor teligioso arde y desaparece con ellos. Se hace un poco duro pensar en un mañana en que no podamos disfrutar de la humillación de Ted, de una nueva versión de los «Choca esos cinco» de Tod, de los muffins del doctor Kelso, de la nueva vuelta de turca del celador (¿o es Glenn Matthews?) o del momento en que Sam le pida a Isabel la mano y Turk y J.D. se conviertan por fin en consuegros.

Con este panorama, y comenzando a masticar el tortuoso duelo, uno no sabe si cruzar los dedos y desear con todas sus fuerzas un noveno año de Scrubs o dejarse embaucar por la melodía de «Book of Love» y decir adiós con la manita. Otro capítulo televisivo que concluye. Veremos si escriben el siguiente o si nos regalan otro libro. Hasta siempre.

En la línea de versiones, reversiones y reconcepciones que nos asolan por todas partes, Kings es otro intento de la NBC por crear un producto con caché explotando viejas historias. En este caso, la historia de los reyes Saúl y David. Los de la Biblia, claro, ¿quiénes si no? ¿Acaso existe un libro con más épica, heroísmo y sordidez que la Biblia?

¿Y de qué iba todo aquello? Por refrescaros las clases de catecismo de la EGB (que ahora con la ESO se estudian las señales de tráfico), Saúl fue durante cuarenta años el primer rey de un Israel finalmente unificado tras varias guerras que asolaron la región. Saúl se pasaba media vida conspirando, medio deprimido o fornicando aquí o allá hasta que conoció a David, que con su arpa y su flauta consiguieron apaciguarle el ánimo. Además, en la guerra contra los filisteos, con su honda acertó en la frente de Goliat de Gath, al que decapitó cuando cayó inconsciente al suelo. Esta hazaña espoleó el ánimo israelita y le valió para obtener fama y reconocimiento en la corte. Y ya se sabe que cuando uno destaca por encima del rey, las cosas no pintan bien. Saúl conspiró para acabar con su vida en varias ocasiones, todas sin éxito.

Para darle más enjundia a la historia, Jonatán, el hijo de Saúl, también tenía unos celos tremendos de David; celos que no eran más que un nada disimulado amor homosexual por el enemigo (y también delfín) de su padre. La fama de David fue creciendo durante el reinado de Saúl y tras su muerte y varios avatares culebrónico-bíblicos, se convirtió en rey bajo cuyo cetro real juntó --por herencia o conquistas-- a múltiples pueblos hasta gobernar una región mucho más grande que el actual Israel. Y aunque al final acabó siendo tan díscolo y se alejó tanto de Dios como su predecesor, las escrituras le recuerdan como el mejor y más justo rey de los judíos y antepasado del mismísimo Jesucristo.

Ahora juntemos todo esto en el Remaker 3000: pongan a Ian McShane de Saúl, hagan del antiguo Israel un EE UU contemporáneo, añadan una corporación malvada, un cura de traje y corbata por profeta y el clásico niño bueno de pueblo que viene a la ciudad como David y ya tienen ustedes Kings. No olviden bautizar como Goliat a los tanques de Gath. ¿Travestismo argumental? ¡No! Porque resulta que todo ese mejunje --que suena a Águila Roja-- funciona y bastante bien. El tono épico está conseguido, las envidias y ansias de poder se palpan en el ambiente, la ambientación está lograda y las interpretaciones son soberbias. ¡Si hasta sale Macaulay Culkin!

En la columna de los peros tenemos el rollo real. Los yanquis nos han sabido vender presidentes y socialités como nadie, pero aquí han fallado con la sangre azul de una manera estrepitosa. Resulta imposible creerse un Reino de EE UU con ese rey de traje que parece un dictadorzuelo sudamericano, un palacio traducido a lo moderno como un rascacielos gigantesco y un escudo omnipresente que se asemeja más al logo de un laboratorio de biotecnología que el escudo de cualquier reino que se precie. Los Benjamín, que así se llama la Familia Real, parecen más unos Colby venidos arriba que cualquier monarquía que podamos echarnos a la cara y eso impide meterse en la serie al principio. Destaca lo fuera de lugar que está la reina Rosa, probablemente la caracterización más pobre de toda la serie.

Otro acierto del drama es la osadía a la hora de cargar las tintas. Saúl es malo y punto; David es bueno (y tonto) y punto. Si algo hemos aprendido con los años es que Ángela Channing es grande porque puteaba hasta a Chulín y dormía como una santa de noche, mientras que al final Darth Vader muere por acojonarse y salvar al milindres de Luke. Ya es hora de que nos den a los típicos malvados sin los que no podemos vivir y se dejen del rollo ese de «malos redimibles». Al fin y al cabo, se trata de la reconcepción de una caricatura, y ahí han acertado.

Si se molestan un poco en leer la historia de Saúl y David (aunque sea en la Wikipedia) verán que el culebrón tiene su miga y eso se palpa en este piloto. El espectador sabe que se adentra en un universo vasto, complejísimo, con unas enormes posibilidades narrativas. Imposible no mascar la tragedia y sentir que la cosa no va a acabar nada bien. Se trata de una historia grande, grandísima y sin fin aparente, que podría darnos mucha diversión y emociones desatadas... pero la NBC la ha mandado al estercolero.

Por ahora, pueden encontrar seis episodios de los trece que componen el primer año. Ya que tenemos el lujo de saber cómo abará el cuento, al menos el original, corran a verla antes de que desaparezca para siempre en la ciénaga donde se ahogaron en su día Sons & Daughters y so noTorius (pojemplo).

El lloro de todo aquel que no puede tomar decisiones es el consabido «Si yo fuera... haría tal y tal». Los forofos al fútbol siempre tienen su once inicial para la selección o una solución rápida y eficaz para la sempiterna crisis de su equipo; los electores sabemos cómo hacer política mejor que los políticos; y todo currito se sabe más inteligente, preparado y capaz de sus jefes.

Los telespectadores no somos la excepción a esta regla y no hay momento del año que no bufemos, exclamando que bajo nuestra batuta, tal o cual cadena solo emitiría contenidos de calidad, sería líder de audiencia y cierta serie jamás sería cancelada. Nadie que yo conozca emitiría El ala oeste a las 2 de la madrugada, cancelaría Firefly, habría dado luz verde a The Biggest Looser o reharía La mujer biónica, por ejemplo.

Hay dos momentos del año en que estos alaridos se elevan hasta niveles selváticos: en la entrega de los Emmys y en las presentaciones de mayo, que nos van a caer a plomo brevemente. En ese momento, las quejas de los fans se disfrazan de reflexiones sesudas, más que nada para que cagarse en la madre de Les Moonves o Ben Silverman queden más sesudas, como cuando nuestros parlamentaros se llaman «antidemócratas» unos a otros en vez del castizo y liberador «cabronazo».

Hace tiempo, Enrique Pinti --la única persona en el mundo capaz de hablar más rápido que Lorelai Gilmore en manos de Aaron Sorkin-- decía que los argentinos parecen tener la absurda idea de que los políticos son extraterrestres que han llegado al poder casi por arte de magia, como si fueran alienígenas, entes que han surgido de la nada, fuera de contexto y de la realidad y no argentinos como los que les pusieron ahí con los votos. Mi teoría es la misma pero aplicada a los programadores. Oh, sí, creo que hacen unas marcianadas increíbles, pero en absoluto diferentes a las que haríamos nosotros si estuviéramos en su piel. Si no, no hay más que ver los resultados de una encuesta realizada por Zap2it en la que preguntaba qué series en peligro de irse por el sumidero deberían sobrevivir una temporada más.

Y ahora, caéos del guindo: la turba telespectadora quiere que una serie tan malísima como Las crónicas de Sarah Connor o la insípida ¿Samantha Qué? sigan en antena mientras que no les importaría que Me llamo Earl o Todo el mundo odia a Chris desaparecieran para siempre de nuestras vidas. Y tras votar semejantes majaderías, se quedan tan pichis y duermen fenomenal. Más o menos como debe sentirse ahora mismo el lumbreras que autorizó la emisión de Tin Man. Y mientras, Shonda Rhimes pariendo dramones.

Estoy preparando un nuevo proyecto relacionado con la tele y las nuevas vivencias mediáticas de los últimos años que llevará asociado algo relacionado con internet. No sé si será un blog, una página al uso, algo entremedias... Igual que mi aventura en internet, me muevo a medio camino entre el fango de las vanguardias y los trompicones que supone programar sin tener ni idea de hacerlo.

Por ello, he sustituido la radio lateral por un cachivache que iré rellenando poco a poco con las tertulias ya publicadas en Teleginios y en Blip (siento la tardanza en publicar más, pero desde Radio San Vicente no nos mandan un par que nos deben y no podemos seguir). Además, he creado una sección a medio camino entre el Twitter y el fotolog donde compartir algunos pensamientos y chorradas que tienen poca enjundia o seriedad como para crear un texto a partir de ellas. El Tumblr desembarca en Mi caja tonta.

Después de años y años, creo que he sido el último en darme cuenta de que jamás reuniré la suficiente disciplina como para tomar los parches y ampliaciones que le he ido haciendo a la vieja versión 2 de la web y reprogramarla para crear una plantilla limpia, que cumpla con los estándares y cuyo código no dé vergüenza ajena. Cosas más raras se han dado, pero lo dudo. Como siempre, mejor en Firefós. Pero qué comprensivos sois.

Unas tertulias atrás, los teleginios hablaban de las series que han ido allanando el camino y poniendo los cimientos a la tele actual. Con décadas a sus espaldas, hoy no habría 24, Marujas, CSI, Cómo conocí a vuestra madre o Soprano si en su día no nos hubiéramos educado con Cheers, El espantapájaros y la señora King, Colombo o Treintaitantos, por ejemplo. Como se suele decir, de todo se aprende.

La FX, la hermana fea y coja del cable, parece conocer bien este principio y sabe que, a pesar del desastre en que se ha convertido Héroes --su enésima reinvención, hace un par de semanas, ha vuelto a pinchar en hueso--, hay hueco para el género superheroico en la caja tonta. Por eso, no ha dudado en tirar de chequera para convencer a Brian Michael Bendis a que adapte su cómic Powers a la tele. Estoy seguro, además, que deben de tener empleados ya a dos o tres consultores estudiando todo lo que le salió mal a la serie de Tim Kring antes de lanzarse a producir.

En pocas palabras, Powers versa sobre las aventuras del ex superhéroe Christian Walker y Deena Pilgrim, pareja de detectives que trabaja para la división de delitos relacionados o cometidos por superhéroes. Con tintes detectivescos, de cine negro y diálogos divertidos, Bendis y Michael Avon Oeming crearon en 2000 una serie singular, divertida, algo bestia y muy adictiva que recibió el prestigioso premio Eisner (no podía faltar la coletilla-teletienda). La colección se agrupa en historias relativamente autoconclusivas que abarcan varios números, mientras que los personajes cambian y evolucionan cómic a cómic, lo que resulta a priori un buen material para los episodios. Ahora, tras varios intentos fallidos de llevarla al cine, verá la luz en la cadena de cable de la Fox.

La transición del tebeo a la tele de una obra tan personal no parece fácil, especialmente el dibujo de Oeming. Si Dominic Purcell o Ben Browder supieran actuar, no serían mala elección para Walker (o si Keanu Reeves se echara 10 kilos de músculos encima). De todas maneras, mientras los guiones vayan en línea con lo visto en el cómic, no solo puede resultar una fantástica serie detectivesca y superheroica, sino un buen drama y punto.

Y vosotros, ¿qué pensáis? ¿Os apetece ver algo de superhéroes en la tele? Mientras os decidís, dejáos unos míseros euros en echarle un ojo a «¿Quien mató a Retro Girl?», el primer volumen de Powers, publicado en su día por Image Comics en EE UU y Planeta en España.

Los de Paramount se han gastado algunas perrinas en promocionar Star Trek en la Superbowl; porque si no te pagas un anuncio en la Superbowl estás muerto, Jim: aquí, el anuncio.

Sólo espero que este rollo postadolescente de Star Trek lo estén explotando únicamente para los promocionales, porque si toda la peli es «Kirk jovencito es un farras y hace el esperable grito-macho alfa mientras salta en caída libre», me van a joder el subidón.

Para los desmemoriados, 2003 fue una temporada que nos trajo Tru Calling, Dos hombres y medio, Las Vegas, Navy: Investigación criminal, Jake 2.0, OC y Caso abierto, entre otras. Es decir, un cerro de guano de proporciones épicas. Además, Sacrificios de familia (Arrested Development) desembarcó en la FOX y me tope con ella en la habitual ronda de pilotos. No me gustó mucho.

Y ahora, la historia de una familia rica que lo perdió todo y del hijo al que no le quedó otra que mantenerlos unidos. Esto es: Sacrificios de familia.

Arrested... sobrevivió como pudo durante tres años en la parrilla antes de ser cancelada y, como otras muchas, cuenta una pequeña legión de fanáticos que armaron mucho ruido, pero que al final se demostró insuficiente para mantenerla en antena. Se pongan como se pongan, el episodio final de la serie lo vieron 3,3 millones de espectadores.

Como esta temporada no está dando nada nuevo que no me sienta culpable viendo (otro día hablamos de mi bochornosísima adicción al nuevo Coche fantástico), he aprovechado para repescar algunos clásicos: por fin he acabado de ver la sobrestimada Mad Men, tengo al Doctor Horrible a la espera y podré ponerme al día con Friday Night Lights. Movido quizá por la curiosidad, el aburrimiento o la frustración con los últimos años de la tele, decidí hacer una descarga salvaje del típico torrent en el que alguien aúna todos los episodios; y así es como he acabado viendo de principio a fin los 53 epis de la comedia.

Quizá sin la presión de «te tiene que gustar o no serás parte de un minoritarísimo club de ruidosos frustrados» --ya pertenezco a muchos de esos-- uno disfruta más de la serie; o a lo mejor resulta un gusto adquirido; es probable que haya madurado como espectador, y tras años de The Office, Rockefeller plaza y, por qué no, Matrimonio con hijos, estuviera más receptivo a lo que los Bluth tuvieran que contarme. La cuestión es que, si bien dista muchísimo de ser de mis favoritas, puedo añadir Sacrificios de familia a la lista de series que he disfrutado, seguramente beneficiada por el efecto atracón.

Era una deuda pendiente que incluso algún fan me reclamó en su día --«Vela despacio, verás como te gusta», decían-- y les doy la razón. Corrijo el error que cometí hace media década y, viendo lo que nos dan de merendar todos los días, ¿por qué no hacemos ya el gasto y os recomiendo verla si no lo habéis hecho ya? Si es que no andáis flipados con Sobrenatural o Dexter, claro...

La pregunta extra, desde el punto de vista televisivo, es: ¿Por qué un país que ha dado la espalda a la sesuda y divertidísima El ala oeste se molesta en encender la tele para tragarse un tostón indecible?

No conozco las respuestas, ¿y vosotros? ¿Seríais tan amables de compartirlas sin meteros en pantanos políticos?

Como algunos sabréis, el Saturday Night Live regresó este sábado capitaneado por Neil Patrick Harris y, como se esperaba, se lo llevó de calle. Harris promocionó su grandiosa serie, se rió de su propia homosexualidad, nos obligó a divertirnos y, cómo no, se cachondeó bien a gusto de su pasado como Doogie Howser:

En dos o tres años, Eva Hache puede invitar a Julián González al Saturday patrio y que versionen la sintonía de Farmacia de guardia (diciendo que es una idea totalmente suya, claro, que aquí en España nos sobra talento y no copiamos nada).

Qué confusión más grande lo de la serie nueva de Amy Poehler. Hace un tiempo, Greg Daniels y Mike Schur --los que andan tras la americanización de The Office-- comenzaron a elaborar una serie hija de los chicos de Scranton y, en mitad del camino, se les unió Amy Poehler para darle un poco más de esencia a todo el asunto. A algunos nos hubiera gustado que hubieran contratado a Lauren Graham, pero los dioses televisivos tenían otros planes para ella.

Con el tiempo y la colaboración de la Poehler, la serie evolucionó hacia algo distinto; un producto, al parecer, con el mismo aspecto y sensación, pero fuera del universo Dundler Mifflin, Inc. Algo que, según los guionistas, no impide que sigan trabajando en una posible ramificación de The Office, cuya fecha de estreno ni se sabe ni se ha confirmado. La cadena quiere poner la serie de la Poehler en antena antes de la Superbowl, tras cuyo ansiado hueco posterior en la parrilla se emitirá precisamente un episodio especial de The Office. Pero, ay, que la Poehler se quedó embarazada sus nueve meses reglamentarios y ahora anda de lógica baja maternal.

Además, Rashida Jones (Karen en The Office) parece que también participará en el proyecto, aunque no se sabe en calidad de qué ni en cuál de las dos series aposentará sus estupendos y talentosos 163 centímetros.

En resumen: tenemos una serie capitaneada por Amy Poehler y creada por los chicos de The Office que es es una hija de The Office o no y los guionistas pueden estar desarrollando una serie hija de The Office o no donde Rashida Jones/Karen Filippelli puede participar o no. La serie se estrenará no antes de febrero y no más tarde de la Superbowl... o no. O nos están gastando una inocentada de mucha sofisticación o alguien del departamento de publicidad de la NBC lleva borracho varios meses y todavía no se han dado cuenta en el 30 de Rockefeller Plaza.

Como uno es bastante pragmático, no hago más que preguntarme si no sería mucho más sencillo ejercer los derechos del remake de Los informáticos que adquirió la NBC hace un par de veranos, rehacer el piloto ya rodado y oficinarlo con la Poehler interpretando a la homóloga de Jen. Y que Daniels y Schur sigan jugando con la máquina de escribir hasta que se aclaren.

Enero llega con las series nuevas y más episodios de las veteranas. Aguantamos con estoicismo septiembre de 2007, enero y septiembre de 2008 y ahora nos toca bregar con 2009. Qué cruz. Una de las series más esperadas es la nueva de Joss Whedon, Dollhouse, que la mayoría de blogs y columnas televisivas nos llevan vendiendo un tiempo. Lo bueno de Whedon es que se debe gastar menos en relaciones públicas que yo en DVD de Ally McBeal y aún así, le siguen bailando el agua, ¿no resultan encantadores esas parrafadas, más o menos elaboradas, que se resumen en plan «La serie está teniendo muchos problemas, ¡pero es de Joss y por eso merecerá la pena!»?

Aquí llega el contrapunto: Dollhouse tiene una pinta de apestar más que un carro hasta arriba de guano de elefante.

No voy a negar la tremenda habilidad de Joss Whedon para crear tramas y personajes. Cuando se pone en serio, lo consigue, y yo mismo recomendaría a más de un guionistucho que se estudiara Buffy, cazavampiros y Toy Story de arriba a abajo antes de empezar a garrapatear nada en un papel, pero no hay que pasar por alto que el fric pelirrojo también ha firmado unas mamarrachadas de campeonato como Alien 4. Porque Whedon aún no ha conseguido escribir nada de ciencia ficción decente. Los personajes de Firefly eran estupendos, pero las propias tramas de la serie dejaban mucho que desear hasta el punto de que la audiencia se cansó. No me lo invento; esto es así. Los números cantan (en la tele y en el cine), pero si a alguien le apetece potar en los comentarios, troli troli troli ven a mí, ven a mí. Además, que Firefly no era ciencia ficción.

Por otro lado, está el propio arranque de la serie: personas a las que les cargan y descargan personalidades para realizar misiones y que viven en un laboratorio al que llaman la casa de muñecas. ¿De verdad vosotros leéis esto y os entran unas ganas irrefrenables de ver la serie? Porque a mí me entran ganas de salir corriendo y refugiarme en un episodio de Las chicas Gilmore en posición fetal, chupándome el dedo. Para más INRI, la protagonista es Eliza Dushku, que a los fanses les mola porque hacía de mala... en una época donde los malos de Buffy eran muñecos sobrantes de El show de los Teleñecos (nunca te perdonaré aquel engendro llamado Adam que se metía disquetes en las tetas, Joss). Si George Clooney ha creado todo un estilo de interpretación con sus giros de cabeza a lo jilguero en celo, Eliza Dushku ha incorporado a su repertorio interpretativo los gestos simiescos de las negras macarras cuando se ponen en modo agresivo, algo bastante cuestionable. Vamos, que es mala actriz. Troli, troli... Ahora diréis que soy racista. Please, I drive a Prius!

La serie es de la Fox y, por si eso no fuera bajona suficiente, huele a injerencia oligofrénica a kilómetros de distancia. Desde que empezaron a rodar, se ha detenido la producción una vez, han cambiado el orden de los episodios, han grabado un piloto nuevo --y mantenido el antiguo-- y la cadena les ha pedido que alteren las tramas para que no se extiendan más allá de un episodio. En otras palabras --y prestad mucha atención antes de tirotear al mensajero--, lo que sea que tuviera Whedon pensado para la serie tiene pinta de haberse evaporado y, lo que es peor, con su propio beneplácito. Cuando dentro de unas semanas hablemos de la cancelación de Dollhouse, recordad que Joss dio el OK a todo, no vayáis a montar un parrús como el de Firefly. No hay nada menos estiloso que unos fanses del infierno y, si no, que se lo pregunten a los de Save Daniel Jackson.

Volvamos a lo autoconclusivo. A una premisa que de por sí llama a la autoconclusión (resulta el botón de poner a cero hecho personaje) hemos de añadirle la petición expresa de la apestosa Fox para no crear una trama intrincada. Al parecer, los ejecutivos televisivos tienen grabado a fuego en el cacahuete que tienen por cerebro que cualquier serie con algo de trama cuesta más al espectador y, por lo tanto, la audiencia es menor. Probablemente tengan razón, pero se les olvida a las cabezas pensantes de la Fox que Whedon no es precisamente Anthony E. Zuiker.

Y el caso es que quiero me que guste. Pero, si aún no así no estáis convencidos, os dejo con un vídeo que la Fox mandó a las revistas para que le vendieran dieran su sincera opinión sobre el producto. La verdad es que la campaña fue efectiva y a mí me abrió mucho los ojos: si la Fox considera que ese vídeo es lo mejor que tiene que ofrecer de Dollhouse, queda claro que la serie va a ser una torrija de cuidado. Eso o que el departamento de publicidad está llevado por becarios que han estudiado Filología eslava. A los que aún os quedan esperanzas, agarráos a eso.

La culpa es del gafapasta y de su nueva película. Ahora sí que no valen cortapisas y paños calientes para disimular mi trekkismo: hace juego con la taza que uso para desayunar desde hace más de 10 años. En mi defensa diré que me ha costado 10 euros (más gastos) y hace juego con la pared.

A veces, la política española me deprime porque me da vergüenza ajena. En esos momentos de duda y desesperación, aparecen por alguna parte los italianos y su clase política de chichinabo me levanta el ánimo. Mal de muchos y tal, pero funciona.

Sin embargo, cuando la crisis de fe es realmente aguda y profunda, solo hay que girar el cuello hacia el otro extremo, recordar que Bartlett fue un personaje ficticio, y comprobar que en EE UU saben hacer las cosas a lo grande, incluido el ridículo en la política. La niñera quiere ser senadora. Con estas noticias, no me extraña que sábado sí y sábado también, los del SNL se froten las manos. Tiembla, Simancas, que la Obregón y Milikito todo lo plagian.

Después de haberle dado una semana de cortesía, Rosa Belmonte no ha publicado nada sobre el Saturday Night Live, así que hoy os traigo la penúltima ocurrencia de los chicos del Rockefeller Plaza que ya tiene el YouTube saturado: un vídeo protagonizado por Andy Samberg, Jorma Taccone y algunas caras conocidas donde se habla, a ritmo timbalandero, de lo complicado de las relaciones cuando llevas la pistola sin seguro.

«Jizz in my pants», temazo donde los haya, se trata del primer sencillo del CD de canciones que Samberg y compañía editarán como The Lonely Island --su productora de vídeo-- y que llevará por título Incredibad. Nada extraño si tenemos en cuenta que un gran porcentaje de los «SNL Digital Short» del SNL consisten en Andy cantando idioteces, en ocasiones graciosas. ¡Ya os estáis aprendiendo la letra! Seguro que a Eva Hache se le ocurre algo mejor en el Sábado noche en vivo y en directo español.

Con el lanzamiento del tráiler de la peli de Star Trek*, la maquinaria publicitaria de Paramount y los gafapastas de Bad Robot ha echado a andar oficialmente por el pedregoso camino que le llevará hasta mayo, cuando de verdad podamos ver (y juzgar) la peli de Zachary Quinto y su pandillita. La nueva peli está recibiendo críticas y loas a partes iguales, así que como trekkie de pro, también necesito que mi Tío de la tienda de cómics interior sea escuchado.

2009 será el nuevo 1987, el año en que Star Trek resucitó televisivamente con la llegada de Star Trek: La Nueva Generación (o TNG).Un capitán estirado, calvo y con acento inglés llevaba las riendas de una nave enorme, achaparrada y con decoración estridente que se lanzaba a las estrellas con el nombre de Enterprise. La principal defensa de TNG frente al escepticismo y el garrulismo cerril de los talifanes es que fue concebida por el creador de la serie original y, por lo tanto, resultaba incontestable. Ahora la cosa resulta muy diferente.

Prólogo, reinicio, reconcepción o como quieran venderlo llamarlo, está claro que Star Trek XI será el segundo lifting de la saga y ha puesto a muchos en pie de guerra. Pero cualquiera sabe que en cualquier grupo lo suficientemente grande, ya sean trekkies o seguidores de Miguel Caiceo, siempre existe el típico sector que hace de la berrea un estilo de vida. Antes de conocer el guión, la trama o siquiera el título, muchos ya estaban vomitando sobre ella.

La «nueva visión» trek, evidentemente, no gustará a todo el mundo, pero la ironía de la situación resultaría fascinante si no fuera tan subnormal: aquellos que dicen morir por Star Trek prefieren no tener más Star Trek. Todos esos que siempre se han quejado de que la mayoría de las pelis parecían capítulos largos, o que no tenían suficiente presupuesto, o que no se publicitaban bastante, o que simplemente eran un inmenso mojón ahora se quejan porque seguro que «no respetará el espíritu original». Reto a cualquiera de ellos a que me explique con cierta coherencia el difuso concepto que se esconde tras obtusa coletilla.

Star Trek XI permitirá a todos los fanes --los talis y los menos ortodoxos-- disfrutar de la saga de nuevo. Tiene pasta, tiene actores competentes y, por encima de todo, tiene un equipo creativo laureado por crítica y público. Si sale bien --es decir, si hace caja-- habrá otra película seguro. Y, ¿quién sabe? Quizá otra serie. Una serie producida por los cerebros que mueven los engranajes de Perdidos. De acuerdo, se trata del cuento de la lechera, pero no hay que ser un lumbreras para darse cuenta de que estamos ante la oportunidad más clara que la saga ha tenido en una década para regresar al Olimpo de la tele. Y, sin embargo, aún hay gente que dice: «¡Pero es que el Kirk original sirvió antes en el Farragut que en el Enterprise! ¡Voy a boicotear esta peli! ¡Aaaaaaargh!»

Hace un mes, vimos el tráiler. A los pocos días salió otro con una escena añadida donde Spock, el original, hacía su saludo patentado y muchos se fueron al baño a aliviarse. El propio Leonard Nimoy ha dicho que le encanta la peli, le encanta el director y le encantan los guionistas y que vamos a disfrutar mucho de ella. ¿Qué más queréis? A mí ya me convencieron desde que leí «Nueva peli de Star Trek». Me parece más que evidente que es hora de que los gordos barbudos de pelo grasiento y camisetas negras se callen la boca y los demás dejen sus reparos a un lado y se lancen en masa a los cines, disfrazados con el pijama o con un polo de Lacoste. ¡El corporativismo se inventó para esto!

Hoy nos llegan noticias de negocios. Por un lado, NBC Universal está haciendo cambios en las altas esferas. A mí me sueltan nombres y departamentos y me vuelvo loco, porque el conglomerado que tienen General Electric y Vivendi, llamado NBC Universal, no es ni medio normal. Lo mismo te hablan de Dancing with the Stars que de una tostadora o alguna peli chufla de taquilla. Normal que tengan que recoger la casa y poner las cosas en orden. Que llamen a Jack Donaghy.

En lo que a nosotros nos interesa, Ben Silverman y Marc Graboff se quedan como (co)jefazos del pavo y resulta interesante que el estudio y la tele vayan a unir esfuerzos bajo un mismo tejado. Quién sabe, a lo mejor hacen una peli de El ala oeste o, J.J. no lo quiera, La mujer biónica. ¿No emitía también la NBC aquel culebrón de superhéroes sin mallas?

Lo preocupante de aquel estanque de peces gordos sigue siendo Jeff Zucker, algo así como el director de antena, que continúa creyendo que el prime time está demodé y que el futuro está en producir cada vez menos horas. Quizá por eso, Jay Leno va a tener un nuevo programa todas las noches a las 10 de lunes a viernes, eliminando la franja horaria final donde hoy viven series como Urgencias. A lo mejor lo que Zucker quiere decir es que la NBC lleva un tiempo creando series-zurraspa que, ¡sorpresa!, no interesan mucho, y por eso el prime time de la cadena es generalmente el cuarto. Que le pregunten a la CBS si el prime time está muerto. Mala pinta. Es inexplicable que Zucker no esté en el paro o en alguna cadena de medio pelo venida a más como Starz.

Por otro lado, el grupo Tribune Co. ha declarado la suspensión de pagos para protegerse de sus acreedores --ustedes, conocedores de leyes y finanzas, me disculparán si no me expreso bien--. ¿En qué nos afecta eso? A mí particularmente me afecta como lector de Maureen Ryan, columnista televisiva del Chicago Tribune que, a pesar de la a veces estomagante fascinación que siente por Mad Men, siempre es un gusto leer. Si el periódico sigue adelante, allí estaremos. Si no, a lo mejor puede pedir trabajo en España. Por ejemplo, como nueva columnista que eche por el desagüe cualquiera de los infectos blogs televisivos de El Mundo.

Si alguien dice mitico, lo baneo

Y si no, cualquier cancion de Barrio Sesamo ("El cubo esta roto, tia Pepa, tia Pepa, tia Pepa...")

Veo que está admirando nuestro miCube. Está alimentado por sueños y funciona a base de imaginación.

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Sois todos unos pringados. ¿Os creéis muy guays porque os compráis un teléfono con una fruta dibujada que cuesta 500 dólares? Pues sabed que cuesta 8 pavos fabricarlos y me meo en todos ellos.

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¿Quién osa cuestionar al jefe que despedimos hace 10 años y que luego contratamos de nuevo?

A disfrutar de la serie, ¡viva la comedia!

¡Ya era hora! Llega a España el formato de «docureality con famoso» que tanto se lleva en Estados Unidos. Ellos tienen a Tori y a Dean, a las Lohan, a Paris y Nichole y a los Osbourne (¿por qué no llaman a Bertín?) y a nosotros, Endemol (¡cómo no!) nos va a entoligar a Bustamente. Yo es que leo Bustamante y paso la página, pero qué duda cabe que en nuestra España gusta mucho el chico. Tan garrulo, tan voceras, tan simple... quiero decir, tan campechano, tan noble, tan humano... Todas esas características que les encantan a nuestras yayas y mujeruelas que le llevaron a la final de OT y más allá. Siempre le llevan dentro del alma.

¿Qué ricos e interesantes aspectos de la vida de Bustamante conoceremos durante nada menos que seis meses? A priori, se me ocurren cero. Puestos a escarbar, que nos den algo de chicha. Creo que sería más interesante --¡pero mucho más!-- un docureality sobre Paquirrín o la familia Pajares. Seis meses de chonchis y maricielos reventarían las cajas de Sofres por los cuatro costados, con episodios clásicos como «El amarillo de mi Franciscojosé» o «El nuevo novio rumano de papá». Sin embargo, la oquedad craneal del ex triunfito... ¡a lo mejor sacan algo de la afición familiar a la lucha callejera! Que yo no quiero pensar mal, pero como soy malo lo hago, y tras las tajadas de yoyas que se dieron en un bar con algún lugareño, a lo mejor nos quieren vender una versión 7 en el paraíso de San Vicente de la Barquera. Solo el nombre ya evoca grandeza.

Tantas posibilidades, tanto miedo y tanta expectación a la vez. ¡España está lista para el último pedorreo televisivo de la Trinca!

Oh, amigos, nos encanta criticarla, insultarla, echar garrapiñadas sobre ella... pero seguimos volviendo a ella. En sus cinco años de andadura, Anatomía de Grey ha tenido grandísimos patinazos como el romance de Izzie y George; la expulsión de Isaiah Washington y Brooke Smith; la vergonzosa infrautilización de James Pickens; el inverosímil uso del tiempo en que tres temporadas equivalen a un año; Meredith y su familia en general; la no-boda de Christina; la ineptitud al desarrollar el personaje de Callie; los continuos folleteos, quejas y lloros; la absurda idea de que una persona se puede enamorar para siempre en 15 minutos...

¿Os acordáis de cuando Cuatro la promocionaba como «La serie que ha desbancado a CSI en EE UU»? ¡Qué verde era mi valle! Todos hemos opinado alguna vez sobre lo que Grey necesita para volver a ser grande. Unos dicen que si nuevos guionistas; otros, que nuevos actores; algunos creemos que tanto baile de personajes no es bueno... Sin embargo, jamás de los jamases se nos habría ocurrido pensar que lo que este culebrón tiene que hacer es llamar a:

demás de un puñado de series nuevas, la ABC ha cancelado Criando Malvas y ha comunicado a los guionistas de Eli Stone y Sexy Money que no va a producir más episodios de dichas series, según la Pitufina. Sumadle a ello la tontísima Lipstick Jungle, otra de segunda temporada.

Queremos crossover

Es una verdadera pena, especialmente por mis Darling y mi pastelero, pero tras una ausencia de casi un año, ¿tenían estas series alguna oportunidad de regresar para quedarse? ¿Tiramos también esta temporada a la basura y confiamos en que la que viene las aguas volverán más o menos a su cauce?

Yo no sé hacer tartas, pero mañana desayunaré tortitas en honor a mis caídas. A lo mejor me salen ricas y las series resucitan a lo Ned, llevándose al hoyo toda la parrilla de la CBS y media de la FOX tras un minuto de vida postiza. ¡Qué bello es soñar!

Es oficial. Tras ocho episodios de lo que va de temporada, Cinco hermanos está en peligro de derrumbe por el muermazo total de sus tramas. Ayer estaba viendo el episodio del domingo pasado y, hacia la mitad decidí irme a la cama porque se estaba haciendo tarde, dejando el visionado para otro día. Eso es alarma total, amigos.

Este año arrancó con la noticia de que Jon Robin Baitz dejaba la serie que había creado por diferencias creativas con sus productores y, en un larguísimo artículo, desgranaba no solo sus razones sino las esperanzas que depositó en la serie y los objetivos que quería cumplir al crearla. Básicamente, deseaba alejarse del modelo culebrón juvenil y de tramas saltimbanquis para centrarse más en una historia coral donde los avatares se centraran más en la segunda y tercera edad, y el comportamiento de los personajes siguieran esta línea. En otras palabras: primera temporada versus resto de episodios.

Si ya la segunda temporada empezó a tambalearse un poquito bastante con la deswalkerización de Rebecca, entre otras chuminadas argumentales, este año la trama no tiene mucho de dónde agarrar, por desgracia. Todos preocupados por el tema Rebecca-Justin para descubrir que como pareja son un verdadero aburrimiento, lo que no es ajeno al resto de los personajes por otro lado. Además, ¿no os sentís engañados porque estemos reviviendo la trama de «el sexto Walker» de nuevo? El mismo perro, distinto collar.

Echo de menos los días en que el personaje de Holly resultaba fascinante y tenía un lugar propio, los genuinos dilemas morales de Tommy o la dinámica amor-odio de Norah y Kitty, por citar algunos ejemplos. Quizá las historias no eran especialmente novedosas, pero su enfoque e interpretación las hacían genuinas y merecedoras de nuestra devoción. Ahora empieza a parecer un drama más --con pequeñas chispas, sí--, pero necesita que alguien se siente a reflexionar un poco y vuelva a darle una profundidad y extensión que está perdiendo. Cinco hermanos, ay, empieza a adquirir tintes culebronescos, y no es que denoste el culebrón precisamente, pero es que no existe nada más lamentable que un culebrón aburrido.

Actualización: Versión remasterizada y retocada, a lo George Lucas.

Si el otro día teníamos el vehículo, hoy tenemos un adelanto del viaje:

El trailer está pensado para el cine y por lo tanto se ve fatal en YouTube o similares. Además, con tantas explosiones y frases supuestamente lapidarias y emocionantes, te enteras de poco. Mejor vedlo en la página oficial y agarráos las barquillas.

Star Trek me ha gustado desde que era pequeño. Siendo un seguidor de la ciencia ficción, no resulta extraño que una de las sagas decanas de la tele cayera en mis redes y, si bien mi estreno fue con Star Trek IV: Salvad a las ballenas y los episodios mañaneros de Star Trek: La nueva generación en Telemadrid, la fiebre trekkie se disparó en el primer viaje que hice a Inglaterra. En solo dos horas de avión, pasé del mayor erial fantacientífico (y televisivo) del mundo a un vergel de librerías, bibliotecas y tiendas de VHS donde la ciencia ficción tenía su huequecito. Vamos, que mi adolescencia fue iniciática en un sentido más amplio y rico que el que se le suele atribuir. Regresé a España diferente y con material en la maleta para iniciar un «Where no fan has gone before» particular (luego vino lo de la aventurita Melrose Place, por cierto).

Mira lo que le hago a la almirante Janeway

Como sabéis, a mí las cosas no me gustan o no me gustan, sino que me apasionan o me repugnan, sin término medio, y Star Trek no es una excepción a esta regla. Disfruté de La nueva generación como nadie, amé Espacio profundo nueve como se ama a un hijo, acepté Voyager y La serie clásica como los cuñados graciosos que tienes que soportar y Star Trek: Enterprise, bueno... digamos que un par de conocidos colombianos le pegaron una buena paliza en un callejón por un precio razonable. En resumidas cuentas: muy mal se lo tienen que montar Orci, Kurtzman, Abrams y demás para que esta película no me guste.

Criticar una película por su trailer no tiene mucho sentido, pero no se puede negar que, como siempre, esta patulea de productores, guionistas y directores saben dosificar el material con sabiduría para crear la máxima expectación posible. Aunque sigo opinando que la productora nos lo fía largo con su estreno en verano, por ahora sigo intrigado respecto a esta nueva película. Por fin los planetas extraterrestres se alejan del cartón piedra o del decorado con cuatro hiedras del IKEA, por fin se puede recurrir a la luz y los focos para no tener que disimular las carencias, por fin entra el cristal y los grandes espacios en los entornos trekkies, de nuevo la Paramount pone pasta en el proyecto... es decir, una vez más --sensación hace mucho tiempo olvidada-- una película de Star Trek tiene el aspecto de ser una película cinematográfica y punto.

Eso sí, amiguitos, el robotito policía (¿pero qué coño?), el romulano tatuado, el niñito Kirk, la construcción del Enterprise en tierra firme et al. van a hacer saltar a los fanáticos más fanáticos de la saga. Me hace gracia que los mismos que echan en cara a Abrams que no vaya a seguir la historia canónica prestablecida protesten porque Zoe Saldana enseñe el sujetador en el trailer... ahora resulta que las mujeres de Star Trek eran renombradas intelectuales que vestían largos pantalones y gozaban de gran protagonismo en el utópico siglo XXIII. Afortunadamente, mi fanatismo va por otro lado... nunca he jugado ni un solo minuto al WOW, si eso es indicativo de algo.

Estoy dispuesto a olvidar todas esas cacotas y entregarme una vez más al abramsmundo, sobre todo si en él habita un Kirk que me interese mínimamente --os confieso que nunca lo hizo--, la historia tiene coherencia, poca tecnocháchara y no abusan del look Macintosh que le están dado a toda la saga. To boldly go!

Ya sabéis que soy superfán de los títulos de crédito, más que por su forma, por su fondo. Me encanta el cambio de caras, las entradas y las salidas de cada temporada, y resulta gracioso ver los cambios de peinado o lo morenos que se ponen los actores en sus veraneos (aunque en la serie apenas pasen unos minutos entre «año» y «año»). Del baile de caras y series de lo que va de temporada, podemos decir:

Amy Poehler se marcha del SNL y parece que Maya Rudolph no tiene interés en regresar, así que solo quedan dos chicas: Kristen Wiig y Casey Wilson (esta última, como featuring). Los guionistas ya han contratado a dos mujeres más, no sea que la Aído vuele a Nueva York a darles la chapa. Parece que Seth Myers continuará el Weekend Update en solitario. ¿No es hora de darle un empujoncito a Wiig y sentarla junto a él? Mientras tanto, en España han comprado el formato para intentar adaptarlo a «nuestra cultura». Cuando oigo hablar de humor y «nuestra cultura» me echo a temblar porque me da por pensar en Los bingueros o, aún peor, en Los irrepetibles, pero lo que me da más rabia es que somos tan catetos que un par de vídeos de Tina Fey haciendo de Sarah Palin colgados por ahí hayan sido los causantes de esta decisión, que para más escarnio, nos la venderán como meditada y moderna. Preveo batacazo espantoso con Eva Hache de guionista y protagonista absoluta del asunto. No me extraña que Raquel Mosquera quiera hacer mutis por el foro, López Ibor style.

Ya sabemos que Brooke Smith no seguirá en Anatomía de Grey y, quizá para compensar, Kevin McKidd se une al elenco como el doctor Hunt. Tres episodios como estrella invitada y ya es prota; no está nada mal. Los entendidos afirman que Mary McDonnell podría unirse al elenco también permanentemente, ahora que está en el paro tras el rodaje de Galáctica. Por «los entendidos» quiero decir «yo», y por «afirman» quiero decir «deseo». Siguiendo en la ABC, Reiko Aylesworth --que es una chica inteligente y tiene un agente que vale millones-- podría unirse a Perdidos como un personaje secundario recurrente; y otro de mis favoritos, Gary Cole, ha hecho un Kevin McKidd y tras un par de apariciones en El séquito, será personaje fijo durante la sexta temporada. Cuando Entourage acabe, espero que Gary Cole y Jeremy Piven tengan su propio spin off donde no dejen títere con cabeza.

David Tenant abandona Doctor Who así como Russell T. Davis, su resurrector. Parece que Paterson Joseph podría ser el nuevo doctor, el primer doctor negro de la historia, y vendría de la mano de Steven Moffat, en nuevo jefe de la serie. El actor no tiene nada malo que decir de la serie, pero prefiere dejarlo en la cresta de la ola. ¿Nos hemos enterado, Cuéntame?

En los mundo de Yupi agridulce donde Astrako es un ejecutivo televisivo, la NBC ha entrado en razón y ha cancelado Lipstick Jungle, un año más tarde de lo debido, y está retocando El coche fantástico, como os decía ayer. My Own Worst Enemy, el regreso de Christian Slater a la tele, también se va por el sumidero, aunque si es un poco inteligente, siempre le pueden enchufar en Héroes, el INEM de América, haciendo de personaje prescindible en cualquier ridícula trama. En la casa del pavo, nos hemos enterado que Amy Ryan no volverá a The Office. (¡ooooh!)

En la ABC, se sigue sin decir ni mu respecto a Criando malvas (Bryan Fuller ya se está buscando trabajo en el INEM de América), pero para entretenernos Samarie Armstrong vuelve a casa de papá Trip durante algunos episodios de Sexy Money. Hablando de adolescentes cabezahuecas, la CW tampoco dice nada sobre la correctita Privileged, pero se deshace en halagos por la sosísima 90210 --ni siquiera el Beverly Oeste tiene presencia-- y sus dos protagonistas abofeteables.

La predicción del día: Dollhouse será cancelada entre el episodio 5 y el 13 por su mala audiencia y sus apestosas tramas, los fans del infierno culparán a la Fox de todo el embrollo y Joss Wheddon jurará no volver a trabajar con la cadena. Esta es probablemente la predicción más fácil de hacer de la historia de la tele.

Postdata: sobre la entrevista de Anarrosa a la que inTeresa, mejor id al blog de Rosa, que lo cuenta muchísimo mejor que yo. No se había visto nada más morboso desde que Máximo Pradera regresó a Lo + Plus como invitado, y aquello fue ultrasoso porque, naturalmente, se trataba de Ana García Siñeriz y Fernando Schwartz, amigos.

Última hora: adiós Localia. Prisa echa el cierre a Localia y culpa a la crisis económica. La crisis económica es como el «efecto 2000», que tiene la culpa de todo aunque se argumente difusamente. Para mí, Localia fue la cadena que recuperó grandes series que fracasaron inmerecidamente (¡Felicity!) y algunos clásicos como La víbora negra. Qué domingos a las 20:00 tirado en el sofá. Siempre en mi corazoncito de teligioso, la gran y especulada L.

Ya tenemos Enterprise nuevo:

Tanta espera nos va a matar. A nosotros... y a la película, por desgracia.

Friends nos ha dejado para la posteridad grandes secuencias, carcajadas, frases irrepetibles y enormes hallazgos. No voy a ponerme a hablar de todos ellos porque daría para varios libros; a lo mejor lo escribo algún día, pero hoy me quiero quedar con algo que, si bien no lo descubrieron los chicos del Village, si lo popularizaron: el «traje de gorda» de Monica.

Sinceramente, no lo veo tan descacharrante

El traje de gordo/a (o fat suit) consiste en una combinación de maquillaje pegado a la piel y relleno bajo la ropa para aumentar el volumen de un actor; como su propio nombre indica, sirve para engordar al personaje que lo lleva. La ventaja reside en que resulta mucho más natural que la edición digital o el uso de un doble y ayuda al actor a preparar su papel. La primera vez que Courteney Cox lo lució en Friends, pensé que se trataba de una actriz distinta haciendo de Monica, aunque yo soy bastante tolai y puede no ser vuestro caso. Otros ejemplos de traje de gordo lo hemos visto en Mad Men, con Peggy haciendo honor a su nombra, y el celebérrimo amancebamiento de Lee Adama en Galáctica, al que puso fin una comba (y luego hablan de publicidad engañosa).

Lo ideal sería que el actor engordara y adelgazara para mayor realismo, pero por razones prácticas es imposible, mucho más en la Villapalillo que es Hollywood. A Christian Bale no le fue mal, aunque diera horror verle en El maquinista, aunque se mazó a tiempo para hacer Batman begins después. A lo mejor usó la comba de Adama. En el mundo televisivo, además de un español macarrónico, Vincent Chase llevó puesto uno para rodar la desastrosa Medellín y en la genial Grosse Pointe --otra niña de Darren Star--, una de las protagonistas del drama dawsonesco homónimo decide engordar para preparar un papel en una peli. No lo consigue, pero durante el episodio es feliz: resulta que no era una diva, sino que estaba de mal humor porque siempre andaba con hambre. Algo parecido le pasó a Janet Jackson, que se puso como una vacaburra para protagonizar una peli y luego la peli no se llegó a hacer. Eso cuenta ella, vamos, y creo que es lo que voy a empezar a contar yo cuando la gente me mire la papada.

Aquí en España no se ha visto nada parecido en la tele. Mejor, porque si así fuera, seguramente lo harían con bolsas del Lidl y plastilina pegados con esparadrapo que, para más escarnio, se verían en los planos sin tapujos ni disimulo (claro, es que en España no tenemos tanto dinero como en EE UU, jo). Algo parecido a la cicatriz ridícula que lució Juan Y Medio durante una temporada entera en El súper. Durante un año, me senté al lado de la hermana de Juan Y Medio en el instituto. Se apellidaba Bautista y se tomaba la vida igual que él. Tenía como 25 años, seguía en COU y, evidentemente, se la soplaba todo bastante. Me caen bien los Bautista, con o sin cicatriz de pega. ¿A qué viene esto?

Cambiando de tema. A poco que leáis este blog, sabréis que sigo viendo Urgencias fielmente cada fin de semana, y no hay un verdadero fan de la serie que no adore al doctor Greene. Si queda algún fan de verdad por ahí, sabed que este jueves regresa Anthony Edwards a la serie con un episodio tête-a-tête con Angela Bassett, lo mejor que le ha pasado al County en muchos años. Aunque si sois fans de verdad, seguro que no hacía falta que os lo recordara.

La veneración por la decadencia, estoy seguro, se trata de una enfermedad mental tan grave como extendida y, naturalmente, yo mismo la padezco. Cuanto peor, mejor, que dirían algunos. Quizá por ello me sigue encantando El (nuevo) coche fantástico, que lo lleva tan fatal como su original, aunque sus creadores van a intentar hacerlo aún peor acercándolo más al coche ochentero y mítico de nuestra infancia. Dentro de poco, la mitad del elenco se va al paro y la serie se reinventa para parecerse más al original (toma oxímoron) y sus aventuras autoconclusivas de «el apuro de la semana». A ver si también reinventan a KARR, porque la semana pasada sugirieron que era una especie de transformer-terminator de tres al cuarto que no me hizo nada de gracia. Quiero una pantalla parlante en amarillo como Barney manda.

Una de las personas más decadentes --y, por tanto, venerables-- de los últimos tiempos es Isaiah Washington, al que echaron de Anatomía de Grey por llamar «maricón de mierda» al apenao de T.R. Knight. Washington pensó que con pegar el salto a La Mujer biónica, la cosa tendría solución, pero se le volvió a pirar la pinza y hasta fue diciendo que le tendrían que dar su propio spin off. Es adorable. Cuando no sabes si alguien habla en serio o de broma, y aún así te encanta, está claro que le admiras. Si encima piensas en él cuando cantas What, what, in the butt, la cosa es seria.

El pobre Isaiah, al que hasta hicieron pasar por un paripé de rehabilitación antigays --que tal cosa exista y se tome en serio indica, en efecto, que la idiotez del género humano es insondable-- ahora vuelve a la carga contra su antigua casa y pone a los responsables de la serie a caer de un burro. Se veía venir. ¡Ironías del destino!

¿Qué tal como nuevo piloto de KARR?

Para rizar más el rizo, Washington dice que deberían hacer regresar a Burke, ¿no es adorable estar fatal de la cabeza? Lo grave de este asunto, mezcla de locura hiperbólica y oportunismo recalcitrante, es que el pobre diablo tiene razón; con o sin relación causal, los buenos días de Anatomía de Grey se acabaron con la marcha de Burke (y la reducción de Callie a una palurda llorica sin personalidad).

Alarma Melrose Place: En el barrido semanal, he recaído en el blog de Viru para descubrir un fantástico escrito sobre Matt Fielding. Es grande que sigan quedando telifanes del melrosemundo por la red y no nos avergoncemos de ello. A ver si el año que viene, cuando el remake del glorioso drama apeste aún más que la nueva 90210, seguimos luciendo el asunto con el mismo orgullo.

Actualización no relacionada con lo anterior: ¿alguien conoce alguna web como la antigua Epguides o TVTome donde pueda uno consultar las series? Desde la gilipollización y dospuntocerización de TVTome no he encontrado nada parecido y me siento más vacío y desvalido que tras ver el último episodio de Babylon 5.

La CNN ha empezado a usar hologramas para las conexiones vía satélite con sus corresponsales:

Adivinen Uds. quién de los dos es Draal

A Mo Ryan le horroriza, y un poco hortera sí que es, pero os confieso que me encanta y me fascina. Se acabaron las conexiones telefónicas y el viento en el jeto y el micro, ¡a partir de ahora queremos ver a Rosa María Calaf y a Henrique Cymerman a lo Leia!

Despedir al alter ego de Hahn está megafatal y todo eso, pero yo creo que lo que tienen que hacer los guionistas de Anatomía de Grey es tratar de dar al tema lesbiano algo de fondo, porque la relación con Callie, diálogos y situaciones incluidas, eran de vergüenza ajena. Los de la GLAAD deberían echarse a las barricadas precisamente por eso, además de embarcarse en un «Donna Martin Graduates: Brooke Smith edition».

Bueno, ya que estamos, que readmitan a Washington y que se pelee en plan macho alfa por Christina con el McSoldado.

Cinco en familia, Babylon 5, los Power Rangers, Profeta cinco, Los cinco, Hawaii Cinco-0, Cinco hermanos, Telecinco o 5 días, por nombrar algunas referencias televisivas, tienen algo en común bastante obvio. Igual que ellas, hoy el cinco está presente en el blog porque hace cinco años me senté a escribir por primera vez en él. Hoy es el quinto aniversario de Mi caja tonta.

Me gustaría ponerme en plan abuelo cebolleta para contaros algunas historias relacionadas con él, como que a veces he robado internet para publicar, que me ha costado más de una bronca con mi ex novia (atentos al ex), que he conocido a través de él a grandísimas (y sapientísimas) personas y que hasta me ha hecho salir por la radio, pero creo que no tendría mucho sentido hoy. Pero ya irán saliendo... porque esa era la intención del blog en su momento, una especie de La tele y yo que se fue diluyendo con los meses y que creo haber recuperado un poco en las últimas semanas.

No ha sido fácil. Incluso ha habido meses enteros de ausencias, aunque sigo aquí, lo que no se puede decir de muchos que lo intentaron. Por eso, mi regalo de cumpleaños va a ser sacar la María Teresa Campos que llevo para dentro y comportarme un poco estiradamente para recalcar que conozco poquísimos blogs televisivos que hayan estado tanto tiempo en la brecha. Ello me enorgullece y, para qué negarlo, me hace sentir que juego en Primera División, bastante arriba de la clasificación.

Le estoy dando vueltas a la celebración o los posibles (ciber)fastos conmemorativos, pero por lo pronto, si alguien ronda la zona de Berlín, no tiene más que decirlo, y nos emborracharemos cantando la grandísima sintonía de Los vigilantes de la playa, por ejemplo.

Por lo demás, felicitaciones, condolencias, llamadas de atención por mis salidas de tono o sugerencias, ya sabéis dónde tocan.

La NBC ha puesto a dos productores de Héroes en la calle. Jesse Alexander (un chico J.J.) y Jeph Loeb engrosan desde hoy las filas del paro (no os preocupéis, seguro que hay algún CSI, Ley y órden o remake en producción donde os pueden colocar) y a nadie se le escapa que el desastre de la segunda y tercera temporadas de la serie --que pierde espectadores por cientos de miles en cada episodio-- se encuentra tras esta decisión, aunque las fuentes citen «diferencias creativas».

Siempre nos quedará el catálogo del Lidl

Aunque disfrute como nadie del despelleje, soy muy moñas y me da pena todo este asunto, aunque más pena den los guiones de la serie. ¿No es hora de crear una ONG para guionistas apaleados? Probablemente los de La mujer biónica necesiten techo y comida caliente. Aquí que no vengan.

Visto en Nainou chuguanou esta semana:

Pobre Gregory. Como si no tuviera ya bastante con competir con la caragorrinilla de Naomi. Por cierto, si un espectador se interesa más en estas cuestiones que en el propio argumento, quizá resulta que el esperpento no merece mucho la pena. Pero es tan adictiva...

En contra de todo pronóstico (no me gustan los vampiros ni me gusta Alan Ball), estoy disfrutando de True Blood a pesar de Anna Paquin. Además de Tara y Lafayette --elecciones obvias--, me fascina Jason (Ryan Kwanten), probablemente porque replantea la «duda Joey Tribbiani»: uno no sabe si el personaje es paleto y estulto porque lo es también el actor o porque el actor hace bien su papel. Me interesa también su programa de ejercicios, por cierto.

Tenía que pasar.

Esta noticia forma parte de la familia de «Addison tendrá su propia serie», «Van a hacer un remake de Sensación de vivir» o «CSI: Gorinillos del Páramo»: no son falsas, pero lo parecen... y casi deseas que lo sean.

La pregunta es, ¿volverá también Modelos?

...es clavadito al pelopollo:

Podría ser peor. Algunos ya han afirmado en foros que, como el nuevo capitán Kirk tiene los ojos azules y el original los tenía marrones, no piensan ir a ver la película por semejante afrenta anticontinuidad. Si JJ creía haber conocido fans del infierno con Perdidos, que espere a conocer de verdad a los trekkies. No nos deberían hacer esperar tanto.

The facts were these:

Antes solía ser puntual. Quedaba con alguien, hacía un cálculo mental del tiempo más un poco extra para imprevistos y solía llegar a mis citas con tiempo de sobra. Por desgracia, según he ido comprobando que la gente es bastante maleducada y desconsiderada, me tomo la hora de las quedadas como orientativo (y aun así, llego el primero a veces). Cuando era puntual, uno de mis pasatiempos favoritos era ojear los libros de Taschen en el VIPS mientras esperaba.

Taschen se llama una editorial que tiene como particularidad editar los libros más inútiles y entretenidos del mundo. Mi sueño es llenar mi casa de libros de Taschen sobre portadas de discos de bossa nova publicados entre 1983 y 1997, jarrones circulares de loft londinenses o lechugas murcianas en primavera. Su edición es impecable; las fotos, profesionalísimas; la variedad y cantidad de detalles no tienen parangón; y te llenan todos huecos en las estanterías, además de imprimir a tu casa ese aire de piso cultivado y señorial que se lleva ahora en la burguesía urbanita. Ventaja extra: suelen estar rebajadísmos porque como se quedan desfasados pronto (¡nuevos modelos de pendientes de piedra en Ulán Bator!) y no sale Hugo Silva en la portada, casi nadie los compra. Mi favorito es el de formas de crear cajas de cartón y paquetes. Os lo juro por Shooter’s.

Ayer estaba viendo Criando malvas cuando llegué a la súbita conclusión de que la serie es como un libro de Taschen. No voy a decir que no tenga profundidad, pero qué duda cabe que lo más destacable de ella son sus aspectos de producción (y si no fuera así, a qué lo iban a estar destacando los críticos todo el día). No importa si resulta una historia de amor, amistad o una policíaca; todo eso constituye la serie, pero pocos la seguimos por la elaboración del misterio de la semana.

Lejos de la absurda simplicidad y de la dictadura de lo práctico y lo barato (la maldita tele a lo IKEA), Criando malvas interesa por los decorados art decó, los colores dulzones y saturados, la música tintineante, el vestuario retro (e increíblemente elegante), la narrativa de cuento y las situaciones de película infantil extrañamente verosímiles.

Os confieso que no es mi serie favorita (complicado, siendo policíaca) y que a veces dejo pasar varias semanas hasta que me pongo al día con ella, pero cuando lo hago, no puedo dejar de disfrutar de sus millones de detalles y recrearme en la esencia de la serie, aunque no me importe lo más mínimo el «caso de la semana». ¿No es increíble que algo así exista en la tele? Qué pena que muy pocos espectadores estén disfrutando de este libro Taschen tan particular.

En una ocasión, comparé el estado de este blog al de la Descubrimiento tras el apagón forzoso de Hal 9000 en 2001: Una odisea espacial. El pobre Bowman tiene que sacar a pasear la proverbial hacha para obtener toda la madera que pueda seguir alimentando la caldera y sacar adelante la misión. Si comprobamos el panorama de la bitácora, vemos que el símil permanece. El servidor de imágenes y de la plantilla sigue caído y Blogia no solo no me da la opción de redirigir el blog hacia otro servidor, sino que no tengo ninguna dirección, blog o foro al que dirigirme para solucionar el problema. He estado pensando en celebrar el próximo aniversario migrando a Wordpress, pero no puedo hacerlo en la práctica porque tampoco puedo obtener un archivo exportable con todos los artículos y comentarios. Podría intentar escribir a Blogia... ah, no, ¡no puedo! Bowman sin Hal y sin comunicación con la Tierra. Al menos me quedan el ordenador y las teclas.

En cualquier caso, a modo de prueba, he creado un blog accesorio donde podréis descargar, escuchar o simplemente comentar las tertulias televisivas de Radio San Vicente. Se llama Teleginios, título que tiene bastante sentido si habéis seguido alguna de nuestras radiolocuras semanales. En esta segunda temporada, por razones económicas --para qué andarnos con paños calientes--, no podré participar en todas las tertulias, pero seguiré apareciendo de cuando en cuando. Me entristece no poder hacer el mongolo cada viernes, pero tiene algo de lujoso pasar a ser una estrella especial invitada, y va muy en la línea del clásico baile de personajes que se produce en la segunda temporada de toda serie que se precie de seguir viva. Animáos a opinar sobre el tema.

Para que no perdáis el viaje, hoy me gustaría reseñar que Carl Lumbly y Melissa George engrosarán las filas de Anatomía de Grey esta temporada y ello, a pesar del labio leporino de George, es motivo de celebración para los seguidores de Alias. Curiosamente, el personaje de Mary McDonnell --que debe de estar buscando trabajo tras finalizar el rodaje de Galáctica-- se llamará Dixon. Por cierto, que Michael Vartan no tenga trabajo a día de hoy demuestra que, al menos a veces, el sentido común de los directores de cásting sigue presente.

No os cogerá de nuevas si os digo que internet le ha hecho un enormísimo favor a la televisión. Antes, cuando una serie finalizaba, apagábamos la tele y nos dedicábamos a otra cosa, pero ahora corremos al ordenador (si es que no hemos visto precisamente ahí el episodio) para escribir en el blog, en algún foro, leer artículos sobre el tema o simplemente darle al ratón como locos en IMDB, TV o alguna similar. Gracias a internet, sabemos más --aunque sigamos siendo ignorantes, ya hablaremos de eso--, nuestro corro de amigos se compone de millones de telespectadores y contemplamos el visionado no como algo pasivo e unidireccional sino como toda una experiencia en sí misma donde queremos --y sentimos que debemos-- participar.

Se va a enterar Ron Moore de lo que pienso de su Galáctica

Por fin, los televidentes somos una comunidad, raramente organizada, pero casi siempre ruidosa e influyente. Ahí está el tema de los guionistas televisivos; por loable que fuera la petición que escudaban tras una huelga, no hay duda de que sin el apoyo generalizado del público, no habían llegado a nada, a pesar de que la aventura nos destrozó la vida a casi todos los telespectadores (y a los pequeños guionistas).

Gracias a internet y al revisionismo/visionado activo, podemos realizar afirmaciones bastante sorprendentes; por ejemplo, que The West Wing le debe mucho a Spin City, que a su vez le debe mucho a El Presidente y miss Wade (así que todo queda en casa). La información es poder. La información y la gratuidad, naturalmente. Hace dos semanas, paseando por un mercadillo, ví una caja de viejas cintas de vídeo. Sobre ella, el VHS de «El camino del guerrero», uno de los mejores episodios de la historia de Star Trek en general y Star Trek: Espacio profundo nueve, en particular. Hace 10 años, algún fan loco habría pagado unas 4000 pesetas porque se la enviaran de importacion a casa. Hace dos semanas, ni siquiera saqué las manos del bolsillo para echarle un vistazo.

A granel

Nada de esto es nuevo. La prueba está en que si llevo casi cinco años juntando letras sobre la tele, probablemente ni siquiera hace cinco años este tema fuera nuevo o revolucionario. Hay en el ambiente --así me lo parece-- unas ciertas expectativas de que algo va a cambiar, de que se producirá un nuevo salto cualitativo en el mundo multimedia que volverá a afectar a nuestra querida caja tonta y, con suerte, se trasladará al blogomundo. Así lo espero, porque empieza a estar gastado eso de hablar de la «nueva tele» o de definirse a uno mismo como espectador de «tele de la buena» o «tele de calidad» (tecleadlo en el Google y eructad la sintonía de Metrópolis). Vivimos una nueva vieja tele y ya es hora de que el prêt-à-porter dé un paso atrás y regrese la alta costura, pero la de la nueva temporada.

NBC ha anunciado que confirma la compra de El coche fantástico y da dinero a sus responsables para financiar su primera temporada. Ya decíamos ayer que el nivel de los pilotos de este año se sitúa a medio camino entre aceptables y apestosos, así que metamos todo este asunto en un contexto. Una de las aficiones de los críticos --tan papistas ellos a veces-- durante la temporada de pilotos ha sido pegarle palos por todas partes a El coche fantástico (y alabar el comienzo de Héroes, aunque ahora vomiten en masa sobre Tim Kring).

Como dijimos en algún momento, no se trata de una nueva versión de la historia sino de una continuación de la misma. Michael Knight ha desaparecido del panorama, pero Industrias Knight ha desarrollado un nuevo prototipo, el Knight Industries Three Thousand (¡KITT, oooooh!), y se pone manos a la obra para buscarle conductor que, mira tú Maripepis, es el hijo de Michael Knight y la diseñadora del coche, un guaperitas ex militar, teóricamente atormentado por la Guerra de Iraq (qué cansinos con el tema). En la peli piloto hay malos chusquísimos, un coche digno de tuneros, chicas guapas (sin cardados, alabada sea Irina Derevko), malos actores y diálogos de vergüenza ajena. Es decir, que han clavado la continuación.

El quinto cilón

El coche fantástico nos encantaba --al que no, sinceramente no sé qué hace aquí-- porque éramos niños y buscábamos algo que estimulara nuestra imaginación y nos entretuviera mientras nos comíamos los macarrones a la boloñesa de mamá antes de coger la ruta de vuelta al cole para hablar de las mil cucamonas que hacía KITT. ¿A alguien le importaba lo más mínimo la historia o sus personajes?. Un machito pecholobo y un coche que hablaba, ¿había algo más cool en todo el universo además de la sonrisa de Tracey Gold?

Actores del método, secuencia rodada en Dogma 95

Pues ahora resulta que tener actores de culebrón, chicas que se quedan en sujetador con las excusas más variopintas, tramas más inverosímiles que la biografía de Aída Nízar, chulazos de gimnasio de múltiples nacionalidades y envolverlo todo con machirulismo trasnochado se considera mala televisión y algo indigno del legado de Glenn A. Larson. Pues, amigos críticos, el coche es claramente inferior al original, pero David Andron y sus chicos han hecho una actualización digna de estudio.

Os lo he avisado en más de una ocasión: la nostalgia es una mierda pinchada en un palo. No todo lo que se hacía durante nuestra infancia es "mítico", ni era "tele de calidad" o puro arte y ensayo, ni siquiera la sobrevalorada Bola de cristal. Despertad, ¡caed del guindo ya! ¿Qué cabe esperar del nuevo coche fantástico?

Hoy quería hablaros del piloto de Privileged, pero hay noticias mucho más importantes: ¡han arrestado a Heather Locklear! Por lo visto, iba por la autopista conduciendo a lo Pocholo y la poli la ha parado para ver si al soplar se les ponía el pelo rubio.

...y le das aquí, al glossy effect ¡y listo!

Mi (y quiero decir «nuestra») musa televisiva lleva un año horroroso: primero le dio por llamar a la poli diciendo que se iba a suicidar, luego ha pasado un tiempecito en una clínica de desintoxicación (ahora se llaman clínicas de rehabilitación) y ahora esto. Es una señal, señores Judah y Sachs: ya han resucitado Sensa, incluyan a Amanda Woodward Parezi Burns McBride Burns en el elenco o, aún mejor, resuciten Melrose Place* y devuelvan a Heather al lugar que se merece.

Yo sé que pensáis en lo geniales que son Gossip Girl, OC, Betty y esas cositas tan descafeinadas con protas que consideráis muy zorripandis, pero dejadme deciros que junto a Alexis Carrington y Angela Channing, no ha habido perra igual en la historia de la televisión:

Ja, ja, ¡que se joda Allison!

Televidentes, es un gran momento del año; el otoño se ha puesto cómodo y casi todas las series, realities y chorradas catódicas han hecho su desembarco o poco les queda para hacerlo. Se acabó la sequía y el conformismo y damos la bienvenida a eso tan democrático que es poder elegir. ¡No más resignación hasta que lleguen los sweeps!

Por mi parte, celebro el regreso a lo grande de The Office con la mejor versión que la tele española nos puede dar: De patitas en la calle, el reality más (y peor) guionizado de la historia. Igual que la comedia británica y yanki, el infinito placer que supone su visionado no reside en la penosa factura técnica o en el evidente teatrillo de sus situaciones, sino en la sempiterna risa que produce el tonto del pueblo haciendo mongoladas. Qué entrañable taparse los ojos con horror, pero entreabrir un poco los dedos para poder observar toda la escena. ¿Será Diego el próximo Michael Scott toledano?

No sé qué es mejor del reality, si las ganas de machacar de sus responsables o el macarrismo de los concursantes que contrasta con sus intentos de usar un lenguaje más culto por estar en la tele. Naturalmente, la cagan; «No me sulivella», dice constantemente el chico Almodóvar --que probablemente jamás haya leído un libro--, mientras que Alexandra explica que han de pedir comida «telefónicamente». ¿A que espera ZP para nombrar portavoz del Gobierno a Lorena? La rueda de prensa posterior al Consejo de Ministros adquiriría nuevos y deliciosos matices cada viernes. «Menú... very todo», le dice a unos turistas ingleses (ella sabrá lo que significa), y no es lo más bochornoso de la ordalía que vive como camarera, puro surrealismo de lo más Berlanga. Lo diré: amo a la oronda sanblasina.

Qué grandes ratos nos hacen pasar estos chicos cuando fracasan estrepitosamente en cuestiones como poner la lavadora (usan Mistol y la estropean), montar las patas de una cama (no lo consiguen y han de dormir en el suelo) o planchar la ropa... para luego afirmar frente a las cámaras que no lo hacen nada mal. «La administración de la casa la llevo bien... Bien porque no tenemos ni un duro», dice Álex. Olé tus narices, Donna Martin.

Viendo la audiencia y la poca repercusión mediática, los de la Sexta le van a dar puerta a este programa muy rápido, estoy seguro, pero si fueran un poco listos --bienvenidos a mi mundo de piruletas y algodones de azúcar-- , lo convertirían en una de sus franquicias, buque insignia de la cadena, con personajes que entren y salgan de la casa de manera constante. Además, ¡es tan cañí! Esto no lo hacen los yanquis. Un poco de apoyo por parte de Wyoming, Buenafuerte y Se lo que hicistéis, y serían imparables. ¡Vivan los pecados televisivos!

Eso sí, los Emmys me siguen pareciendo una montaña de basura (¿ha quedado creíble?).

No quiero que esto suene a pataleta de aficionado listillo del Infierno, pero la base científica de Fringe no cojea, sino que directamente se arrastra para avanzar. Es lo de siempre con la ciencia ficción, que nos la venden con una pátina de certeza científica para que nos podamos tragar mejor algo totalmente incoherente. Como el Creacionismo, vamos.

Los chicos de Abrams no son los únicos que se han apuntado a esta moda, solo son los últimos en llegar. Hasta la fecha, creo que ninguna obra de fantaciencia --que me corrija algún lector más ducho que yo en estos temas-- ha hecho honor a la primera parte de su nombre compuesto. Siempre me ha hecho gracia, por ejemplo, que se tuviera a gala el alto valor científico de Star Trek, una serie donde se daban duplicados malvados, virus que transformaban a los adultos en seres pueriles, vampiros que succionaban la vida o seres tan superpoderosos que se confundían con dioses de la mitología griega. Diversión, sí, pero nada de ciencia.

La culpa es mía, por esperar algo un poco más coherente y sólido. En sus primeros episodios, Expediente X --la odiosa comparación-- se esforzaba un poco más en disimular que los guiones eran obra del cerebro demasiado afectado por la sal de Chris Carter, pero Fringe ha echado mano de la técnica de los gnomos robacalzoncillos: el uso de vagas teorías sacadas de la Quo y usadas ad hoc para justificar la trama.

Fallo mío, también, el tener una cierta formación científica. No pude reprimir una carcajada en el momento que Bishop teoriza sobre lo factible que es extraer de un muerto la última imagen que este ha visto. No solo es que exista un aparato mágico que convierte las señales nerviosas en imagen por la tele (¡y sin actualizar los códecs!) sino que, claro, un cuerpo no se descompone al morir y, naturalmente, la electricidad queda mágicamente detenida en el nervio óptico al administrarse un relajante muscular. ¡Si no sacáis todos un 10 en Ciencias Naturales es porque no véis Fringe, chicos!

Es bueno darse cuenta de estas cosas muy al principio del visionado. Ahora sé lo que esperar de una serie que, por otro lado, cuida otros aspectos, tiene diálogos con frases memorables que apuntan maneras («Walter, tengo a una veinteañera a la que se le va a parar el corazón por una sobredosis de anestésico*... se le acaba de parar», «¿Tienes cocaína?») y quizá dentro de poco empiece a darnos momentos memorables a lo «Duane Barry», a pesar del algo insufrible Joshua Jackson (el eterno quiero y no puedo George Clooney).

En fin, la iremos viendo, pero que no os engañen, amiguitos: esto tiene más fantasía que el currículo de un ministro.

Obra social Mi caja tonta ataca de nuevo para hablar de Plutón Verbenero, la nueva serie de Álex de la Iglesia que estrena La 2 el próximo miércoles* 24 a eso de las 23:00 de la noche. Sí, sé que no habéis visto ni un solo promocional por parte de la nuestra, la cadena de todos, ¿no os he dicho que eso es Obra social Mi caja tonta? Bueno, para que no digáis que somos malos y Luis Fernández no le meta dos tiros al blog, enlacemos la página de recientísima creación de la serie y también el fressssshquísimo anuncio que ha salido hace dos cuartos de hora.

Como decíamos ayer en el arradio, la serie es una comedia de ciencia ficción heredera de Enano rojo. El primer acierto de de la Iglesia y sus chicos es huir de la manida «No, [nombre del plago] no es igual que [nombre de la americanada plagiada] superparanada» que tanto han utilizado los globomedias para vendernos sus productos desde... bueno, ¡desde siempre! Naturalmente, Plutón verbenero se despegará de la inglesa más pronto que tarde, pero la honradez y honestidad de este grupo de gente se agradece. Además, ¡que es ciencia ficción patria! Nunca se había hecho nada así en este país desde los tiempos de La gran aventura del 92.

Plutón Verbenero es una serie de 26 capítulos de 35 minutos. Se trata de una sitcom en una nave espacial llamada Plutón B.R.B. Nero. Nero es el constructor de la nave, y B.R.B. quiere decir Biotechnological Research Badajoz, la empresa constructura. El problema es que dicho rápido suena bastante semejante a Verbenero, asunto que saca de quicio a su capitán, el cadete espacial Manuel Valladares.

¿Cuál es su misión?

No puedo explicarlo porque es secreta. Sin embargo, parece que tiene que ver con el aumento desproporcionado de la construcción inmobiliaria en el planeta. El presidente de los Estados Unidos del Mundo, Maculay Culkin III, desesperado por la situación, tiene que echar mano del cadete espacial Valladares. «Valladares, eres mi única esperanza», dice.

Del blog de la serie

En el blog de la serie podéis pasaros una tarde entera viendo diseños, vestuario, pósters y hasta un recortable de una de las lanzaderas de esta particular nave espacial. A través del blog podéis ser testigos de la ilusión y el enorme trabajo que hay tras una serie de media hora (¡hurra!) que promete regalarnos horas de humor absurdo, nuestro, espero que no demasiado pajillero*, y que huya de la fórmula de siempre. Si los diálogos se asemejan a los de Zhaan con el otro garrota, que leemos en el propio blog, la cosa promete.

Es una idiotez realizar una crítica de algo que no has visto, lo sé, pero de vez en cuando hay que tirarse a la piscina y si los chicos de Plutón verbenero consiguen crear algo nuevo (en España), en la línea de La comunidad, y cuyos diálogos estén a la par con el resto del diseño de producción, estaremos ante la revolución de la temporada... aunque tenga un 2,5% de audiencia***. Solo una sugerencia, señor Programador de la 2: empareje la serie con Muchachada nui si tiene la más mínima idea del público objetivo al que va dirigido. El consejo es gratis, el próximo le cobro.

Ánimo a todo el personal de la Plutón BRB Nero y mucha suerte a sus creadores.

¿Qué te pasa en la cara, Paca? Por cierto, sobre el aspecto del blog estos días, os diría que son problemas con tal o cual cosa, pero ya sabéis que me gusta la sinceridad: no sé qué cojones le pasa a la plantilla del blog y me aburre buscarlo, así que a ver si se soluciona solo. ¡Viva la chapuza y el patillismo!

** Para enganchar, se tolera lo de la rubia, pero, por favor, no caigamos en lo de siempre. Aunque, ¿no es genial que se llame Lorna?

*** Propio de las obras maestras, El ala oeste tenía un 2% o así y vosotros tenéis vuestro propio chacal.

Regocíjense, señores, porque este mismo viernes regresamos a las ondas para lanzar la segunda temporada de nuestras tertulias. Este año hay algún cambio, aunque solo sea cosmético. El programa dura un poco más y, por lo tanto, salimos a torear a las 19:40 todos los viernes, un poco más tarde que el año pasado. Tranquis, el resto sigue igual y sí... seguimos situándonos a medio camino entre el pontificado televisivo y la sobredosis de drogas de diseño.

-- Hola, soy Diego, de Toledo. Tengo 22 años y me defino como un showman.

-- Me llamo Alexandra [...] Mi vicio es [...] derrochar dinero. Contra (sic) más gaste, mejor.

-- Hola, soy Lorena [...] Mi madre se queja porque soy una auténtica cerda y lo reconozco.

Con estras credenciales se autopresentan los tres especímenes humanos de De patitas en la calle, el último reality televisivo dispuesto a explotar las ansias de fama y ausencia de amor propio de los seres humanos. La pregunta es, ¿por qué no llegaste antes a nuestras vidas?

Las nuevas privadas nacieron para ser unas auténticas segundonas y vivir de las migajas que las tres grandes les dejaran. Puede que algún día peguen la campanada, pero como Operación triunfo, Supervivientes y Gran hermano son de las demás, Cuatro y la Sexta tienen que abrir caminos atractivos y muy rápidamente, así que van a lo que le gusta al personal: la humillación por pasta gentilmente aceptada por las víctimas. Para que os hagáis una idea, De patitas en la calle es un Gran hermano cutrelux en el que meten a tres cholos de primera entre cuatro paredes para que convivan.

Los productores del programa, que saben que somos imbéciles, nos regalan unas imágenes caseras de padres indignados que esperan a sus hijos en casa para darles las llaves de su nuevo agujero. Naturalmente, es todo más falso que la sonrisa de Patricia Gatañaga, como cuando las cámaras de España Directo ya están dentro de las casas de los visitados cuando llega el reportero. Y es que esa es la esencia del programa: falsas situaciones tópicas y mal interpretadas --el encuentro de dos de ellos en la puerta del piso, el tropiezo de Diego en la escalera, las caras de sorpresas al ser expulsados...--, pero extrañamente verosímiles. Un poco como The Office, pero a lo San Cristóbal de los Ángeles. Momento álgido: cuando un yanqui le pide una copa con «a squeeze of lemon» a una de las tontolabas y ella le contesta «¿Que quieres un Nescuí?»

Al final, lo que subyace a este imprescindible reality es lo de siempre: ver que por muy zurraspa que sea nuestra vida, hay otras muchísimo más miserables, y como que nos reconforta, ¿no? (y, de paso, colaborar un poco más a mejorar la buenísima imagen que se tiene de la juventud en la televisión). Lo chistoso de todo es ver a Carolina Ferre entrar en estado «Milá primigenia» en el que nos intentaban vender las bonanzas de un reality como elemento educativo («Son los padres los que nos marcan los objetivos»). Todo está en el guión, claro, pero, ¿no se darán cuenta de lo lamentable (y deshonesto) que es disculparse por emitir basura?

En fin, chicos, si alguna vez pensastéis que eráis un cero a la izquierza o que vuestra vida daba vergüenza torera, no os perdáis este imprescindible reality. Y si no, tampoco pasa nada; de todas maneras, va a durar dos cuartos de hora en antena. Mientras cae, los domingos a las 21:35 en la Sexta lo podéis ver.

Queridos amiguitos: siento abusar del rollo YouTube que es lopeorrrr, pero me ha dado por regresar unos días a España y España me celebra un soplamocos televisivo en toda la jeta que no he sabido esquivar; admirad la gloriosa nueva apertura del programa de Anarrosa y perded la inocencia para siempre.

Al menos tenemos, además de las ganas de arrancarnos los ojos, dos cosas claras tras verla: que Anarrosa es un cyborg que rejuvenece cada año y no le han cargado el programa para andar con naturalidad y que los colores usados le allanan el camino para ser la nueva chica Evax (o Saldeva, todo vale) o para tomar el testigo a Concha Velasco como entrañable abuelita miccionadora.

Por el amor de Patrick Darling, ¿y esa letra? «Oh, sí, ¿qué quieres de mí?» Ruego encarecidamente a quien le corresponda, el doctor Gang, Letizia, Bob Esponja o Bibiana Aído... quien sea; Anarrosa y Telecinco están fuera de control, ¡que alguien ponga freno a esta locura!

Paso de la política estadounidense (vista desde España) y paso de Sarah Palin (si fuera un personaje de El ala oeste, todavía). Sin embargo, a la gente parece haberle entrado la obsesión por decir que se parece a Tina Fey --¿qué coño?-- y de que sería una excusa ideal para que la Fey se dejara caer otra vez por el Saturday Night Live.

Pues ¡deseos cumplidos! ¡Celebremos el regreso de Stamatina al SNL!

Por si acaso no entendéis bien inglés o por si dentro de 4000 años alguien encuentra este artículo y el vídeo ya no está disponible, la NBC ha enviado una nota de prensa con la transcripción del numerito, que nuestra amiga Maureen Ryan ha copiado en su columna (está al final).

Salvo Fringe, fracaso de audiencia al cuadrado en su estreno, no he visto ni un solo piloto de la temporada, pero como me va el jaleo, me la voy a jugar. El pecado televisivo de la temporada es:

Tras tres episodios, solo se puede decir: me mola. Es mala. Pero mala como un dolor, los actores resultan lamentables, los personajes estereotipados y no tiene absolutamente nada que ver con la vieja Sensa, pero mein Gott, engancha más que el tomaco rociado de Slurm. Además, ¿no resulta encantador que Lori Loughlin se siga creyendo superjoven, superestrella y superactriz?

Dollhouse cierra sus puertas antes de echar a andar. No hay que temer, dicen, pues es un parón temporal en la producción para que Joss Wheddon pueda echarle un ojo a los guiones de los episodios para ver por qué derroteros va a ir la serie. Como se ha concentrado en dirigir y producir, ha tenido poco tiempo para repasar los guiones. Parece que Josito ha aprendido algo de sus días en Firefly (y la cuarta temporada de Buffy, que algunos pecados son difíciles de expiar) y quiere atarlo todo bien atado.

¿A qué precio?, me pregunto, ávidos lectores. ¿Merece la pena estar encima de un proyecto hasta tal punto de que tengas que detenerlo para ocuparte de secciones que no has podido atender? Si te tienen mimado en la FOX, quizá te lo puedas permitir, pero ¿no es un riesgo innecesario lanzar una obra como la visión única de un solo creador? Lo digo, además, porque no solo el argumento de Dollhouse parece un poco Kartoffelsalat con chucrut sino que detener una serie en preproducción no presagia nada bueno.

En fin, confiemos que este parón sea primo de los sufridos por 24 y 5 Hermanos y no de los que en su día experimentaron Six Degrees, Roswell, Dark Angel... aunque, sobre todo, esperemos que Dollhouse no sea una nueva castaña fantaciencífica whedoniana.

Y, como yo también estoy cansado, me voy a echar una siesta vespertina. ¿Habéis visto ya a la mamá de Kelly en 90210? Yo la voy a ver ahora.

Amiguitos, sigo con mi etapa de sequía televisiva altamente flipante, ¿en qué estaría pensando cuando accedí a vivir en una casa sin internet? Vale que tengo acceso en la universidad, pero no creo que una frase del tipo «Oiga, ¿puedo enchufar mi portátil a su brutal red universitaria ultrarrápida para descargar el último episodio de 30 Rock?» despierte mucha simpatía. Además, seguro que no me sale todo seguido sin trabarme o descojonarme. ¿Es muy descabellado lanzaros un SOS a vosotros, lectores, para que me hagáis envíos humanitarios? ¿Es esto más o menos importante que el problema de Darfur o de las FARC? Debatan, debatan en los comentarios.

El problema está en que me he fundido todo lo que tenía en el portátil, que tampoco era mucho. El piloto de Mad Men, dos episodios de Greek (me ha molado), Fringe, la peli de Expediente X (menudas siestas me he echado, oigan), Burn Notice (vaaaaya tela) y los episodios que me quedaban por ver de Californication. Vamos con esta.

Solo con el título, ya se ven las intenciones del creador de Californication: se cree muy ingenioso y habrá sexo en la serie, aunque luego resulta que ni lo uno, ni lo otro. Resulta que esta, mmm... ¿comedia? trata de un escritor que tuvo su momento de gloria profesional y personal en un pasado no muy distante, pero ahora no le van bien las cosas así que se dedica a ir de listillo por la vida y tocar las narices a ver si cae algo. Un poco como Loquillo, vamos. La que era su mujer --bueno, ya me entendéis, un matrimonio de estos modernos que ni se casan ni nada-- y su hija viven con el prometido de la ex-mujer y no lo lleva nada bien y, además, hace la tira que no escribe nada.

Como en cualquier serie de cable que se precie, no pasa absolutamente nada destacable en todo el episodio salvo pasearse y soltar diálogos pretendidamente profundos, y los personajes son raros de cojones (aunque los críticos prefieren decir que son «hiperrealistas» o «muy humanos», pero no os dejéis engañar). Mentiría si no os dijera que, a pesar de todo, el tinglado se deja ver. No es la quintaesencia de la maravilla ni pasará a la historia, pero al menos nos ha demostrado que David Duchovny se ha aprendido un par de registros nuevos en estos años de paro y que Madeline Zima se ha hecho mayor aunque siga teniendo la misma cara de refugiada ucraniana irradiada en Chernóbil (y, como extra, le hemos visto las peras) que hace 10 años.

Son poquitos episodios, son breves, y aunque la hija de Hank da bastante miedo, a veces te ríes. Eso sí, el argumento de toda la primera temporada os lo puedo contar en media línea y el final es de película de la Lifetime, así que para qué estropearlo. Mientras llegan las comedias de verdad, quitáos el mono con los de la Showtime.

En tierras berlinesas me encuentro (y lo que te rondaré, pelirroja) y en el primer día de clase he conocido a un belga que dice tener gigas y gigas de tele (pinta bien), aunque no le gusta Lost (pinta mal), ama Dexter (pinta regulín) y se sabe de memoria todas las temporadas de A dos metros bajo tierra (pinta fatalllllll).

Si a eso sumamos que probablemente no se haya peinado, tiene los dientes más amarillos que la entrepierna de Bob Esponja y que desayuna, come y cena birra y porros, comprenderéis lo que se me atraganta hoy la tele. Me he puesto malo de acostarme, así que os dejo hasta mañana con la intención, quizá, de hablar de Californication.

No os olvidéis, guapos, que hoy regresa Las crónicas de Sarah Connor y de que mañana sigue 90210. ¿Alguien podría mandarme tele de la buena a Alemania? ¡No tengo internet en casa!

El día 2 de septiembre llegó, el día 2 de septiembre se marchó y nos dejó la continuación de Sensación de vivir que, para ser más totales, vamos a empezar a llamar 90210 (nainouchuguanou). Y, mirad, que se la podían haber ahorrado.

No me entendáis mal, cualquier cosa donde salga Shannen Doherty con sus dientes operados es automáticamente una joya televisiva, pero si lo que querían era una serie adolescente, podían haber hecho algo nuevo, porque la nueva Nainouchuguanou es más de lo mismo, pero con actores más cafres aún.

Ah, claro, no es lo mismo sacarse un teen drama de la manga que cargar contra la competencia con el ariete de Spelling Television (¿estará Caratoro cobrando derechos?) y a la CW le ha salido bien: es el piloto con mayor audiencia en la breve historia de la cadena, ganando incluso la franja de los 18 a los 45 años (frente a repeticiones en otras teles, eso sí). Sin embargo, cuando te resulta mucho más interesante ver si Brenda y Kelly se meteran de puños en el Peach Pit o tienes que enlazarla forzosamente con su mamá noventera, es que te falta sustancia para mantener el producto. Y es que, amiguetes, las nuevas Brenda y Kelly son un poco de darles tollinas hasta en el monedero de Gucci (la actriz que hace de Nuevabrenda tiene problemas de hiperactividad, fijo).

Yo la veré religiosamente, como es natural, y estoy seguro de que no me decepcionaréis y vosotros también lo haréis, aunque solo sea por descubrir quién es el padre del hijo de Kelly (¡Brandon, Brandon, Brandon...!). Además, ¿qué alternativa tenéis? ¿My Own Worst Enemy con Christian Slater?

Ahora que llegan los estrenos de la temporada y la gente se pone a decir que si Mad Men o 90210, Sopranos o Sexy Money y catetadas de ese palo, zanjo la cuestión internamente al imaginarme la escena en la que se vendió el piloto de Perdidos. Imagináos el despacho de McPherson con J.J. Abrams y Damon Lindelof:

Abrams y Lindelof: Hola, buenas, que tenemos una idea para una serie.
McPherson: Muy bien, háblenme de sus productos anteriores, jóvenes y chisporroteantes creadores.
A: Pues mire, yo perpetré Eternamente Joven y Armaggedon y además hice una serie muy bonita de una Mari de la América profunda en la universidad que andaba algo confusa y que acababa viajando en el tiempo y descubriendo que vivía en una caja. Después se me ocurrió una de espías ultrachula en la que a la protagonista se la acaba llevando la nave nodriza al planeta Rambaldi con los cylones. A Tarantino le molaba.
M: ¿Y usted, amable calvo?
L: Pues yo he producido una así de investigación con una prota que tiene el pelo muy largo y fatal peinado. También sale el de Robocop.
M: ¡Muy interesante! Y, ¿qué tienen en mente para nuestra cadena?
A/L: Pues verá. Un avión con gente descaradamente atractiva se estrella en la isla y todos gritan como un montón y entonces hay un monstruo que nadie ve (queda más cinematográfico y lo que nos ahorramos) que se come a la peña y las palmeras se apartan a lo lejos así en plan drama. También osos polares y una francesa más p'allá que p'acá, pero de eso no se preocupe, que tenemos un cajón lleno de locuras tremendas para que al personal se le vaya la olla de lo lindo.
M: Mmmmm... está claro, ¡me han convencido! Aquí tienen ustedes 10 millones para producir el piloto, ¡y no escatimen en ralladuras mentales! Aquí les dejo el currículum de mi nuera Maggie Grace que está buscando currele. Sáquenla en algunos epis haciendo alguna cosita y luego cuando se canse la ponen en un avión a casa y aquí no ha pasado nada.

¿Alguien se imagina esto sucediendo en los despachos de la Showtime? ¿Qué cadena de cable daría 10 millones de dólares a dos locos para hacer un piloto? ¡Vivan las teles generalistas! ¿A que ya me echábais de menos?

Al hilo de la tertulia 14, que ya presentará algún machirulo próximamente, saco a la palestra la decisión que ha tomado FDF de reponer Moncloa, ¿dígame? y Mas que amigos. Sabéis que lo español se prodiga poco por aquí y que pocas ficciones son las elegidas para entrar en el altar teligioso, pero junto a Raquel busca su sitio, Más que amigos ocupa un pequeño lugar en mi corazón.

En su temporada de expansión, Globomedia, Manuel Ríos San Martín y Manuel Valdivia, desembarcaron en Telecinco con la respuesta española --y, por supuesto, descafeinada-- a Melrose Place; jovenes adultos, guapetes con líos de pareja, trabajo, asuntos familiares que se juntaban en una piscina --algo que, entonces, vestía mucho-- y en un bareto mejicano llamado Más que amigos o, simplemente, el Masque. Te cagas.

Resultó la temporada perfecta para lanzar una serie de esas características y no tardó en tener una audiencia discreta pero fiel. Vamos, que se convirtió casi en una serie de culto. Además, se invirtió un poco de dinero para vendernos la serie --hasta usaron la canción «Bitch» de Meredith Brooks para promocionarla, ¡uaaao, qué modernos!-- y, alabado sea el Gran Tubo, se huyó del trinomio «pedos, tetas y mariconas locas» para construir unas tramas basadas en historias tontorronas con personajes no muy caricaturescos. Por fin un producto español desechó la pretenciosidad como punto de partida y consiguó crear algo que se pudiera disfrutar verdaderamente.

Muchos de sus actores se hicieron conocidos tras la serie --no necesariamente por la serie-- como Paz Vega o Alberto Sanjuán, aunque sigan actuando tan mal como lo hacían entonces, y para mí fue el reencuentro definitivo con Melanie Olivares, a la que ya tenía fichada de Leña al mono que es de goma y los anuncios de Saldeva (¿no os he dicho que estoy mal de la olla?). Por cierto, increíble el parecido físico con Elena Ballesteros, que interpretaba a su hermana en la ficción. Nunca terminé de comprender la mayoría de sus estupideces, como que nadie quisiera tirotear a Olga, los petos vaqueros de Fran o que Mar se enrollara con su compañero vejestorio, pero me encantó la serie.

La serie tuvo tres temporadas de esas extrañas que se hacen en España (cuando juntas dos episodios seguidos ya se considera una temporada), pero la que tuvo verdadera relevancia fue la primera. Tras ella, rebotó por la parrilla hasta desaparecer, con un cierto final (feliz), aunque el baile de actores --incluido el infecto Javier Martín-- y cambios de tramas acabó por hacerla perder parte de su encanto. Figuráos que hasta el triángulo Mar-Víctor-Nuria tuvo su gracia y todo.

Anda queee... telita con el fotomontaje en Paint

Tengo miedo de verla de nuevo, no sea que se me caigan los palos del sombrajo pero, aferrándome al recuerdo, vaya por aquí un enlace y un homenaje a la mejor serie que Daniel Écija ha producido jamás.

Si seguís las páginas y blogs dedicados a la información televisiva seguro que ya os habréis enterado de lo de la nueva imagen corporativa del Ente. A la nueva página web, presentada hace pocas semanas, se le une el lavado de cara de sus logos y colores, un mejunje de luz, renovación o algo así que nos intentó colar Luis Fernández.

El brekindans

En general, la elección no ha sido del agrado de propios y extraños, pero el logo es lo que menos me preocupa de la nuestra. TVE tiene que entender de una vez por todas que hace 15 años que dejó de ser una cadena para la juventud. Una televisión que nos ha robado del prime time la muerte de Leo, los viajes a África de Carter, los dardos de Bree o las maridrameces de Desmond mientras lo satura de seriales de época o reposiciones de Pretty Woman no está pensando en la totalidad de su audiencia... ni siquiera en la mayoría de la misma.

El futuro del Ente, la Corporación o como se denomine hoy en día pasa por subirse al carro de la fragmentación de audiencia; ya que, de facto, es una tele para viejos, que se quiten la careta por fin. Dejen de gastarse las perras en productos carísimos que van a sacar por la puerta de atrás forzados por la inminente llegada del DVD; dejen los experimentos y el rollo de servicio público para La 2, o comoquieran redenominarla, y acepten de una vez por todas que lo suyo es programar pelis de Paco Martínez Soria y concursos mierdas de baile y galas de esmóquin y señoritas florero.

Parece que la primavera se ha puesto cómoda en nuestro pueblo y se resiste a marcharse. Abril lluvioso, mayo lluvioso y junio lluvioso... hasta fresquito. Este clima me mata, pero es el que ha inspirado a cerebros que en su día nos dieron Doctor who o Enano rojo, así que quien sabe si a refugio de chubascos y nubes alguien esté gestando en estos momentos la futura Life on Mars española; no el remake de Antena 3, sino una serie genuinamente patria y que nos haga algo de ilusión a los descreídos o vendidos a lo yanqui. El verano ha decidido no adelantarse este año y con este panorama, parece complicado dar el pistoletazo de salida a la temporada estival, a pesar de los estrenos rolletes de la mayoría de las cadenas y por muchas ganas de Weeds o Entourage que tengamos.

Lo creáis o no, tengo unos 16 artículos a medio escribir en la zona de borradores --algunos idiotas, otros mucho más idiotas--, ¡incluidas algunas reseñas e ideas sobre estrenos del otoño pasado! así que he pensado que a lo largo de los próximos diez días, mientras el estío se decide a debutar con su sol de justicia, los iré dando salida para poder allanar el camino a lo que nos llega; y cuando arrive julio, el Gran Tubo dirá de qué --y cuando-- escribo. ¿Qué tal si damos una ronda a noticias, chismes e ideas generales? Pues allá vamos.

Michael Ausiello se ha cambiado de bando y ahora será parte de la Entertainment Weekly. Como no leo la EW, es un periodista menos que leer con renuencia. Teniendo a Matt Roush, Amy Amatangelo (que ya ha inaugurado la temporada de los premios Amy), Rosa Belmonte, Maureen O’Hara, mis eneamigas, mi mac-rival y decenas de envidiados teleadictos, ¿quién necesita a la Ana Obregón del mundo del periodismo todo el día en la portada de la TV Guide? Eso sí, suerte al concejal Ausiello y a las aussholes.

Por cierto, que cuando despidamos la primera --esperemos que no última-- temporada en Radio San Vicente, seguramente hablaremos de todos estos nombres y más cosas que hacer durante el verano, si al final prospera la idea de hacer un programa de ese palo*. Si no, pues a lo mejor hablamos de El crucigrama o de Miguel Caiceo como Doña Antonia, que ya sabéis que somos aleatoriamente burgueses con los temas que manejamos. Este viernes, penúltima tertulia, dedicada a los placeres culpables... o a lo que nos salga del euroconector.

Terminada la temporada 2007-2008, estas son las series que se caerán de mi ciclo televisivo en 2008: Héroes, Anatomía de Grey y Samantha Qué. No estoy diciendo que las dejaré de ver, pero no las seguiré semanalmente, sino que probablemente rellenen huecos. Tampoco digo que sean malas (o muy malas), solo que no merecen tanta atención. Por ahora, resultan más atractivas Sexy Money o Criando malvas, por ejemplo; y quizá algún día me lance a ver Torchwood, Mad Men o Californication, pero dudo mucho que alguien me convenza para darle una tercera oportunidad a Gossip Girl o a Dexter. Te echaré de menos, Back to you, comedia que ni siquiera ha tenido campaña de salvamento.

Y hablando de campañas de salvamento, ¿sabéis que los fans de Dollhouse, la nueva de Whedon y Eliza Dushku, han montado una campaña para que la Fox no cancele la serie antes de haber emitido su piloto? Llamadme radical, pero estas cosas desvirtúan mucho todo el movimiento fan y solo logran quemar a los directivos y a la posible audiencia casual de una serie; ¿quién quiere formar parte de un grupo de descerebrados que dedican sus recursos a luchar por una marca sin saber qué les intentan vender? La misma razón por la que no encargo un iPhone a las amistades que viajan a Nueva York, vamos.

No quería hablar de Perdidos porque parece que no hay otra cosa de la que hablar en los blogs y ya sabéis que intento huir de eso, así que lo apañaré en un párrafo. La cuarta temporada ha sido estupenda, pero sigo pensando que más redonda fue la segunda, porque de repente se empezaron a tomar riesgos y a cambiar las reglas del juego: se dejó de sugerir y de jugar a la equidistancia entre el drama y la ciencia-ficción y se decidieron por esta última. La cuarta ha resuelto tramas y ha abandonado ideas que, con sinceridad, jamás podrían explicarse satisfactoriamente, pero no hace más que profundizar en algo que se introdujo hace dos años. De la misma manera que resulta más sugerente un escote que un desnudo total, la cuarta temporada ha mostrado más carne, pero se ha dejado la novedad por el camino. Fantástico año y ojalá los dos que nos quedan sigan siendo tan divertidos y magníficos.

Las nuevas Sensación de vivir y El coche fantástico siguen adelante y veremos qué les depara el futuro. Sensa acierta con la cadena, pero uno se pregunta si en la tele de hoy hay lugar para una serie que, asumámoslo, no tiene absolutamente nada que aportar al panorama adolescente actual, salvo el tirón de la nostalgia de los que hoy rondan el final de la veintena y la treintena. Nos apuntaremos al visionado del piloto, pero 90210 tiene aproximadamente dos episodios para convencernos de que moriremos si no la seguimos semana a semana o se hundirá en la más absoluta de las miserias, con o sin Donna Martin. No olvidemos que la Sensa original tuvo tal repercusión que cuando Jason Priestley e Ian Ziering vinieron a España, el ejército tuvo que escoltarles de Barajas a Telecinco por la que había montada en el aeropuerto. No creo que los lifting jokerescos de Lori Loughlin puedan hacer que tal cosa se repita. El trailer no mola nada --«Celia is the contemporary, modern-day mom. She is as cool as her children [...]», ¿pero qué leches dice la tía Becky?--, a ver si este verano se curran otro mejor. Propongo un remake-spin off-crossover de Los primeros de la clase con una jovencita Robin Sparkles de protagonista.

En fin, amiguetes, ya véis que no me faltan tontunas para divagar y eso es lo que quiero seguir haciendo un poco más mientras el tiempo lo permita. Puestos al día con las tontunas y noticias más noticiosas, es hora de continuar. Pongámonos a ello.

DISNEY CHANNEL PREPARA EL LANZAMIENTO MUNDIAL DE

“CAMP ROCK”

LA NUEVA PELICULA ORIGINAL DISNEY CHANNEL
LLENA DE MUSICA Y BAILE [...]

Está claro que los chicos de las orejas negras quieren explotar la fórmula adolescentes y musical todo lo que puedan. Les sugiero que piensen en Gospel Church, Hip Hop Street y Chotis Verbena. ¡Las posibilidades son infinitas!

Por otro lado, Patch me envía un artículo en El País en el que nos amenazan con el desembarco de El síndrome de Ulises en EE UU. ¿No resulta extraño que los yanquis quieran versionar una serie que surgió como versión descafeinada y bastarda de Doctor en Alaska? Les saldrá más barato, no me cabe otra explicación. Una cosa hemos sacado en claro: si aún quedaban sospechas de que la FOX es una cadena infecta, esta noticia las disipa.

No os perdáis hoy la tertulia televisiva en Radio San Vicente, que hablamos de términos televisivos... o de lo que nos apetezca.

La cancelación de Moonlight, Men in Trees y otras ha vuelto a poner de relieve el espectacular cambio que se ha producido en el consumo televisivo. Si bien la relación de las cadenas con el público se está modificando poco a poco --blogs, episodios gratis en línea al día siguiente de ser emitidos, contenidos extra fuera de temporada, webs especialidas...--, es la relación del público con las cadenas la que se ha transformado radicalmente; si hace tan solo diez años los espectadores nos limitábamos a ver, oír y callar, hoy es ver, oír y hablar mucho.

Muchas veces hemos señalado a las teles y les hemos gritado que se replanteen el modelo de negocio, pero, ¿debemos los espectadores replantearnos el modo de ver la televisión? Verdaderamente, con iTunes, eMule, subtítulos en nuestro idioma y los lanzamientos en DVD, muchos tenemos la televisión de adorno en casa. Quizá os sorprenda saber que en nueve meses, he encendido la televisión menos de diez veces y casi todas ha sido para ver un DVD. Mi experiencia se corresponde con las estadísticas: el consumo televisivo general desciende año tras año lenta pero firmemente. Mientras las cadenas programan bloques de 15 minutos de anuncios que se estrellan contra el botón de OFF de nuestros aparatos televisivos, nosotros estamos chateando, mirando el correo o colgando fotos en Flickr a la espera de que el Bittorrent marque 100% para cenar mientras vemos el último de Galáctica.

Evidentemente, no todos los espectadores actúan así. Mi abuelo no tiene ni ordenador y mis padres usan internet para ver las cuentas del banco, comprar algún billete de avión o descargar sudokus, pero la mala suerte de ellos, además de gustarles Hospital central, es que hace años que salieron del grupo demográfico clave que va de los 18 a los 49 años, así que serán pocos anunciantes o peces gordos los que les presten atención. Sin embargo, si llega un día en que un segmento significativo de la población más deseada no encienda la tele, ¿qué sentido tendrá seguir emitiendo las series por la caja tonta? Se programa un Cine de barrio a diario, se pasa Sin tetas no hay paraíso a la red y listo.

Molaría que Cuatro repusiera El show de los teleñecos
que ponía antes Canal+

No hay que ser un visionario para predecir que no falta demasiado tiempo para que la red deje de ser la hermana pobre de la tele, su zona de repesca y los contenidos directos a internet pasen a primer plano, y no hablo de miniseries idiotas o webisodios de relleno, sino verdaderas producciones televisivas de pleno derecho. ¿Viviremos en un futuro próximo en que las únicas cadenas sean la CBS y TVE y el resto de ellas, empezando por la CW, se muden de una vez por todas a internet? Por si acaso, engrasemos nuestros módemes y ampliemos el espacio en los discos duros.

De cuando en cuando, hasta las teorías científicas más sólidas y aceptadas necesitan un lavado de cara para tapar los agujeros, completar el modelo teórico que proponen o adaptarlas a nuevos descubrimientos. El común pero aún misterioso átomo pasó de ser un puding electrónico a asemejarse a un sistema planetario con satélites que viajaban por unos raíles muy específicos y de ahí a algo parecido a un conjunto de globos cuánticos llamados orbitales que es con lo que se trabaja hoy en día. Igual que sucede en el mundo de la Física, hoy es el día que la ciencia televisiva regresa al banco de pruebas y revisa uno de sus principios básicos, saltar el tiburón, para añadir un supuesto más: el salto en el tiempo.

La tele, buena o mala, resulta de la constante investigación de nuevos métodos de contar historias. Una vez aceptado el hecho de que absolutamente todo lo que nos venden ya está inventado desde la época de los griegos, no se trata de contar algo distinto sino hacerlo de un modo sorprendente. Que, por cierto, es la excusa de los cocineros-estrella y no les va mal. Si no puedes contar algo nuevo, cuéntalo bonito, debería ser el lema de los guionistas. Una vez popularizadas --lo que no siempre es bueno-- las técnicas de flashback, narración subjetiva, uso de saltos y fragmentos a lo Memento, parece que le ha llegado el momento a los saltos hacia adelante en el tiempo.

Hay cuestiones que funcionan mejor sobre el papel, en la sala de guionistas, que en realidad, y no importa alegremente que muchos espectadores reciban este tipo de cambios: a mí me sigue pareciendo un recurso terriblemente artificial, propio de guionistas vagos y resulta un síntoma muy claro de que la serie está perdiendo su novedad e ideas (es decir, sin vida).

Para añadir más sal a la herida, en casi todas las ocasiones, este salto se ignora a los pocos episodios y la historia sigue más o menos por los derroteros que tenía antes de producirse, por lo que resulta patente que solo se buscaba el efectismo barato, es decir, el innecesario efecto culebrón. De acuerdo, toda técnica resulta imperfecta hasta que el tiempo la va modelando, de modo que quizá en el futuro un salto en el tiempo no equivalga a saltar el tiburón y esa es la única brizna de esperanza que me queda.

Tristemente, un viaje en el tiempo fue la causa de que Alias saltara el tiburón y también fue la razón del segundo salto de Galáctica (en ambos casos también se aplicó la máxima de «aquí no ha pasado nada» tras algunos capítulos). Ahora lo han hecho las Marujas y no puedo dejar de notar ese amargo sabor que me estropeará la espera durante este verano. Aún no es demasiado tarde para regresar al pasado y tomar ese segmento final como un «en cinco años llegaremos aquí» que provoque al espectador (les salió bien en «El ala oeste», por ejemplo); ya nos hicieron pasar por un apestoso segundo año, que no tienen más nuestra paciencia con chorradas.

Con esta locura que le ha entrado a la NBC de poner algunas piezas del Saturday Night Live los jueves (¿para eso quitamos Scrubs?), hoy se presta a compartir una de las últimas joyas del clásico estadounidense, que ha tenido una trigésimotercera temporada algo flojucha (aunque Kristen Wiig sigue estando soberbia). Así, de paso, podréis entender las interjecciones que Marina, Irene y yo nos dedicamos (es recomendable que le echéis un ojo al Project Runway, claro).

Totally tranny from Transylvania!

La tía buena que nos trae el mp3 en esta ocasión es Jennie Garth. Sensación de vivir contó con muchas chicas guapas en su alineación como Katheleen Robertson, Rebecca Gayheart, Tiffany Amber Thiessen o Jennifer Grant, pero la única y oficial guapetona fue siempre la Yeni, que hasta inauguró toda una saga de maridramas. Más de diez años después de que hiciera su aparición en pantalla, Jennie Garth sigue siendo toda una belleza y es cierto que ha envejecido, pero también lo hemos hecho nosotros y nunca ha dejado de ser guapísima. Ahora que en septiembre regresa el fenómeno Sensa a la CW con ella como personaje recurrente, es un buen momento de echar mano del archivo y extraer una de esas fotos en las que decidían darle volumen a su pelo. Es cierto que también regresa Caratoro, pero ya sabéis que a la señora Spelling la amo por su inteligencia y sentido del humor.

Por último, os anuncio que he añadido un enlace RSS para que podáis suscribiros a él y os enteréis tranquilamente de cuándo cuelgo más archivos con nuestros diez minutos largos de radiolocura. Lo encontraréis en la barra lateral derecha, bajo los títulos de las tertulias, y haciendo clic en él, podréis suscribiros vía Google Reader o cualquier otro agregador de feeds que utilicéis. Este viernes hablamos de Anatomía de Grey, quizá la última tertulia de la temporada que dediquemos específicamente a una serie... aunque con nosotros nunca se sabe. A ver si dentro de poco cruzamos la barrera de los tres dígitos.

Hay una tragedia mayor que no ser el favorito del público: no ser el favorito del público ni de la crítica. Mirad Gossip Girl, una serie pensada para los adolescentes que ha caído en gracia de un grupo demográfico más poderoso pero escasísimo y que hace mucho ruido en la red, los medios especializados y los foros. Como resultado, tenemos una serie de audiencia famélica (unos 2 millones de espectadores por episodio) convertida en el buque insignia de una cadena (también famélica) que se ha apresurado a renovarla, a pesar de que ni de broma está produciendo beneficio económico alguno.

En este mundo mediático, la visibilidad del producto lo es todo para la supervivencia de este. Rockefeller Plaza y Veronica Mars no son --permitidme referirme a la Mars en presente-- imanes para la audiencia, pero sus chascarrillos están en boca de los que redactan titulares y sus protagonistas y tramas son citados y referenciados de forma constante. Sí, CSI atrae tres, cuatro o cinco veces más audiencia, pero los periodistas no la encuentran tran atractiva para rellenar espacio en sus páginas, podcast y magazines. .. aunque no resulta un problema excesivamente grave si sigues estando entre las más vistas.

Pero ¡ay de aquellas que pronto caen por el hueco que dejan las páginas y apenas se vuelven a mencionar de nuevo! Al principio se habla de ellas, pero no tienen audiencia, así que empiezan a pasar a segundo plano y como están en segundo plano, no tienen audiencia y como no tienen audiencia... ahí está el círculo vicioso. Los cambios resultan tan pequeños y operan tan sutilmente, que apenas nos damos cuenta. Ayer me sorprendió descubrir que el correcto blog de Todo el mundo odia a Chris había desaparecido de la TV Guide y que, a la vez que la CW emitía el episodio final de la infravalorada Aliens in America, se escondía en un lateral de la revista una entrevista con Amy Pietz, una de las protagonistas de la serie.

La audiencia ya no es la única que manda a la hora de decidir el destino de una serie, pero qué triste gracia que la democratización del medio que hemos conseguido con internet sigue siendo un método imperfecto de mejorar las parrillas. Cuando TV Gal deja de destacar citas de Back to You, Michael Ausiello no dedica ni una sola cuestión a Cane, Matt Roush ni menciona Carpoolers o el 95 por ciento de la blogosfera dedica los días a analizar hasta la náusea cada una de las frases de Perdidos, estamos siendo parte --asumamos nuestro minúsculo papel-- de ese jueguecito no del todo desagradable de entrar en las modas. ¿Quién no quiere formar parte del equipo ganador?

No voy a negar la genialidad de las Marujas o Los Soprano, pero quizá deberíamos cambiar la clavija y apostar un poco por sacar a primera fila aquello que merece la pena y de lo que muchos se olvidan muy pronto. ¿Acaso necesita Anatomía de Grey más espacio en internet? Quizá, si le hubiésemos dedicado más parrafadas sesudas a Men in Trees, a lo mejor no estaríamos llorando su pérdida hoy. Pensad un poco en ello y uníos a la revolución.

¿Y si a eso le añadimos la renovación de Cómo conocí a vuestra madre?

Como casi todos los sábados, llega la radiolocura. Hoy lo hacemos especial porque además de la tertulia de turno, nos ponemos (casi) al día colgando también la quinta y la octava. Agradecimientos especiales para Andrés, nuestro técnico, que ha buceado por el registro para enviar los mp3 que nos faltaban y a Santi, que ha rellenado los huecos y los momentos de mono emepetresil. Como siempre, en el lateral derecho tenéis los archivos.

La quinta tertulia forma parte del dúo «Series mal programadas», y en ella seguimos perplejos por las decisiones de las mentes preclaras que dirigen las cadenas españolas. Como véis, aunque la grabamos hace un mes, nuestra opinión no ha cambiado. La octava y novena tertulia están dedicadas a Perdidos y las Marujas desesperadas, los dos pilares fundamentales de la resurrección mediática y social de la ABC, así que también forman un dúo temático. Disfrutad mucho de estas tres caóticas radiolocuras. La semana que viene, para celebrar el décimo programa, hablaremos de lo que nos convirtió en teligiosos (o sus versiones telefrics y telifanes).

Los tres audios de hoy vienen de la mano de Bruce Boxleitner, siempre Sheridan, siempre el señor de Melissa Gilbert y siempre el Espantapájaros. Boxleitner ha dejado de lado a la señora King esta semana y se ha ido con el señor Kring, porque ha firmado con la NBC para aparecer en Héroes interpretando a un político que, menuda sorpresa, hará la vida más complicada a los protagonistas. Con que inyecte un poco de ritmo a la serie, nos conformamos.

Más que un chulazo al uso, Bruce Boxleitner siempre me pareció más un galán de mamás y postadolescentes que el típico machirulo de quinceañeras. Tiene una voz cazallera que da interés a los personajes que interpreta, pero como actor resulta limitadillo... aunque todos sabemos que a esta sección no llegan los presentadores por sus dotes interpretativas.

Hoy acaban las andanzas de J.D. y los chicos del Hospital del Sagrado Corazón en la NBC, a la que no le ha temblado el pulso en anunciar el episodio como el final de la serie. Ya sabéis que yo adoro la NBC, pero todo este asunto de Scrubs está suponiendo una gran fuente de problemas y discusiones en nuestro hogar común. Quizá lo que dé dinero ahora son los versiones idiotas de series imbéciles --¿o no, mujer biónica?--, pero uno no puede evitar ser un sentimental cuando se trata de sus aficiones y su amor.

¿Qué serie, comedia o drama, ha retratado con tanta naturalidad y realismo la relación fraternal y sincera entre dos tíos? Casi todos adoramos a Carla Espinosa, pero cuando se casó con Turk, todos temíamos que fuera el final de JD y Turk, y a muchos eso nos tuvo más en vilo que la escotilla de Perdidos. Lo que nos ha emocionado en el terreno amoroso durante las siete temporadas no han sido JD y Elliott, o Elliott y Keith, o Carla y Turk, o Perry y Jordan... ni siquiera las ocasionales --y extrañamente frecuentes-- tías buenas con las que JD se enrollaba (Mandy Moore, Sarah Lancaster, Heather Graham, etc.) sino el bienestar del dúo dinámico. It’s guy love, that’s all that is.

Así que hoy se despiden los de los pijamas y puede que la comedia médica lleve siete años en antena --mucho más de lo que han durado o van a durar otras series más exitosas, sí-- pero, después de años y años de rebotar por la parrilla y ser ninguneada, que aun tengan humor y talento para hacer un episodio de temática medieval y monthypytonesca en el que recuperan a Aloma Wright demuestra que al doctor Cox y restos de colgados les queda cuerda para rato.

En fin, mientras miro de reojo a la ABC a la espera del anuncio oficial de su parrilla para la temporada 2008-2009, rindo homenaje a los siete años de Scrubs en la pantalla y me preparo para disfrutar de la última media hora de la comedia de Bill Lawrence... hasta que alguien diga lo contrario.

Postdata: me gustaría tocar otro día el tema de la precaria situación en la que se encuentran algunas de las comedias más divertidas de la televisión. No solo es Scrubs o Cómo conocí a vuestra madre; conocida la renovación de Rockefeller Plaza (¡sí!), aún queda por saber qué va a pasar con Christine, la vieja y Back to you, probablemente la serie más divertida del año, una sitcom de libro cuya ausencia en los medios y blogs (incluido este) me resulta tan inexplicable como que Fran Perea siga teniendo trabajo.

El pasado domingo celebramos el Día de la madre y, aunque todos bufamos porque se trate de un invento de las tiendas para vender, seguro que algún detallito tuvimos con nuestra amadísima mami. Le habría regalado la cuarta temporada de Alias en DVD, pero a lo mejor se me habría visto mucho el plumero, así que le regalé un par de macetas llenas de flores (regalad plantas vivas). Y pensando, pensando me dije, ¿cuál sería un regalo para mis mamás favoritas de la tele?

Sophia Petrillo es más que una mamá, es una abuela, que al ser doblemente mamá siempre nos despierta más ternura. ¡Ay, las abuelas! Con Sophia Petrillo pasa como con Los Simpson: si no te gusta, sencillamente algo serio te pasa en la cabeza. Todo gafas y pelo, la Petrillo no daba puntada sin hilo y sus chascarrillos sicilianos siempre venían al pelo para cualquier situación imaginable. Me pasaría las horas muertas visitándola en Prados soleados aunque eso destruyese mi moral y mi autoestima. A mamá Petrillo le regalaría un portátil, una conexión a internet y un dominio propio para que blogueara como una loca y nunca, nunca se perdiera su forma de ver la vida.

Cindy Walsh era la matriarca de la gran familia beverlyhilliense y ahora que nos hemos enterado que la nueva versión de Sensa tendrá de mamá a Lori Loughlin --tras Mariah Carey, lo más cercano a Ana Obregón que tiene EE UU--, ha llegado el momento de reivindicar su papel de supermamá. Como el concepto de familia al otro lado del charco es mucho más laxo que aquí, a los yanquis les emociona que haya alguien que sepa freír un huevo o se quede en casa leyendo en el sofá... y eso es todo lo que se necesita para ser una gran mamá de serie de Aaron Spelling, pero no voy a negar el mérito de Cindy por haber sido capaz de aguantar a Brenda sin soltarle ni un solo sopapo y no acabar enganchada a los antiinflamatorios más duros del supermercado. Ya que, a pesar de que la pandillita se metía en muchos fregados, Cindy tenía mucho tiempo libre, le regalaría una matrícula en algún curso de informática, un libro de recetas de José Andrés o un chulazo que la sacara de la rutina diaria.

Puede que Jed Bartlett fuera el Presidente de los Estados Unidos durante dos legislaturas, pero el día que entró drogadísimo y en chándal en el Despacho Oval y su equipo tuvo que recomendarle que se fuera a la cama, se confirmó que el bueno de Jed era la mamá de toda la Casa Blanca. Tan emocional y de lágrima fácil, siempre dispuesto a contar historietas con moraleja que iluminaran el camino a todos sus hijos, mamá pato y sus patitos lo pasaban en grande discutiendo sobre poetas del siglo XIX, teniendo charlas de frases infinitas o llamando a la línea caliente del pavo relleno en Acción de Gracias. ¡Dejemos que sea papá Leo el que se ponga serio y os pregunte las lecciones de Geografía e Historia cuando llegue a casa por la noche, hijitos! Como yo también soy más mamá que papá, lo que le regalaría a Bartlett sería la medicación definitiva para curarse de su esclerosis múltiple y una enmienda para que pudiera presentarse a las elecciones indefinidamente, que ya tiene bastante con ser viuda. Pero como nada de eso está al alcance de mi mano, se tendrá que conformar con un buen zurcido de los remates de los trajes que lleva; es imposible que las chaquetas le aguanten más de dos semanas poniéndoselas del modo tan chulo en que se las pone.

Nunca conoceremos del todo a Irina Derevko porque la poca esperanza que nos quedaba de entenderla se vino abajo con el catastrófico episodio final de Alias, pero en el tontomundo, Irina se quedó en algún punto de Rusia pegando tiros a los zombis rambaldinescos, ama a todas sus hijas y todas las malas acciones que haya podido realizar no son más que buenos gestos que hemos malinterpretado. Porque, como fanfatal, me niego a pensar que aquel abrazo de Irina y Sydney en la azotea de la prisiónn que a todos nos hizo sollozar como críos cayera en saco roto ¿¡os enteráis, Jotajota, Jeff Pinkner y Drew Goddard!? Así que, a una madre tan amantísima como manipuladora, tan sacrificada como exigente, tan vulnerable como calculadora, lo único que se me ocurre regalarle es unos prismáticos, para que la pueda seguir liando gorda mientras espía orgullosa en la distancia a sus hijitas del alma. Y, a lo mejor, con el tiempo, podría solicitar una plaza en Prados soleados.

Por último, Lorelai Gilmore. Ay, Lorelai, eres bella, inteligente y echada p’alante, ¡pero qué mal te montas la vida! De todas las decisiones que has tenido que tomar al afrontar los dilemas más serios, casi siempre has optado por la peor de ella, pero te contaré un secreto: en este pequeño rincón del telemundo, aunque no entendamos dos de cada cinco palabras que pronuncies, te amamos incondicionalmente. Hay pocas telemamás que nos hayan abofeteado tantas veces con esas ganas de vivir y de luchar por lo que ansían... aunque lo hagas a destiempo o con el casco dado la vuelta. Siempre te quedaremos nosotros, así como Rory, Sukie y Luke... ¿o era Christopher? Querida mamá, a ti te ha tocado un calendario, una agenda y un despertador a prueba de terremototos. ¡Toda ayuda es poca para que organices un poco ese caos que llamas vida!

Mamás televisivas hay millones, y ya me duele haber dejado fuera a Norah Walker y Bree Hodge, pero por ahora dejamos fuera las que estén en activo. Quizá les llegue el momento cuando se despidan de nosotros, algo que ojalá tarde mucho en suceder. ¿Cuáles son las mamás televisivas con las que compartiríais mesa y mantel el primer domingo de mayo?

Hoy quiero compartir un tema que me ha preocupado desde mi tierna infancia. Se trata de la letra del tema principal de la serie Denver, el último dinosaurio, que a todos nos encantaba. La letra era pegadiza, acompañada de colores brillantes, guitarras y un ambiente muy festivo... era imposible que no gustara al público y ESE es el problema precisamente. Vayamos a la fuente del problema: la canción y su letra. ¡Hora del karaoke!

Denver, the last dinosaur He’s my friend and a whole lot more Denver, the last dinosaur Shows me a world I never saw before Everywhere we go we don’t really care If people stop and stare at our pal dino. Creating history thru the rock n’ roll spotlight We’ve got a friend who helps us, we can do alright That’s Denver, the last dinosaur He’s my friend and a whole lot more Denver, the last dinosaur Shows me a world I never saw before	Denver, el último dinosaurio Es mi amigo y mucho más Denver, el último dinosaurio Me muestra un mundo que no había visto hasta ahora Allá donde vamos, no nos importa si la gente se queda mirando a nuestro amigo dino Hacemos historia con el rocanrol* Tenemos un amigo que nos ayuda, nos irá bien Así es Denver, el último dinosaurio Es mi amigo y mucho más Denver, el último dinosaurio Me muestra un mundo que no había visto hasta ahora
Con las gafas de sol y la cresta listas para irse a la Radi: otro efecto perverso de Denver

¿Es mi amigo y mucho más? ¿Me muestra un mundo que no había visto hasta ahora? Amigos, la letra de la canción fomentaba ¡la zoofilia con dinosaurios! Encima lo repiten dos veces para que nos quede bien clarito. Lo más importante, algo que nadie puede negar, es la canción es genial, ¡imposible que no te guste!

Ya con 10 años era capaz de entenderla y si un preadolescente con nociones limitadas de inglés era capaz de captar el mensaje subliminal, ¿qué consecuencias habrá tenido sobre toda una generación? ¿Acaso creéis que el éxito mediático de Parque jurásico o Marujita Díaz son casuales? Y que luego las asociaciones de telespectadores protesten por Física o química y no se haya investigado esto a fondo...

Uf, ¡vaya semanita! como dicen los de la ETB. Con fiestas, puente y todo, pero no he podido pasarme por aquí (a escribir); menos mal que siempre queda la tertulia televisiva que tenemos en Radio San Vicente para darle un poco de teligión al mundo. En la columna izquierda la tenéis, para poderla escuchar en línea o descargarla a vuestro ordenador o reproductores mp3. ¡Esperar al autobús ya no será una tortura!

En esta séptima ocasión, el equipo se encontraba el 97% porque no pude participar, así que Marina, Santiago e Irene, de la mano de Arena, se lanzaron sobre la nueva edición de Operación triunfo. Al parecer, la cosa debe de estar fatal, fatal, porque no dejaron títere con cabeza. Nunca he visto Operación triunfo, ni siquiera la exitosísima primera edición --¿un reality de gente cantando temas de Rosana? ¿Qué será lo próximo, gente bailando? ¡Un momento...!--, de modo que no puedo añadir más a las acertadas opiniones de mis compañeros tertulianos. ¿A qué esperáis para escuchar los mejores diez minutos largos de la radio? ¿Y a qué esperáis para escribir a Radio San Vicente y que nos den otros diez minutos más?

Mientras me envían la octava tertulia (centrada en Perdidos, o algo parecido) y llega la novena (que creo que dedicaremos a las fabulosas Marujas), sabed que este corte de audio viene de la mano de Elizabeth Montgomery, uno de mis amores infantiles --esos puros y virginales-- y seguramente la actriz más guapa que jamás haya entrado en mi casa a través de la tele. Con su cara expresiva, su sonrisa amplia y fácil y su belleza atemporal, me quedaba absolutamente pegado a la pantalla cada vez que las campanitas del tema principal de Embrujada comenzaban a sonar en el cuarto de estar de mi casa. Ella agitaba la nariz ¡y ya lo creo que hacía magia! Vaya desde aquí un homenaje a mi bruja favorita, con el permiso de Kimberly Shaw, claro.

COMO PARTE DE UN CRUCE DE GUIONISTAS, DOS HOMBRES Y MEDIO Y CSI: LAS VEGAS UNEN SUS FUERZAS EN DOS PRÓXIMOS EPISODIOS

UN EQUIPO FORENSE INVESTIGA UNA MISTERIOSA MUERTE EN CASA DE CHARLIE EN DOS HOMBRES Y MEDIO (LUNES, 5 DE MAYO).

El episodio está escrito por los guionistas del drama número uno de la televisión, CSI: Las Vegas, como parte de un cruce de guionistas con los de Dos hombres y medio.

Regresan Robert Wagner (Hart to Hart y Austin Powers: La espía que me achuchó) y Jenny McCarthy (Scary Movie 3 y Louder Than Words: A Mother's Journey in Healing Autism).

George Eads (CSI: Las Vegas) realiza una breve aparición.

En «Fish in a Drawer», un equipo forense investiga una misteriosa muerte en casa de Charly en Dos hombres y medio, el lunes, 5 de mayo (21:00-21:30, hora del Pacífico) en la CBS.

Regresa Robert Wagner (Hart to Hart y Austin Powers: La espía que me achuchó) como Teddy, el nuevo marido de Evelyn. Jenny McCarthy (Scary Movie 3 y Louder Than Words: A Mother's Journey in Healing Autism) regresa como Courtney, su retorcida hija. George Eads (CSI: Las Vegas) realiza una breve aparición.

El episodio está escrito por los guionistas del drama número uno de la televisión, CSI: Las Vegas, como parte de un cruce de guionistas con la comedia número uno de la televisión*, Dos hombres y medio. El episodio de CSI: Las Vegas escrito por los guionistas de Dos hombres y medio se emitirá el jueves, 8 de mayo (21:00-22:00, hora del Pacífico), en la CBS.

Como conocí a vuestra madre se hará famosa por ser el segundo flashback más largo de la historia (Babylon 5 fueron más de 30 años, amigos) y por exigir al espectador que no tenga en cuenta ciertos elementos imposibles (claro, como si mi padre me fuera a contar cómo se zumbaba a sus novias, los pedos que se pillaba y las estupideces que hacían él y sus amigos).

La serie destacará, eso sí, no solo por resultar enormemente divertida, sino por su acertado uso del ritmo y los saltos temporales, y por haber sabido construir historias secundarias más interesantes que la principal, así como saber jugar muy bien con las sorpresas y resolver magistralmente la mayoría de los episodios. Muchos lo llevamos pidiendo meses en forma de susurros, pero ha llegado la hora de alzar la voz públicamente y exigir a los guionistas que Robin y Barney se enrollen de una vez y ocupen el merecido centro de la comedia.

¿Tienen o no tienen química? Independientemente de lo dicho, no digáis luego que os suelto espoileres, amigos, que nos conocemos.

Aprovecho el viaje para informaros de que esta misma mañana, la Ausiella ha dicho que Sarah Chalke regresará a la serie, aunque no se sabe ni cómo ni por cuánto tiempo. Qué cerdo el amigo Ted.

Queridos lectores y, sin embargo, amigos: ya se encuentra disponible la sexta tertulia televisiva radiofónica (¿es esto un oxímoron?) de Radio San Vicente que, en esta ocasión, le he robado a Santi directamente de su página web. Garrulo, pero honrado, chicos, así soy yo. Ya sabéis de qué va esto (y si no, miradlo aquí y no paséis vergüenza): Santi, Marina, Irene y yo con la teligión subida los viernes por la tarde, sobre las 17:45 más o menos en Radio San Vicente.

En esta ocasión, continuamos con lo dicho la semana pasada --si no la escuchastéis, tendréis que esperar un poco para la quinta-- sobre las series que nuestra amada tele española emite a una hora prudente si eres Angel, Mick St John o Mischa Barton. En este caso, vamos a la Sexta y comentamos algo sobre Me llamo Earl o Cómo conocí a vuestra madre. También le damos razón de ser a nuestra sintonía híbrida y, en fin, echamos un ratito en la radio. Podéis descargarla sin pagar cánones ni historias en la barra lateral o visitar el cutre-archivo temporal en Blip.tv.

Fue dejar los cruasanes de Mercadona y... ¡mira!

La sección hoy os la trae George Eads, el verdadero y primigenio macho alfa televisivo y musculoso de mandíbula cuadrada --es decir, un flashgordon-- desde que desembarcara en la tele la otrora somnífera CSI. Antes de que el público aullara por las toallas de Jamie Bamber (muy utilizado en el pasado para elevar la audiencia de esta cutrepeich) y Eric Dane, este flashgordon les llevaba varios años y furores uterinos y testiculares de ventaja. Ahora que parece que la mitad del elenco de CSI y sus franquicias huye más rápido de lo que corren los Panther de Tejas, es momento de recuperar a nuestro George. Y si con esto no consigo que volváis mañana, me temo que tendré que empezar a escribir mejor. ¡Que lo disfrutéis! La tertulia, digo.

Así que sin Rob, seguro que ahora se rebaja un poco el tono y, como mucho, hablarán del último concierto de los Busted o lo genialísima que les pareció (la sobrevalorada y rollazo) Juno.

Por fin ha regresado Scrubs y lo único que se me ocurre decir es, ¿cómo no amar esta serie?

Confirmada su cancelación en la NBC, falta saber el resultado de las negociaciones con la ABC para hacer vaticinios sobre la comedia, pero resultaría estupendo que los pijamas aterrizaran en el abecedario, encontraran una audiencia justita pero fiel, y vivieran unos poquitos años más en nuestra TiVo particular. Sin embargo, el cambio de cadena, seguro que obliga a los bolígrafos y ordenadores que hay tras la pantalla a realizar algunos cambios.

Lo más lógico es que la ABC quiera remodelar la serie para relanzarla y atraer nueva audiencia. Comprar algo de segunda mano y con una cuota de seguidores muy discreta, obliga a pintar y sanear el producto. Sin ir más lejos, no hay más que comparar el cambio de las dos últimas temporadas de Buffy Cazavampiros (emitidas por la UPN) respecto de las cinco primeras (emitidas por TheWB). No se puede decir que los guionistas hayan asumido grandes riesgos creativos --es una sitcom, al fin y al cabo--, pero en los últimos episodios sí se nota un cierto esfuerzo por desvincular el producto de Zach Braff. Por otro lado, John C. McGinley (el inigualable Dr. Cox) ya dijo que el final de la serie --cuando se pensaba que acabaría este año--, llegaba en el momento perfecto: su segundo hijo acababa de nacer y el actor quería pasar más tiempo con su familia; ¿querrá seguir trabajando algunos años más, si se presentara tal oportunidad? En el frente femenino, los productores de Cómo conocí a vuestra madre andan negociando con Sarah Chalke para que regrese a la serie, no se sabe por cuánto tiempo. Aunque es prácticamente imposible que sea La Madre --en teoría, Ted ya la ha conocido y aún sigue narrando la historia--, con esta serie y sus acertados juegos con la línea temporal nunca se sabe.

Puede que la octava temporada en el abecedario, si se confirma, sea una necesaria transición para Scrubs, donde por fin veamos cambios y evoluciones. La Scrubs de los mejores tiempos era la que se fundamentaba en cortas piezas surrealistas más que en tramas, livianas o no, así que la introducción de nuevos personajes (creo que Lauren Graham está en el paro, chicos) o el uso regular de secundarios ya establecidos (Ted, Todd e incluso la divertida Molly Clock) pueden otorgarle una segunda juventud. A algunos nos gusta mucho la idea de una Scrubs que siga adelante con el fenomenal Donald Faison como líder de los médicos del Sagrado Corazón. Le pondremos una vela a san Parker Lewis y santa Kelly Kapowski para que así sea.

Bueno, chicos, ya tenéis en el lateral la cuarta tertulia televisiva de Radio San Vicente (¿de qué va este palo?). La tercera, la ando persiguiendo y pronto la tendré, y la quinta, podéis escucharla hoy mismo alrededor de las 17:40 en Radio San Vicente. Seguro que os gustará.

La semana pasada, hablamos un poco de Fama y nos sobró algo de tiempo para esbozar algo sobre otros concursos. He de pediros disculpas por el mal sonido ambiente; es culpa mía. La razón es que ¡grabé el programa en la bici cruzando la ciudad! Fue divertido, cómicamente mortal en ocasiones. Lo milagroso es que se me ocurriera algo que decir mientras evitaba coches, patrullas de policía, intentara frenar (mi bici no se puede permitir esos lujos) y tratara de aprender el funcionamiento de Fama. ¿Qué pensábais, que la vida de tertuliano radiofónico es igual que la de otros ilustres como Belén Esteban o Gonzalito Miró?

Para que no perdáis el viaje, una foto que viene mucho a cuento con lo que digo:

Ouh, Chouncho, chemerariou siclista y agudou reidio-show talker, ¡che amou!

Pero qué buena estás, hija mía.

El ascenso y caída de South Park en nuestro país es un tema tan fascinante como olvidado. Con la salud y popularidad de series como Los Simpson, Futurama o Padre de Familia, no acierto a entender por qué ya nadie se acuerda de esta serie que, 12 años después de su estreno, sigue siendo crítica y divertida. Los sociólogos y teóricos tendrán sus cábalas, pero seguramente todo se reduzca, simple y llanamente, a que no hay cadena que la programe de lunes a domingo en el horario de la comida. ¿De qué iba a haber triunfado algo como Sabrina, Cosas de brujas si no en nuestro país?

Lo bueno de South Park es que, con tacos o sin ellos --la versión doblada es más palabrotera que la original--, el motor de la comedia de dibujos no está en soltar tacos o chistes del tipo «esto es peor que cuando [acción] con [nombre de famoso]» como Padre de Familia, sino en la crítica más salvaje a lo establecido, especialmente a lo políticamente correcto. Sin ir más lejos, la semana pasada se dedicaron a echar toda la mala baba que pudieron sobre el sindicato de guionistas y su huelga y no solo dieron momentos divertidos como el de Butters en YouToob...

Aquí, el original

...si no que el propio episodio se fundamentó en argumentos bien razonados que se oponen a la opinión mayoritaria (eufemismo para definir el pensamiento único). Trey Parker y Matt Stone no están de acuerdo con la huelga ni con los que la han promovido (ellos no son miembros del sindicato) y han sabido divertir, argumentar razonadamente y criticar los politiqueos burbankianos en cosa de 25 minutos. ¿Qué más se le puede pedir a una serie?

South Park y Urgencias son dos de esas series cuya veteranía las ha beneficiado, pero en un mundo en que solo lo nuevo vale y los espectadores tienen un serio déficit de atención y fidelidad, lo tienen complicado. ¡Pues what, what, in the butt para ellos!

En All About South Park podéis ver en línea todos los episodios de la serie (incuyendo mi favorito, el especial de Terrance y Phillips, «No sin mi ano»).

Hoy desembarca en el Sci Fi Channel la cuarta temporada de Galáctica, su primera parte, al menos. Quizá por tratarse del principio del fin, sus actores ya vislumbran y ponderan nuevas perspectivas laborales. Mi caja tonta ha tenido acceso totalmente exclusivo a una información veraz y fiable que nos permite asegurar que Edward James Olmos dejará la interpretación para dedicarse a menesteres más relacionados con los dioses y la videncia (¿le habrá pasado alguna chinita la presi Roslyn?). Hablar es fácil, así que aquí tenéis la prueba por la que la propia Kristin Veitch mataría:

Por otra parte, ¿cuánto dinero tiene la ABC últimamente y hasta dónde llega su crisis de ideas en el terreno del humor? Al parecer, no solo la cadena anda detrás de Scrubs (de la NBC) sino que ahora se rumorea que podría llevarse The New Adventures de Old Christine (de la CBS) a golpe de talonario. ¿Es el abecedario la Telecinco estadounidense? ¿Les obligarán a adquirir Bionic Woman como contrapartida?

De verano a verano es como los estudiantes medimos los años y el presente está resultando rarísimo. Hubo cambios en la NBC, en la CW, en la HBO, nos hemos comido la huelga y cancelaciones. Otra de las cuestiones que nos hacen rascarnos la cabeza son los cambios creativos tras las cámaras que, por otra parte, también le dan vida al mundo televisivo.

Por Bionic Woman pasaron un par de equipos y ya comentamos el otro día lo de Dirty Sexy Money. Algunas otras series han jugado a las casitas, como CSI y Dos hombres y medio, que intercambiarán sus equipos creativos para un episodio (¿locualo?) y hoy nos dicen que los telecomiquieros Alfred Gough y Miles Millar abandonan Smallville tras siete años al frente de la serie. Coincide este cambio con el final de la presencia, al menos como protagonistas, de varios de sus personajes clásicos y, hasta ahora, considerados intocables, por lo que, decididamente, se avecinan cambios para la serie del paletito kansano con superpoderes.

Hace como tres años que no veo de un modo continuado los episodios de Smallville pero la serie tiene críticas y cifras buenas --para ser de la CW--, además de un grupo de seguidores estable y numeroso, por lo que los nuevos responsables (que no sea su Laeta Kalogridis, por Liz Lemon) no tienen que tocar demasiado para llegar, quizá, a los 10 años. ¿Os podéis creer que Smallville esté en su séptimo año ya? Quizá realizar la gastada técnica del salto temporal y hacer que la edad de los personajes se correspondiera con la de los actores podría ayudar. No hace falta renombrar la serie como Metrópolis, pero quizá sea la hora de que Superboy 90210 se torne en Melrose Súper. Suerte a todos.

¿Espoileres de Perdidos? Mmmm... quizá. Tranquis, chicos, que no me voy a dedicar a diseccionar lo que llevamos del cuarto año de Perdidos. Al fin y al cabo, este blog es una cosa vulgar y común, pero no tan común. ¿Es el tema del trimestre hablar de Perdidos o qué?

Los fans del Infierno constituyen un grupo digno de estudio: una inmensísima minoría que grita mucho, un grupo enano que jamás alcanzará su masa crítica, una pandilla que reclama atención infructuosamente con los extraños objetivos de tener algo que decir en los consejos de administración de las cadenas, en la reunión en la que se decide qué publicar en la TV Guide o en lo que Greg García garrapatea en sus guiones. Quizá por esos sueños tan irrealizables y por lo dúctil y volátil de sus opiniones y gustos, el mundo de la tele ha funcionado, funciona y funcionará siempre igual: con ellos siendo los últimos monos y a callar.

Hay algo de la cuarta temporada de Perdidos y sus fans del Infierno que me fascina. Durante tres años y medio han sido capaces de aceptar milagros curativos, niños con poderes, números omnipresentes, nubes negras sacadas de un episodio de Tom y Jerry, osos polares en el trópico, fantasmas, los Otros, los otros Otros, los otros otros Otros, carambolas sociales que dejan la teoría de los seis grados de separación en un cuento de Hans Christian Andersen y, sobre todo, el puñetero botón de la escotilla. En el cuarto año hemos visto la rallada definitiva: una máquina que proyecta la consciencia en el tiempo a través de un rayo láser de lo más gay friendly.

Bueno, pues todo eso es aceptable para los fans del Infierno. Eso sí, que luego X sea la mamá postiza de Y o que M acabe enrollado con N es una chapuza argumental digna de que a alguien le cuelguen por la entrepierna y le coman los ojos los cuervos. Foros y foros dedicados a la imposibilidad de tal cosa. ¿Véis cómo nos va más el culebroneo que a un tonto un lápiz y merecemos que nos azoten con más temporadas de Prison Break, CSI y House?

Para compensar la longitud de los textos de los dos últimos días, hoy os dejo con una noticia y un aviso inquietante. La noticia es que han degradado a Samarie Armstrong de protagonista a secundaria en Sexy money y yo digo, ¿a qué viene tanta sorpresa?. Armstrong estuvo encantadora en OC y El séquito, pero no terminó de encontrar su lugar entre los Darling, probablemente porque los guionistas se ahogaron con tanto rico y el cliché de hija cabezahueca ya se lo pidió Karen y seguramente por los problemas personales de la propia actriz, que se pasó una temporada en un misterioso centro de rehabilitación, aunque nadie sabe de lo que se estaba rehabilitando. En cualquier caso, Juliet resultaba la más prescindible de todas y apenas la echaremos de menos, así que parece buena idea que cuando la hagan aparecer, sea para aportar algo a la historia. Todos ganamos.

Con esto de Sensación de vivir y demás, me he acordado de lo fan de Caratoro Spelling que soy (alguien tenía que serlo, ¿no?) y que nunca os he hablado de su imprescindible so noTorious, lo creaís o no, una de las mejores comedias de las últimas temporadas. Resulta una pena que un producto en el que por fin alguien se reía de sí mismo y que además contaba con buenas críticas se terminara ahogando y nunca regresara para una segunda temporada. En España la emitió Paramount Comedy.

Hasta que llegue el ominoso día de so noTorious en Mi caja tonta, os recomiendo fervorosamente que le echéis un ojo a los 10 epis de la vida más estrambótica de Tori Spelling. Ya sabéis que yo solo quiero vuestro bien.

Hay que ver lo duro que es esto de crear un éxito, aunque sea moderado: hay que tener una idea, escribir un guión, vendérselo al Diablo y a los productores, vendérselo a una cadena que te financie un piloto, juntar un equipo creativo, hacer el cásting, filmar, posproducir, publicitar, volver a hablar con el Diablo, que lo sitúen en una buena noche, esperar su estreno y vivir para contarlo. ¿Solo eso? ¡Pues no! Porque aun con éxito y audiencias fieles, si quieres crear una serie en torno a un protagonista, más te vale que le caiga bien a la audiencia. Otros lo llamarían «El protagonista carece de carisma, cae como el culo al público y solo quiero matarlo lenta y dolorosamente» pero yo lo llamo «El síndrome Ellen Pompeo».

La pobre Ellen no sabía dónde se metía cuando aterrizó en Anatomía de Grey: todos odiamos a Meredith, empezando por ella misma. A ella le debieron vender que aquello sería como Sexo en NY en el hospital y, oye, muy desencaminados no iban, pero se la colaron muy bien colada. Tampoco vamos a quitarle mérito a nuestra amiga Shonda Rhimes: está claro que supo ver que en Ellen hay mucha Meredith y eso bien se merece el reconocimiento por crear un éxito --y una estrella en toda regla-- a pesar del odio que despierta la doctora más gollumesca y mandy de toda la televisión. Además, se la intentó cargar en una ocasión y, como castigo, la cadena casi le hace ver todos los episodios de Models sin pausa.

Ayer mismo os comentaba otro caso actual y contemporáneo: Ted Mosby de Cómo conocí a vuestra madre. Nunca, salvo quizá Dawson Leary y cualquiera de los power rangers --excepto la rosa y aquel que primero fue chungo y luego ya bueno--, un personaje protagonista ha sido más baboso, inepto, soso y ha carecido tanto de gracia y personalidad. ¡Y fijáos que no hablo de Chechu Martín ni de su primo Alberto! Cuando los seguidores de la serie no solo no quieren que conozca a la dichosa madre sino que un enorme taxi amarillo neoyorkino le planche ese pelo de melendi que tiene, algo va mal. Ah, pero claro, será que soy un exagerado, porque como a mí no me regalan trombones azules ni hacen ritos de la lluvia para tener citas conmigo... valiente mamarrachada.

Joooo-deeerr, chaaaaa-tiiiín, que de eeees-ta nos can-celan el blooook!

De A dos metros bajo tierra los mataría a todos a los veinte minutos de haber comenzado el episodio piloto, así que sigamos adelante que luego vienen los caquécticos con barba de cuatro días y patillas y me llaman de todo. Hablemos de otro de mis odiados favoritos: Peter Petrelli. Siiiií, chicos, ya sé que sois muy fans de las Gilmore y de que amáis a Mailou a pesar de que su personaje se apellidara Mariano, pero la vida sigue y es del todo in-con-ce-bi-ble esforzarse en crear una trama con su héroe épico y atormentado cuando las dotes interpretativas de tu actor estrella en su mejor momento están por debajo de las que tendría, por ejemplo, Toni Cantó hasta las orejas de crack. Y no hablemos de su colección de gestitos, poses y complementos; permutaciones de seis elementos tomados de dos en dos: boca cerrada (torcida), boca abierta (torcida) gritando, con/sin camiseta y con/sin flequillo. Y ya. ¿No habíamos quedado en que el pibón de la serie era Zachary Quinto?

Michael Ausiello en Ask Ausiello. Aah, no, que no vale... mmm, pues aquí va una revelación de mi pasado: Don Pimpón en Barrio Sesámo. Así es, amigos: todos le queríais, todos le encontrábais tierno y entrañable con su voz cálida y bien timbrada pero a mí me parecía un pelma y un robaplanos (y no en el buen sentido). Lo primero es que no entendía por qué había un muñeco «humano»; estaba dispuesto a aceptar que un puercoespín rosa y bípedo de metro ochenta viviera en una chabola de barrio, pero no podía comprender por qué un enorme conguito peludo estrábico, con nariz de pata de pájaro y aspecto de granjero con gustos estéticos rallanos en lo más tirado que jamás se haya puesto David Bowie o el Koala se paseaba por el barrio robándole el protagonismo a Espinete y hablando de sus viajes y del Rajá de Kapurthala. ¿A quién cojones le importa el Rajá de Kapurthala, extraño gori? ¿Pero tú has visto la ropa que llevas y las chorradas que dices? ¡Si se te ven hasta los hilos del brazo!

Suerte que don Pimpón era un secundario y que no solo no aparecía en todos los capítulos sino que raramente destacaba demasiado. Mi deseo secreto es que se perdiera en el bosque ese donde salía al final (¡pobres niños que lo acompañaban!) o algo peor. Sí, sí, así las gastaba yo antes de los 10 años, amigos; solo Keri Russell sabe qué podría haber sido de mí si me hubieran sometido a más minutos de aquellos saltitos ridículos que daba el ala de su sombrero cuando algo le sorprendía. Mirad como he acabado, así que imagináos lo peor. Lo mismo ahora estaría cantando las alabanzas de Aída.

En fin, queridos lectores, hace frío, la primavera no llega y esta ha sido mi salida del armario de hoy, ¿con cuál me sorprenderéis vosotros?

La peor resaca de la historia, eso está resultando la huelga para estudios, cadenas, audiencia y los propios huelguistas. Así que aunque aún os moleste la luz, vuestra lengua tenga el tacto de una alfombrilla de baño y vuestro aliento sea capaz de poner rubia a la propia Shannen Doherty con un solo suspiro, no os preocupéis: la temporada se reanuda con la llegada de abril. A todas luces, una idea horrible y más anticlimática que las coñas de Joss Wheddon, pero es lo que hay, así que, ¿estáis listos para la llegada de la minitemporada primaveral 2008? Gracias a Michael Ausiello, aquí tenéis algunas ideas:

Desde el 17 de marzo tenemos dosis semanal de Cómo conocí a vuestra madre y sus nueve episodios restantes. Con o sin Britney Spears, la serie tiene pocas posibilidades de regresar así que serán esos nueve capítulos los que decidan si Barney y sus chicos verán la luz de otoño o se irán por el sumidero de las cancelaciones. Esta tercera temporada está resultado algo más floja, para qué negarlo, aunque parece que andamos más cerca de La Madre que nunca... Por otra parte, si yo fuera Cobbie Smulders, ya les estaba metiendo un pleito a los guionistas: usan menos el personaje de lo que Íñigo de Gran Hermano 1 usaba el jabón y la esponja. Es curioso lo de esta serie: tiene tres personajes absolutamente detestables (Ted, Lilly y Marshall), uno correcto e infrautilizado (Robin) y otro grande (Barney), pero aún así ha conquistado nuestros corazones... ¿por qué no arriesgarse a romper una fórmula correctita y hacer una cuarta temporada en la que Barney y Robin se enrollan y se dedican a martirizar (merecidamente) a los otros tres patanes? Tanto ingenio y mala baba pueden hacerla despegar.

Raja, Justin y la milfa Amy Pietz regresaron ya a la CW la semana pasada con unas audiencias desastrosas, en su línea. Aliens in America se enfrenta al tramo final de su primera temporada y dirá adiós, posiblemente para siempre (la CW es así), el 18 de mayo. No se sabe a ciencia cierta cuántos episodios quedan, probablemente unos diez.

El 3 de abril vuelve Me llamo Earl, con Earl ya en la calle y la aparición estelar de Alysa Milano. ¿Os acordáis de cuando la Milano sabía actuar y no era solo una piba de calendario? Pues puede que en la comedia con más basura blanca de la televisión podamos verla ejerciendo por fin de actriz. Nueve ocasiones tendremos para viajar al condado de Candem con los Hickey y el resto de sus entrañables imbéciles.

El 4 de abril llega la Galáctica y todas las tostadoras a rebufo para hacérnoslo pasar mal, mal, mal. La primera parte de su cuarta y última temporada se emitirá los viernes. Esta media temporada tendrá alrededor de 10 episodios, dejando el resto para 2009. Mientras, cuando todos lo creíamos descartado, el Sci Fi Channel ha aflojado la cartera y financiará Cáprica, el culebrón familiar ambientado en los años anteriores a la serie. ¿Quién dijo miedo?

Tras Earl el día 3, el bloque de comedia de los jueves más deseado, el de la NBC, regresa a plena potencia el 10 de abril. Los chicos de TGS con Tracy Jordan se asomarán hasta en 5 ocasiones a nuestra pantalla para darnos carcajadas y hacérnoslo pasar mal por su posible cancelación a partes iguales, pero, ¿qué sería del fenómeno fan si a los ejecutivos televisivos no les diera por ponerse castigadores de vez en cuando?

The Office reaparece más o menos donde lo dejó, y estará con nosotros seis semanas. ¿Sabéis que Angela Kinsey está embarazada en la vida real? ¿Podremos ver pequeños dwightcitos correteando por la oficina más imbécil de la Tierra? No sé si pedirme susto o muerte, la verdad. Que vuelva Rashida Jones, por favor: su nueva serie Unhitched es una de las comedias más horribles que la NBC Fox ha perpetrado en muchos años.

Completamos el bloque de comedia de los jueves con Scrubs, a la que le quedan algunos episodios por emitir antes de mudarse a la ABC para una octava temporada (ya lo conté, ¿os acordáis?). Los actores han vuelto al estudio para rodar de nuevo algunas secuencias de los cinco episodios que quedan por emitir y parece que ahí quedará la cosa. Algún día Bill Lawrence debería escribir un libro o dar una conferencia sobre la producción de la serie y sus tira y aflojas con la cadena, productora y la inmobiliaria que quiere derribar el hospital donde se rueda. Sería una lectura francamente interesante.

El mismo jueves 10, vuelve también Urgencias con seis episodios nuevos donde la cadena quiere tirar la casa por la ventana. Aunque se suponía que la serie iba a acabar este año, las buenas cifras y la plácida senectud que vive del drama hospitalario lo convierten en casi inmortal. Y tras sobrevivir a infinidad de idas y venidas en su elenco, ahora los productores quieren darle la vuelta a la tortilla y empezar a repescar a los antiguos protagonistas para apariciones estelares. Más Urgencias y menos The Biggest Loser, amigos.

Tras el tornado y poner en peligro, otra vez, a Tom Scavo*, las Marujas regresan con seis episodios nuevos a partir del día 13. Por desgracia, la huelga rompió la inercia argumental de su tremenda cuarta temporada y ahora costará recuperar un poco el ritmo, pero aquí estaremos peleando por nuestras chicas. Quizá por eso, y por todo lo que les queda por contar, la ABC ha puesto dinero para hacer un final de doble duración. ¡Viva!

El 20 de abril pone el pie en la tele otra vez el clan Walker. 5 hermanos vuelve con cuatro episodios finales en lo que ha sido una temporada algo irregular y polémica (donde tengas la olla, no metas la...). Puede que ya no riamos y lloremos a partes iguales con Norah la colgada --lo más parecido a Lorelai Gilmore que hay en la tele--, pero esta serie sigue siendo mucho. Ojalá la huelga y el verano sirva a los guionistas para pensar hacia dónde quieren llevar este agradable culebrón familiar de rebecas de punto y vasos de vino. Una sugerencia: olvídense de la trama política; da vergüenza lo insípida que resulta. Si Rob Lowe quería jugar en Washington, nunca debió irse de El ala oeste y Kitty Walker no es, ni de lejos, Josh Lyman.

El 24 de abril vuelve Anatomía de Grey y, sí, Ellen Pompeo y su terrible dicción siguen protagonizándola. Lo bueno es que Kate Walsh va a aprovechar sus vacaciones de Anatomía de Addison para pasarse por el hospital y ya sabemos lo que eso significa: pantalones bajados y diálogos tontos sobre traumas y sentimientos contradictorios. Cinco episodios nuevos. Reconocedlo, intelectuales: nos encantan los culebrones.

En un principio, el 24 de abril también es el día pensado para el regreso de Perdidos con cinco episodios nuevos. No llegaremos a los 16 capítulos por temporada prometidos, pero algo es algo. Seguramente la fecha cambiará porque dudo que la ABC ponga a dos de sus series más potentes la misma noche, aunque he renunciado a intentar entender la cabeza de los peces gordos televisivos. Tras viajes en el tiempo, misteriosos fantasmas, tramas empresariales, curas milagrosas y nubes negras que matan a lo Looney Tunes, solo cabe esperar que una gran bola roja de Rambaldi arroje a Irina a la isla, 350 000 millones de naves vengan de Reticulín y se líe la del topo; cinco episodios dan para mucho.

La serie que lo tiene claro es Todo el mundo odia a Chris. Ninguneada y admirada por la CW a partes iguales, está emitiendo ya los episodios anteriores a la huelga que tenía rodados y ha sido renovada para una cuarta temporada. Chris sigue teniendo su chispa y resulta una comedia agradable de ver, un verdadero referente familiar alejado de plastuzos como Siete en el paraíso o Summerland. Es carne de La 2, evidentemente, pero bien que me alegro por ella.

Criando malvas y Anatomía de Addison ya han finalizado su corta andadura en el abecedario, pero vuelven para una segunda temporada. Tampoco regresa Sexy Money. A esta le quedaban tres episodios por emitir, pero todo el mundo que los ha visto coincide en afirmar que eran muy apestosos y algo de razón deben de llevar porque la propia cadena y productora van a rehacerlos para lanzarlos como inicio de su segunda temporada. Lo más destacable de la serie es que Daniel Cerone, productor ejecutivo de Dexter, se une al equipo creativo como responsable del drama de la familia Darling, sustituyendo al actual showrunner Josh Rheims (¿quizá la mala calidad de esos tres episodios finales le ha costado el puesto?). Mmmm... perdonad mi escepticismo, fanfatales de Dexter, pero si la nueva cabeza pensante de Sexy Money es alguien corresponsable de inmundicias como Sex, Love & Secrets, Embrujadas y El elegido, muy mal tenía que estar la cosa en el darlingmundo. Veremos en septiembre con qué nos sorprenden, ¿quizá Rose McGowan como policía mutante y novia de Brian Darling?

Para acabar con una nota positiva, regocijáos, seguidores de Friday Night Lights, que ha sido renovada para una tercera temporada, pero o los guionistas y los fans se ponen las pilas, o acabará de serie de media temporada los viernes por la noche. ¡Un momento! ¡Si ya está emplazada en los viernes por la noche!

Para más detalles sobre los regresos, así como los retornos de series que no merecen la pena no mencionadas, acudid a la Ausiella y engordadle un poco el ego, que nunca está de más tener mariñas y patiños del telemundo.

El pasado 16 de marzo, Tracy Morgan regresó al Saturday Night Live para dirigirse al público en el «Weekend Update» para apoyar a Obama en su carrera por hacerse con el control del Partido Demócrata y, como el mismo dice, contestar a Tina Fey, su jefa y compañera en Rockefeller Plaza y en el propio SNL. Presentado por Seth Meyers, este es el resultado:

No es tan divertido como el de Tina, aunque tiene sus puntos, pero si de aquí a las elecciones en EE UU, el «Weekend Update» se va a convertir en un escaparate donde los integrantes de Rockefeller Plaza pasen para llamarse de todo y hacernos reír, bienvenidas sean estas incursiones pirata. ¿Qué locura puede ser tener a Alec Baldwin, Jack McBrayer y Jane Krakowski diciéndose de todo?

Me marcho unos días de vacaciones, pero además de los pequeños cambios del blog, os dejo con otra pequeña sorpresa: la incursión radiofónica del nada humilde bloguero que suscribe. Así como lo leéis, he desembarcado en el mundo de las ondas muy bien acompañado por Irene de Bytheway, Marina de El diario de Mr. MacGuffin y Santi de La tele no funciona.

Se trata de una pequeña colaboración a modo de tertulia en El reloj de Arena, programa que se emite de lunes a viernes de 17:00 a 18:00 en Radio San Vicente y que está fenomenalmente conducido por Arena García. Cada viernes, hacia la segunda mitad del programa, tomamos las ondas y, bueno, se puede decir que algo de tele comentamos. Tendréis que escucharlo para creerlo.

Radio San Vicente es la emisora local de San Vicente de Raspeig (Alicante), pero en su página web podéis escucharla por streaming y, si os perdéis los programas, encontraréis las tertulias en mp3 en la barra lateral derecha de esta mierda de web para que podáis descargarlas y escucharlas. Son unos 15 minutos de radiolocura. Por ahora, tenéis dos archivos, pero ya iré subiendo más según vayamos grabando. Como todo en este blog, se trata de un material publicado con licencia Creative Commons, así que podréis republicarlo donde estiméis, siempre que no alteréis el formato ni lo uséis para ganar dinero con él.

Buenas vacaciones ¡y que Ivanova nos coja confesados!

Como podéis ver, he hecho algunos ajustes a la plantilla del blog. No he cambiado nada esencial, solo he movido un poco los muebles para que la casa luzca un poco mejor: es más barato que rehacerlo todo, aunque es más complicado de lo que parece. La cosa está sin acabar; hay secciones sin nombre (incluso sin contenido) y parece que la plantilla da algún error con Explorer, pero estoy dispuesto a correr el riesgo de que no todo sea perfecto (además, si usáis Explorer, muy preocupados de la calidad no andaréis). Ya sabéis que en esta santa casa somos muy de comer en zapatillas y camiseta interior.

Las razones para este cambio son fundamentalmente aligerar un poco el aspecto del blog; relanzar el teletexto, que creo que es un buen modo de publicación de breves sin renunciar a la intercomunicación que no te permite Twitter; aprovechar que la mayoría de los visitantes tienen unas buenas resoluciones, lo que permite pasar de dos a tres columnas sin traumas y, sobre todo, lavar un poco la cara al sitio, que nunca viene mal. La emisión, como quien dice, está en pruebas, así que acepto comentarios constructivos, sugerencias realizables (por favor, nada del rollo «no cumple los estándares del W3C» o «no es web 2.0» ni flipadas de esas) y posibilidades de mejora.

El contenido seguirá llevando el mismo rollo, así que no temáis (o seguid temiendo), que solo hemos puesto la mesa al lado de la ventana y la estantería de los libros frente a la tele. El salón sigue midiendo los mismos metros cuadrados y la tele sigue en el mismo sitio.

Tal y como me pisó malamente decía la señora de McGuffin el otro día, las elecciones también ha ocupado un lugar más o menos prominente en la tele, siendo esta un reflejo dramatizado o comedizado de nuestra propia realidad. Si os fijáis, algo que recalcan mucho los turistas que regresan de Estados Unidos es que lo de allí es «igual que en la televisión», y dado que allí llevan votando muchos años más que aquí y que sus procesos electorales tienen dosis equivalentes de concienciación ciudadana y espectáculo, ¿por qué no añadir unos bonitos comicios a la trama?

Sin duda, ha sido El ala oeste la serie que más didáctica y patriotismo ha hecho en la historia de la tele. A rebufo de aquella, la NBC intentó repetir el éxito --sin conseguirlo-- con Mister Sterling, otro drama político de la NBC ambientado en el universo bartlettiano, y los chicos de Section Eight trataron de darle una vuelta de tuerca al género en la HBO con K Street, infravalorada y aburrida a partes iguales. Algo similar sucedió con Jack & Bobby, que se quedó a medio camino entre el drama y la política. Pero, claro, ninguna de esas series cuentan.

¡Ja, ja, soy fea pero tengo dinero!	4ª temporada: el fin de la una era

Los modos y medios de las elecciones estadounidenses, comedias de candidatos y apoyos públicos (de ambos bandos) están ampliamente representados en la tele. Una de las primeras cosas que aprendimos los adolescentes españoles, antes siquiera de entender nuestra vapuleada Ley D’Hondt, era que en EE UU, los ciudadanos con capacidad legal de voto tienen que registrarse para poder hacerlo. Dylan McKay se las daba de listo en su 18º cumpleaños, pero se quedó con un palmo de narices cuando descubrió que al no haberse registrado a tiempo, los Amigos de la Bahía --un partido real-- no contarían con su voto. Puede que a Donna --solo pronunciar su nombre produce carcajadas-- se la considere la tontita del grupo, pero se supo registrar a tiempo y pudo votar. Está claro que no fue la primera de los sensas en yacer con varón, pero se les adelantó en algo. ¿Quién nos iba a decir que Caratoro Spelling nos enseñaría civismo?

Otro de los aspectos curiosos (y algo tercermundistas) de las elecciones estadounidenses es que, además de existir el colegio electoral, también se dan las polling stations, lugares oficialmente sancionados por el estado donde se puede votar. De este modo, aunque es poco común, puedes ir a votar a casa de tu vecina, la Basi, mientras intercambias recetas de croquetas. Es algo parecido a lo que vimos en The New Adventures of Old Christine cuando Christine llegó a votar por los pelos al garaje de una vecina con malas pulgas. Luego, te ponen una pegatina de I Vote, que queda de lo más chachipiruli y «demócrata», una palabra que queda estupendamente en los periódicos y panfletos opinadores en general. Olvídate de las Vans y las Dolce&Gabanna, ¡sin tu pegata de I Vote, no molas nada!

En las zonas de votación también se ha de asegurar un ambiente que sea ideológicamente neutral. Allí no tienen jornada de reflexión, pero está prohibido por ley hacer campaña o apología por cualquier candidato o idea que se someta a referéndum a menos de 100 metros de las urnas. Eso explica por qué Doug Wilson se puso a berrear como un loco a cierta distancia del colegio electoral que había un error en las papeletas y que nadie votara por Celia Tejodes en Weeds. El pobrecito de Doug, ¿quién le llevará ahora sangüichitos y bizcochos a las reuniones del consejo?

Y nada de tránsfugas. Allí cada senador y congresista puede elegir lo que quiera y en convencerles de que voten sus propuestas es en lo que se pasan la mayoría del tiempo los chicos de Bartlett. Mirad a la pobre CC, que por estar de picos pardos con Jack Donaghey, se le escapó echar abajo una ley para prohibir la tortura por diversión de las ballenas. Tampoco conocen el significado de «grupo mixto» (¿lo conocéis vosotros, acaso?), porque allí los escaños son, cómo decirlo, un poco como la entrepierna de la Bernarda. Allí, si se muere un cargo elegido, pasa a otra persona... como su mujer, por ejemplo. ¿Increíble? Bueno, que se lo pregunten a la senadora Martha Kent de Smallville, Kansas, por ejemplo. ¿Qué decir de comités de vecinos, consejos reguladores y demás zarandajas? ¡El sistema electoral yanqui da para mucho!

Igual que ir al centro comercial, ser elegida reina del baile, que se te cuele una maruja en el súper o que te tonguen comprando tu primer jet privado (la pura realidad), las elecciones son algo tan normal y cotidiano en Estados Unidos, que simplemente se ven como un elemento adicional válido y útil para contar una historia. Ya lo importaremos a nuestras series y, con suerte, no será una excusa más para encabronar más al personal con que si el cejas o el barbas. Si hemos importado la tontuna esa de los niños de primaria, ¿por qué esto no?

Parece que la temporada de Mi caja tonta no se completa hasta que no publico un artículo que se puede resumir en «En contra de lo dicho, Scrubs tendrá otro año más», así que, aquí llega la edición de este año: ¡Scrubs tendrá una octava temporada!

Ni Veronica Mars, ni Alias, ni Firefly; la renovación que más nos lleva haciendo sufrir desde hace años es la comedia hospitalaria de Bill Lawrence, pero este año la cosa viene con carambola. Atentos, porque la cosa es algo rocambolesca.

Después de que se le ofreciera mucho dinero para lo que es una serie de estas características, Zach Braff decidió firmar con la productora por un año --y solo un año-- más para seguir haciendo de JD, así que todos dimos por hecho que la séptima y actual temporada de Scrubs sería la última. Durante el descanso estival y otoñal, las mentes creativas se pusieron a escribir un final, orientando las historias hacia la comedia absurda de sus primeros años y hacia una conclusión total a partes iguales. Entonces llegó la huelga de guionistas y los planes de Lawrence y sus chicos saltaron por los aires, quedando el séptimo año descolgadísimo con solo seis episodios emitidos.

Mientras Katherine Heigl se dedicaba a maquearse de arriba a abajo y hacerse fotos con los piquetes (también conocido como «los días de huelga»), Bill Lawrence estaba luchando y peleando con la NBC para dar un final a la comedia, pero los de la NBC no parecían dispuestos a financiar nada extra. Hey, ¡no les culpo! ¿Acaso no es comprensible que una cadena que posee maravillas como La mujer biónica, Lipstick Jungle, The Biggest Loser o Chuck quiera invertir más dinero en series que generan buenas críticas y público fiel? Resuelta la huelga, la NBC terminará emitir los seis episodios que quedan de la serie y ya: nada de final abierto, ni despedida, ni nada de nada. Mientras tanto, Sarah Chalke se va buscando las habichuelas y ha firmado con la CBS para hacer una aparición puntual en Cómo conocí a vuestra madre. Sarah Chalke es graciosa, muy femenina y siempre lleva buen escote así que yo digo ¡bien por Ted Mosby!

Entra la ABC, que produce Scrubs a través de ABC Productions (antes Touchstone), y Steve McPherson pone un montón de billetes delante del jeto a Ben Silverman para llevarse la serie, para alegría de Bill Lawrence (y, probablemente, de Silverman), algo que, parece, estuvo a punto ya de suceder el año pasado. A mí, eso de cambiar las series de cadena se me antoja como una pesadilla legal y administrativa: solo pensar el lío de derechos, contratos y regalías me da dolor de cabeza, pero alguien en el Alfabeto debe de ser tan seguidor de Scrubs como el que suscribe, porque según el propio John C. McGinley (el doctor Cox), la producción de lo que será octava temporada (primera en ABC, 18 episodios) comienza dentro de dos semanas en los estudios de siempre... con Zach Braff a bordo. Al final esto va a ser como la mili: toda la vida oyendo rumores sin fundamento de que la iban a quitar y, cuando menos lo esperábamos, se la cepillaron. Solo puedo decir, ¡más Keri Russell, por favor!

Han sido dos días de titulares y noticias extrañas. Desde que comenzó la huelga, los medios especializados se aficionaron a rellenar espacio al estilo Marca («Raúl se ha roto una uña: dossier especial de 32 páginas en el interior») y, semanas después de su conclusión, aún no han regresado al mundo real. ¿Pues no dice ahora Zap2It que Heather Locklear se ha intentado suicidar?

Pinchando sobre el titular, se ve que la cosa no es para tanto (aaaanda, ¿que los titulares son para aumentar clics? ¿A quién se le habría ocurrido?), que la diosa rubiaca se encuentra bien --bueno, algo depre anda-- y que fue cosa de su psiquiatra, que se asustó un poco tras hablar con ella.

En una época de franco declive televisivo (¿en serio la apestosa Jericho tiene posibilidades de renovación?) en la que el principal ariete creativo son los remakes --El coche fantástico, La mujer biónica, Gladiadores americanos, El santo, etc.--, alguien debería sentarse con Heather y escribirle dos o tres telefilmes de Melrose Place para su mayor lucimiento. Admiremos la gloriosa cuarta temporada:

¡Con música de las Girls Aloud!

Aunque tras su paso por Spin City y Scrubs, yo a la ex de Tommy Lee ya la veo perfecta en cualquier sitio: tanto de mejor amiga de Karen Darling como de ejecutiva agresiva en el GE Building.

En fin, Heather, no te deprimas que la vida es bella. Es posible que cancelen Cómo conocí a vuestra madre y la Showtime ha dado pasta para que hagan una temporada más de la imbecilidad esa de L, pero vendrán mejores tiempos y siempre te quedarán los telefilmes de Lifetime y Hannah Montana. Peor lo tiene la bellísima Tracey Gold, ¿no?

Como pequeño añadido a lo dicho ayer, aquí tenéis uno de los grandes momentos de Tina Fey en su regreso al SNL, evidenciando además que es una de las mejores presentadoras que jamás haya tenido el «Weekend Update».

Su monólogo me lleva persiguiendo 10 días. Querida Tina: pírate de mi cabeza.

Ni 60 Minutes, ni la CNN, ni Los Simpson; el único y genuino buque insignia de la televisión estadounidense es el Saturday Night Live. Creado y capitaneado durante casi toda su existencia por Lorne Michaels, el SNL es un programa de humor que se emite, evidentemente, los sábados por la noche en directo por mi amada NBC*.

El formato del programa, que originalmente se llamó NBC’s Saturday Night y fue parte de otro espacio durante unos pocos años, se basa en piezas cortas de humor sobre actualidad, sociedad y política, donde se intercala la actuación de un grupo conocido, y que cuenta cada semana con la presentación y participación de alguien del mundillo de la farándula.

«El SNL ha sido la cantera de muchos cómicos y algunas de sus piezas han servido de base para la creación de largometrajes.» Esta es la frase que toda persona que hable del SNL tiene que soltar necesariamente --apuntadla e impresionad a vuestros amigos este viernes cuando estéis en el club de rol y se os acabe la conversación sobre el último de Perdidos-- así que dicha queda. Lo verdaderamente interesante del Saturday Night Live estriba en su condición de institución americana como los donuts, la Coca Cola, los partidos de béisbol y la música country. Ya el tema del programa, con su orquesta y sus increíbles saxos, las imágenes urbanas de fondo evocadoras de los mejores ochenta y la voz apasionada de Don Pardo anunciando a los actores, nos trae a la mente las barras y estrellas que nos encantan. Mientras lo ves, formas parte de Nueva York.

Quizá en ese toque de genuino American way of life que destila el programa se encuentre la razón de su fracaso en nuestro país. En España apenas se conoce ni ha llegado a pegar nunca a pesar de que muchos episodios se emitieron en algunas cadenas digitales y terrestres. Por un lado, gran parte de su esencia --el directo y los referentes culturales-- quedaban desplazados en la traducción y la subtitulación de las piezas; y, por el otro, la eterna contradicción de los poderes fácticos españoles: fotocopiar absolutamente todo lo que venga de EE UU en las reuniones de producción y odiar patológicamente todo lo yanqui de cara a la galería. ¿El resultado? Sabías a lo que venías, Crónicas Marcianas y La noche de Fuentes.

¡Lindsaaaaaay Loooohan!

Es cierto, no obstante, que ni siquiera a todos los yancófilos les va el programa. Aunque va por su trigésimo tercera temporada, ha tenido altibajos coincidentes con los cambios en el elenco y en la sala de guionistas, y, además, el humor es una cosa subjetiva. Lo que no tiene perdón de Jack Bristow es la enorme cantidad de personas que se lanzan a venerar Studio 60 o la propia Rockefeller Plaza y dejen caer eso de «detrás de las cámaras de un programa tipo Saturday Night Live» sin ni siquiera haberse visto --o, al menos, haberse documentado-- algo del mejor teatro que Broadway puede ofrecer. Pero es que ya sabéis que yo soy un radical: me gusta ir a los orígenes del fenómeno y no entiendo la teligión sin amor a la esa tele en particular ni a la sociedad que la sustenta.

De modo, amigos, que no seáis pardillos ni forméis parte de la masa borrega. Si queréis asomaros a Estados Unidos, dejad de haceros los interesantes leyendo el New York Times en línea y comprando los DVD de Michael Moore y conectáos cada semana al SNL. Al fin y al cabo, como dice Jeremy en Zits, te das cuenta de que te estás haciendo mayor el día que no conoces ni a los grupos ni a los presentadores del Saturday Night Live.

La tele es espectáculo, diversión, entretenimiento y también puede ser formación, educación, cultura. Juntar las dos cosas con éxito se antoja imposible, y todo termina fatal. Si a eso le añadimos la famosofilia que rige la sociedad española y lo barato que resulta inflar cualquier producto con «famosos» --los hay a patadas que por medio euro te bailan la lambada con un pollo asado en la cabeza--, os podéis imaginar el desastre que sale de todo aquello.

Dentro de la programación especial de elecciones, la Sexta se ha sacado de la manga un pseudodocumental que se titulará Poner la cara donde famosos de todo pelaje nos dirán a quienes votan ellos. Por si no sabíamos ya con quien se acuestan, a quien critican o en qué hora del día les llega el «momento All-Bran», ahora tendremos que aguantar a Chenoa saliendo del armario político, como si nos interesase esta tomadura de pelo (que, me temo, así es).

¡Ah, sí! Creo que me va a sorprender mucho enterarme de a quién vota Pilar Bardem o que mi vida se transformará cuando Juan Diego revele sus preferencias políticas, ¡gracias la Sexta! Menos mal que tenemos el botón de off en el mando. ¿Por qué absolutamente todo nos lo tienen que edulcorar con dos o tres dosis de «famosos»? Está claro: somos idiotas.

¡Manué Campo Vidá! ¡Manué Campo Vidá!

Si nos ponemos optimistas, fracasar tiene un aspecto positivo: te libera de toda tensión ante el próximo proyecto en que se te ocurra embarcarte. Mirad a George Clooney, por ejemplo. Análogamente, una de las desventajas del éxito es el día después, esa especie de resaca tras años de borrachera social o, en otras palabras, morir de éxito. Tomemos por ejemplo al sexteto protagonista de la nunca suficientemente alabada Friends y lo que ha sido de sus vidas desde que nos dijeran adiós en mayo de 2004 (casi cuatro añazos ya).

Matt LeBlanc supo desde el principio que la nula capacidad interpretativa, la papada y las malas decisiones profesionales (¿Perdidos en el espacio?) le acompañarían de por vida, pero que mientras se vistiera con la piel de Joey Tribianni, seguiría ingresando dinero en la cuenta, saliendo en revistas y contando con el favor del público. ¿Seguro? Pues no tanto, ya que la NBC optó por crear Joey, una serie hija de Friends centrada en su personaje. Es una pena que se olvidaran de incluir en el paquete uno o dos guionistas con algo de gracia y chascarrillo para que los espectadores no terminaran huyendo de la comedia en menos tiempo de lo que tarda la FOX en cancelar una serie de Joss Wheddon. Inexplicablemente, aquello duró dos años y desde 2006 no ha hecho. ¿No le podrían enchufar en alguna de las miles CSI o Ley y orden?

Al menos el chico se arriesgó --poco, pero algo--, cosa que no podemos decir de David Schwimmer, que debe de estarse bañando en billetes y monedas a lo tío Gilito porque desde que acabó Friends, solo ha participado (destacablemente) en Rockefeller plaza como Greenzo y, no nos engañemos, era lo más parecido a Ross Geller que jamás permitiría nuestra Tina en su serie. A David le veo perfectamente como el típico mejor amigo del protagonista en What About Brian?, Samantha Who? o cualquier serie en la que figure una interrogación y el nombre del personaje principal en el título.

Lisa Kudrow fue la primera prota de Friends que intentó dar un giro a su carrera y alejarse tímidamente de Phoebe Buffay. Yo no habría dudado en crear una serie hija en torno a los señores Mike Bolsademierda y Consuela Bananahammock, pero o Lisa pedía mucho dinero o los de la NBC estaban a por uvas... quizá ambas cosas. De modo que la Kudrow, quizá por eso de que es una superdotada e investigaba con bata y todo sobre las migrañas antes de hacerse actriz, hizo sus maletas y se marchó a la HBO junto a Michael Patrick King para crear, protagonizar y pegarse el castañazo con The Comeback. Sigue haciendo sus pinitos en el cine y en la tele, pero aún tiene que encontrar ese proyecto que la empuje hacia su soñado regreso. Dado que le va el cable, quizá Nancy Botwin necesite una nueva terapeuta o una nueva agente de la DEA que la machaque una temporadita.

Sobre Jennifer Aniston... creo que ya va siendo hora de decir la verdad y quitarme la careta: quizá junto a Sarah Jessica Barker Parker, nunca una actriz con menos gracia y talento ha estado tan laureada y ha gozado de tanta buena prensa. Es con toda probabilidad, la que más lejos llegará y la que más ha trabajado durante y tras Friends, probablemente por su explotación de mujer despechada (oye, si le funcionó a Hillary Clinton...) y por supuesto pibón (a mí me parece que podría ser la hermana pequeña de Edie Falco, peeero...), pero a este paso quedará como la Meg Ryan de nuestra generación. ¿Qué tal una resurección de Doctoras de Filadelfia para Yeni?

Y ya que estamos quitándonos la careta, no creo que pille de sorpresa a nadie el amor que profeso desde estas páginas a Matthew Perry, el más talentoso, drogadicto y carismático de los seis amigos. Matt le vio las orejas al lobo hacia el final de la serie y, por eso de que se emitía en la misma cadena, participó en tres episodios de El ala oeste donde hasta destapaba lo apestosísimo que era el vicepresidente. Aaron Sorkin se fijó en él para que hiciera de Matt Albie en Studio 60, el homólogo sorkiano drogadicto y enrollado con la fundamentalista cristiana. Ya se sabe que Studio 60 --que debió de titularse Todos mis alter egos-- se fue por el desagüe y además de algunas apariciones televisivas, Falsas apariencias y su secuela, el pobre Matt no ha hecho nada más. Es hora de que le enchufen en 5 hermanos como marido de Kevin.

La única de las amigas que sigue en activo en la tele es Courteney Cox, como productora y protagonista de Dirt, esa serie que tras una temporada sigo debatiendo conmigo mismo sobre si me gusta, si no, o si simplemente la pongo de fondo como inductora de siestas superplús. Courteney era la actriz más conocida antes de sentarse en el sofá del Central Perk y, de hecho, se pensó en vertebrar Friends en torno al personaje de Monica Geller, pero poco a poco se fue haciendo más coral. Reina del grito (casposo) y la comedia (casposa) a partes iguales con Scream y Ace Ventura, la Cox es quizá la que más versatilidad ha demostrado durante su carrera y es una pena que se la única de los seis que jamás recibiera ni una triste nominación por su interpretación en La Comedia de los 90. Contra todo pronóstico, Dirt regresa en marzo con una segunda temporada de ocho episodios sin ser éxito de público ni de crítica, por lo que bien puede ser el ocaso de la época postfriends. No hay que temer: la veo perfectamente como la cylona final.

Al final de Seinfeld se acuñó el término la «maldición de Seinfeld», que no hacía referencia a los intensos dolores y ataques epilépticos que sufría la audiencia cuando se sentaba a ver la serie, sino para explicar la incapacidad de los cuatro protas de la comedia para encontrar un nuevo éxito. Quizá con Friends o cualquier otra serie de éxito suceda lo mismo, pero yo no soy muy de poner etiquetas, y lo único que creo es que esto se debe a lo dificilísimo que es encontrar el éxito televisivo, por muchas puertas que te abra un nombre conocido o una carrera respetable. Buena suerte a los seis amigos porque los amo a todos por igual (menos a la Yeni).

Probablemente, tras darse cuenta de que les salía muy caro montar un tinglado como Objetivo Eurovisión y de que Operación Triunfo es propiedad de Telecinco, TVE creyó colgarse el delantal de la modernidad cuando, en colaboración con MySpace, puso en marcha el sistema de elección del próximo artista que representará a España en el festival de Eurovisión. TVE, evidentemente, dista muchísimo de ser una moderna y su modus operandi ha terminado siendo tan cómico como criticado: se equivocó por muchas razones.

Si es que no aprendemos. Igual que sucedió el año pasado con el concurso 20Blogs --algo más caótico que la boda de la Charito--, la preselección eurovisiva española se ha caracterizado por los fanfatales que se han pasado las horas haciendo clic en sus favoritos hasta que les ha sangrado el dedo y por los cachondos de toda la vida que hasta han creado foros y programitas para multiplicar su voto por aquel artista que más gracia les ha hecho. Y, oye, yo no me meto con ellos; no me puedo sacar «El Chikichiki» de la cabeza y me da miedo escuchar «La Bicicletera», no sea que la tenga que incluir en la selección de temas que pueblan mi vetusto Minidisc.

Ahora TVE contraataca como lo hizo la organización de 20Blogs: torpemente, sin reflexión y sin criterio. Simplemente ha tomado por sospechosos a aquellos que iban muy destacados en la clasificación y los ha degradado a una posición media, siguiendo vaya usted a saber qué critero, aunque a estas alturas, ¿qué se puede esperar del Ente? Y es que, amigos, queda fenomenal automatasellarse con la etiqueta «popular», pero a hacer un concurso sin control donde todo vale en mi barrio lo llamamos «chapuza» y «populismo». Tienen lo que se merecen y nosotros, que algo nos toca, también. Al menos, es más barato que OT.

En abril comienza el principio del fin de Galáctica con el estreno de la cuarta temporada, que probablemente se dividirá en dos partes y obligará a los espectadores a esperar un año para conocer la resolución a la historia de estos perdidos en el espacio tan particulares. Mi historia con Galáctica es, como todas las gobernadas por la pasión, tortuosa y frecuentemente frustrante: tras un primer año y medio fantásticos, no he podido evitar (ni ocultar) mi frustración por las decisiones creativas de sus responsables y el único deseo que tengo como espectador es que el culebrón espacial sepa encontrar los aliados que la hicieron grande en el pasado --efectividad en lugar de efectismo, drama en lugar de culebrón-- y pueda despedirse de la tele haciéndonos olvidar sus tropiezos y torpezas. Los fans somos así, ¿o es que alguien recuerda a estas alturas aquel horror de las jaulas de osos de Perdidos?

Pulsando sobre la foto, más grande

También desearía que Mary McDonnell nos dijera qué crema de cara usa y lo que desayuna por las mañanas, porque parece la actriz más joven y más en forma de la foto, con el permiso de Katee Sackhoff.

¿Sabéis lo peor de esta huelga? Que a muchos nos ha dejado con tal coitus interruptus que ahora se nos han pasado las ganas de cualquier cosa y solo queremos apagar la luz, dormir y ya veremos mañana. Una cierta indiferecia gélida es lo que siento cuando las cadenas anuncian a bombo y platillo que todas sus series de primera división regresarán a finales de abril: cinco episodios para Anatomía de Grey y Marujas Desesperadas y cuatro para Cinco hermanos es lo que ha dicho la ABC que ofrecerá a su audiencia. Esto se suma a la más de media docena de las comedias de la NBC, incluyendo Rockefeller Plaza, The Office y Scrubs, al que sí parece que le darán un final digno.

¿No os da la impresión de que esta huelga ha tenido muchísimo menos impacto en el televidente de lo que en un principio cabría esperar? Es cierto que hemos echado de menos a nuestras series... pero tampoco mucho. A medio plazo, se ha perdido mucho dinero y se ha echado el freno drásticamente a la inercia creativa que empezó a sacudir la pantalla a principios de la década. Ahora, ni guionistas, ni cadenas, ni televidentes sabemos a qué atenernos ni qué nos apetece. Las emisiones acabaron bruscamente, sin ese recurso tan barato pero imprescindible que es el final de infarto. Andamos con el paso cambiado, destemplados y sin mucho entusiasmo para nada. Haciendo examen de conciencia, no puedo evitar sentir que lo único que quiero es dejar pasar estos nefastos meses, dar carpetazo al asunto y empezar en septiembre de nuevo como si esto jamás hubiera acontecido (incluyendo Bionic Woman, claro).

Si tenéis ansias de conocer cuando y como regresará vuestra serie favorita, la Ausiella os lo pone fácil.

Ayer vinieron David Annable y Matthew Rhys (no Balthazar Getty, como dije) a la Casa FOX y allí que me colé gracias a avezadas periodistas solidarias y más cara que espalda. Os pondría fotos, pero aún no me las han dado y, además, no me mola mucho salir en ellas, pero algo puedo deciros de David Annable: ya sabe decir «Quiero un chupito» gracias al curso acelerado de español (estaba en nivel avanzado porque conocía la palabra «borracho», una palabra muy útil cuando vienes a España y te tienen dos días en el hotel haciendo entrevistas); se hace fotos y charla con todo el mundo que lo pida, no pone mala cara y no duda en chocarte la mano para despedirse y darte un abrazo al más puro estilo The bros before the hoes! (vete a pedirle un autógrafo a Javier Bardem, a ver dónde te manda); citando sus propias palabras, Patch es su «favorita», y no dudaba en hacer un high five y chocar las manos cuando pasaba por su lado (las miradas asesinas de las rubias que nos rodeaban eran para grabarlas); y, por último, considera que salgo «mooi guapou» en las fotos.

Poco más que contar de la fiesta, salvo el buen ambiente con los invitados de honor y las risas que da hacer el payaso cuando alguien te sigue un poco la corriente (vamos, me creo que se dediquen a simular pegarse patadas en los huevos en su tiempo libre). Nos eclipsó tanto, que no hicimos mucho caso a Matthew (su indumentaria arreglado pero informal a lo estadounidense y su peinado Calígula me mantuvo algo alejado) ¡y qué gran oportunidad perdí para preguntarles por la Ausiella y Jon Robin!

Y, como siempre, nuestra España en su máximo esplendor; el plantel de famosos de medio pelo fue para colgar a los responsables de FOX: la nieta de Lola Flores, Naím Thomas, Ismael Bieiro, el hijo mayor de Cuéntame... ¡Pero vosotros valéis más, chicos Walker!

Anoche se estrenó en la NBC el telefilm-piloto del nuevo Coche fantástico, una continuación en toda regla de la primera serie, aparición de David Hasselhoff incluida. Si la peli va bien, es decir, la ve mucha gente y los críticos no la ponen mucho a caer de un burro, la NBC pondrá más dinero sobre la mesa para que se haga una serie cuando llegue la nueva temporada otoñal. La audiencia no estuvo mal, pero la crítica le ha dado golpes hasta romper el palo. Y digo yo, ¿nos pilla esto de sorpresa?

El conglomerado NBC-Universal ha dedicado los últimos años a sacar las cañas de pescar y ver qué sacan de su pozo ochentero de series. Pescaron Galáctica: Estrella de combate y les salió bien al principio, aunque se ha desinflado tan rápido que no han logrado edificar la franquicia espacial que pretendían; quisieron repetir el éxito con La mujer biónica y ya se sabe que aquello acabó en fracaso estrepitoso; hace nada han rescatado los Gladiadores americanos y ahora llegan con El coche fantástico para ver si a la tercera les sale algo bueno y duradero, apoyándose en esa cosa tan horrible que es la nostalgia y, como se dice mucho en ciertos ambientes, lo «mítico».

¿Por qué disfrutamos como locos con una serie tan mala? Simplemente porque teníamos ocho años cuando la veíamos y no le pedíamos nada a la tele. El coche fantástico era una tontuna muy gorda donde un mal actor interpretaba a un chuleta que se paseaba con un coche tuneado que hablaba (¿alguien recuerda al malvado gemelo de Michael con bigote y perillita?). Como irse al extrarradio de la ciudad a ver pasar los coches, vamos.

Yo lo siento por Hasselhoff, porque la peli le va a venir muy bien para pagarse la terapia antibeodos, pero a lo mejor, con esta película, por fin más de uno se da cuenta de que aquello era una idiotez. Aunque con una reposición de la primera temporada habría bastado. ¿Os imagináis que luego nos gusta?

Anteayer se leía en las páginas del medio que la Paramount ha decidido retrasar cinco meses el estreno de Star Trek y llevarlo hasta mayo de 2009, más o menos al comienzo de la temporada estival. Razones pueden dar mil --aunque no se ha dado ninguna oficial--, y aunque hay quien piensa que es para crear la mayor expectación posible gracias a lo bien que saben medir los tiempos los chicos de Perdidos, responsables de la producción del filme, hay otros que creemos que la razón principal ha sido la propia huelga de los guionistas, ya por fin resuelta.

Star Trek comenzó a rodarse con el guión finalizado, pero en pleno proceso de huelga, de modo que nadie tenía permiso para cambiar ni una coma del texto hasta que la cosa se solucionara. Resulta bastante probable que en el momento que los actores empezaran a recitar sus papeles, algunas de las frases sonaran cutres --suele pasar en Star Trek-- o no funcionasen como los guionistas y directores se esperaban.Afotunadamente, a Abrams y a sus chicos les ha sonreído la suerte y la huelga se ha resuelto. Estoy bastante seguro que los zapatófonos de todo Burbank y Hollywood sonaron con furia el domingo y el lunes a primera hora de la mañana todos los guionistas disponibles estaban escribiendo y enmendando guiones de todo pelaje.

El rodaje de la película no está muy avanzado --Eric Bana, el malo de la peli, comentó el otro día que aún no le ha llegado el turno de pasarse por el estudio-- y, tras los dos últimos fracasos de los proyectos trek --la peli Némesis y la serie Star Trek: Enterprise--, no parece que la Paramount esté muy dispuesta a fastidiarla con el cacareado relanzamiento de la franquicia. Así que les costará más dinero y más tiempo, pero parece bastante probable que ahora mismo se está reescribiendo Star Trek. Que sea para bien, muchos trekosos queremos una gran peli de cine cuandoquiera que esta llegue.

La Fox y la CBS son, posiblemente, las cadenas con la parrilla más monótona y menos atractiva del espectro televisivo estadounidense. Sin embargo, Spain is different, y aunque su directora de márquetin demuestra saber poco de los hábitos de consumo del españolito medio, lo compensa con creces al contratar a Bungalow 25 para que les lleve sus asuntos publicitarios. Si hace tiempo, estos chicos estrellaron el avión del vuelo 815 de la Oceanic en Atocha, ahora han ido un paso más allá con la Casa Fox.

Casa Fox es un proyecto a medio camino entre la publicidad, un museo y la diversión temática, para que los teléfilos puedan introducirse literalmente en el objeto de su devoción. Montada en Madrid, en el palacete que hay en Alonso Martínez (C/ Hortaleza, nº87), se trata de una casa cuyas estancias reproducen algunas de las habitaciones más conocidas de la pequeña pantalla actual: la cocina de Bree, el salón del Dexter o la carcel panameña de Prison Break son parte de esta curiosa iniciativa. Este proyecto viene acompañado de otras iniciativas interesantes, como la posibilidad de conocer a Dominic Purcell y su camisa desabrochada (hoy a las 12 de la mañana, pero solo con invitación, so lobas) o a Balthazar Getty y Dave Annable.

Uno no está demasiado apegado a lo material (demasiado no), pero seguro que merece la pena visitarla y si, además, se da la oportunidad de preguntarle al señor Getty en qué estaba pensando cuando aceptó participar en la quinta de Alias (¿es, quizá, porque sus padres le pusieron ese nombre?), pues mucho mejor, ¿no? ¡Que traigan a Evangeline Lilly!

El aspecto: por cosas de mi ineptitud como programador y circunstancias del servidor, la plantilla del blog ha desaparecido de la portada, aunque sigue saltando en los artículos particulares. Queda feo, pero lo solucionaré: nunca ganaré un premio de diseño absoluto, son las cosas que pasan cuando tienes un blog de estar por casa.

Como añadido a lo de ayer, está claro que los TP no son los Emmy (aunque nos hayamos divorciado), pero es que con las candidaturas y los premiados, ni siquiera son los Culebroni. ¿House mejor serie por delante de las Marujas y Perdidos? Así nos va...

De la campaña «consume español» que hace años hizo «la industria», me rechinaba que nos trataran de vender algo que en realidad era una entelequia, especialmente aplicado a la tele. Por un lado, existen los partidarios de tomar algo del exterior e intentar adaptarlo a nuestra realidad (Hospital central o El comisario), pero al final siempre nos quedamos en la calle del medio, como fotocopiar algo en blanco y negro y colorearlo con los Alpino de toda la vida; por otro, están aquellos que prefieren partir de clichés «muy nuestros» y levantar el edificio con esos cimientos, pero todo se acaba derrumbando para formar un escombro de lugares comunes (Aída o Los Serrano). Si prácticamente nadie duerme bajo una manta de barras y estrellas ni somos unos cazurros recalcitrantes (ahora se prefiere el término «de barrio»), ¿por qué no tratar de hacer algo que verdaderamente refleje a la audiencia?

Pienso en Friday Night Lights y en lo poderoso que resulta su punto de partida, por sencillo y relativamente original. ¿Qué mueve más masas en nuestro país que el deporte, los adolescentes y los dramas? Bien se podría hacer una serie sobre un equipo de fútbol modesto y la realidad que hay tras él. La realidad, amigos, no es un entrenador con cercos en los sobacos, palillo en la boca y pegamujeres, ni futbolistas aficionados que cargan cajas en el Carrefour y tienen un vocabulario de 200 palabras con el que seducen yenis poligoneras que estudian un módulo de peluquería. El hiperrealismo y el costumbrismo son opciones muy legítimas, pero si uno quiere caminar por esos derroteros, tendría que saber que la «gente corriente» tiene más de dos facetas, no son simples piezas de Lego con las que construir la comisaría de Legolandia. También se ha de dejar algo de espacio a lo irreal e inverosímil, el guión tiene que respirar un poco, abrir el objetivo a lo inverosímil. Sí, es más difícil crear así una historia, ¡pero la realidad absoluta es un rollo!

¿Qué decir de las series de juicios y política? Rehacer El ala oeste suena a error, porque la serie es tan redonda que todo intento de acercarse a ella tiene visos de convertirse en fracaso, así que ¿por qué no darle una vuelta de tuerca al asunto y centrar la trama en lo que sucede a la vera de los tapices de la Zarzuela? Utilizar la extraña función política que la Familia Real cumple en nuestra sociedad puede ser un punto de vista único e inspirador para crear tramas, a la par que educar a la audiencia sobre nuestra sociedad mucho más de lo que jamás podrán hacerlo 500 clases de Educación para la ciudadanía. Sacar del armario político a la Familia Real, o a sus homólogos televisivos, poner en nómina a asesores y ex empleados (lo siento, Peñafiel), hilar las tensiones e intrigas de los sótanos de la política patria mientras se respeta las instituciones se me antoja como una enorme empresa creativa y material, un verdadero despliegue de medios, y no las notas de prensa sobre la disentería de Mario Picazo. Tómenselo como un servicio público, un documental de La 2, y que la tele se olvide de los audímetros en beneficio de algo verdaderamente novedoso y español. Para eso está la tele pública, ¿no?

¿Qué tal un Simple Life con Tamara Falcó y su hermano Julio José doblando ropa en Zara o de teleoperadores? La edición chicas de oro podrían protagonizarla Carmen Martínez-Bordiú y la madre de Josemi Rodríguez Sieiro (ya estoy dando ideas...)

Mención aparte --nota al margen-- merece la profunda reflexión que han de hacer las televisiones para reformular los formatos que exigen a las productoras. Un episodio de hora y cuarto más publicidad es completamente insostenible: no hay guionista ni director capaces de sustentar el tempo y la acción con un metraje tan abultado a razón de un episodio semanal. Y algunos de los que están delante de las cámaras podrían disimular su desprecio por el medio; resulta bochornoso (e insultante) ver cómo usan la tele como distracción entre rodajes cinematográficos o como trampolín para llegar al cine (qué felices te las prometías, Tejero, pero rápido has dado la vuelta). La incorporación de nuevos géneros (¿alguien ha oído hablar de ciencia ficción o de aventuras en este país?) tampoco sería mal recibida.

Así que me pregunto, ¿qué tele española podemos ver a los que nos interesa de verdad el medio? Salvo algunas excepciones --me vienen a la mente Raquel busca su sitio y Camera café--, seguimos sin ver algo nuestro, es decir, inspirado por nosotros o nuestro entorno. En contra de lo que se dice, los más reticentes estamos dispuestos a abrazar la tele española cuando esta se convierta precisamente en eso: una tele que sintamos como nuestra y no un simple medio hecho en España.

Por fin un tío valiente. ¡La que le va a caer!:

¿Nunca está la ética por encima de las cifras?

Las cifras de audiencia son la ética. Respeto muchísimo la libertad de expresión y la libertad de escuchar. Cuando la gente elige un programa, ésa es mi ética. A mí no me ha mandado nadie para salvar al género humano. El único mandamiento que tengo son las curvas diarias.

Extraído de Vertele.

Aunque, pensándolo mejor, ¿a quién queremos engañar? No pasará absoutamente nada: no hay una masa crítica de tele española en España, en uno u otro sentido. El liberalismo aplicado a la tele; aunque haga una tele de mierda, bien por Vasile.

Parece ser que los principales escollos entre productoras y guionistas se han sorteado. Señoras y señores: en pocos días, la huelga habrá llegado a su fin. Debido a las condiciones de la misma --hay que respetar los plazos pre-huelga, similar a lo que sucede si estás de baja durante las vacaciones: que los días de enfermedad se suman a estas--, los rodajes podrían comenzar de nuevo hacia marzo o así y en abril veríamos los episodios de algunas series, mientras que otras adelantarían su regreso otoñal. Menos da una piedra; esto no podía continuar así: algunos estábamos tan desesperados que nos habíamos enganchado a Sin tetas no hay paraíso. Para que veáis lo mal que está el asunto, aquí tenéis la letra de su apertura. Destaco en negrita la pura poesía que encierra su mensaje (cántese con una voz a lo Belén Arjona):

Impagable rima y mensaje, ¿verdad? A la altura de Chenoa cuando se pone profunda. Mañana regreso con mis comentarios sobre Perdidos, por qué me ha gustado Monstruoso y algunas chorradas más. ¡Permanezcan atentos a la pantalla!

Tengo una duda televisivo-existencial: si empiezo a ver Sin tetas no hay paraíso por el simple hecho de que sale una pelirroja cañón y por tener el mejor título de la historia (junto a Dos colgaos muy fumaos), ¿me apedrearán por la calle los fanáticos de la Showtime, Seinfeld y los planos generales de chinos recorriendo un campo de amapolas de lado a lado? ¿Y si encima me gusta y me engancha?

Pues me da que vamos a descubrirlo, porque me estoy descargando el episodio piloto (no es piratería, señores, es pura investigación). Estudiantes de secundaria de día, prostitutas y puteros de noche, ¿qué puede haber de malo en eso? Atentos a un extracto del argumento de la serie, facilitado por la propia Telecinco: «Manipulada por su amiga Jessica [...], Catalina se ve obligada a dar los primeros pasos en el oscuro ambiente de la prostitución de lujo». Que Michael Mancini nos coja confesados.

Con el estreno de Cloverfield, se ha estrenado también el tráiler de Star Trek o, más bien, eso que se hace llamar teaser que no es más que cuatro imágenes borrosas, una música muy ceremonial y dos o tres frases supuestamente arrebatadoras que dejan a la audiencia loca porque llegue la película. Yo estoy loco porque llegue a los cines la reinterpretación que de Star Trek harán los cerebros de Perdidos, pero no será precisamente por el insípido y absurdo teaser con el que se han descolgado, por mucha voz en off de Leonard Nimoy que gasten:

Hablando de Cloverfield, ha sido un taquillazo en EE UU, sabiendo aprovecharse de la publicidad y el boca a boca que ha encontrado su lugar en internet, especialmente desde hace un par de meses para acá. Me hace gracia todo ese afán de identificar la peli con J.J. Abrams, como si mi gafapástico tocayo de siglas fuera una especie de Spielberg o Bruckheimer... vamos, ¡ni siquiera un Michael Bay! No me entendáis mal, amo al chiflado de Bad Robot, pero quizá alguien debería pararse a leer los créditos de sus films (y de Perdidos) para ver quién se los ha currado de verdad y no olvidar que Abrams estuvo detrás de Armaggedon, Eternamente joven o A propósito de Henry.

Cierto es que en el mundo televisivo y cinematográfico andamos siempre a la búsqueda del próximo gran nombre --casi parece una necesidad constante--, pero nuestro Jeffrey Jacob aún tiene mucho que demostrar y, aunque le apoyaremos a muerte, mejor que la Paramount y la Warner se guarden su sello de caucho «100% aprobado por Abrams (apenas relacionado con el proyecto)».

Hoy me váis a permitir que, de nuevo, juegue la carta del yo; con la llegada de Irene de Bytheway a la capital del Reino, se produce el esperado reencuentro de los temelos (gemelos televisivos) y se da el pistoletazo de salida a un acontecimiento sin precedentes: el fin de semana del temelismo. ¿Nunca os ha pasado encontraros en sintonía total con alguien? ¿Y si a eso le añadimos, además, a la tele? Pues os podéis imaginar lo alterados que estamos los dos. Parecemos Tom Cruise en el programa de Oprah.

Prometo solemnemente que juntos dominaremos el mundo en torno a una taza de café (o de cocacola), un sofá y hasta en los ronquidos... vislumbro muchas, muchas horas de parloteo. ¡Por fin tendremos un momento de teligión como Keri Russell manda! Que se preparen Shonda Rhimes, la HBO, los culebrones, el esnobismo, los que votan en los Emmys, los enemigos de Aaron Sorkin y la madre del topo. Y más, mañana se une a la fiesta McGuffin, ¡aquí no va a quedar títere con cabeza!

¡Qué fluya el temelismo!

Esta noche llega a TNT la primera temporada de Dirty Sexy Money, apocopado y traducido al español como Sexy Money --con campaña publicitaria inusual en el Metro-- que les habrá parecido muy buena idea a los distribuidores españoles de la serie. Posteriormente, pasará a Antena 3, donde fracasará estrepitosamente --como todo lo que toca la cadena-- y en dos días se instalará en la exitosa franja de madrugada, cuyos indiscutibles éxitos pasados con 24, UC: Undercover, Dark Angel y South Park son, sin duda, ansiados por toda ficción extranjera.

Ya que mi misión esta temporada es que os enganchéis al mejor peor culebrón del 2007 - 2008, aquí van seis razones, una por cada Darling, para que veáis la serie:

1. Un Peter Krause con flequillo y con un par de kilos de más es un Peter Krause mejor.
2. Glen Fitzgerald o el cura del Infierno.
3. Los problemas de la gente rica son problemas de verdad. ¿A quién le interesan las aventuras de telepizzeros del extrarradio cuando podemos ponernos en la tesitura de ricachones que se juegan edificios enteros en partidas de póquer, bebiendo güiscazos de 300 euros la botella?
4. El eterno dilema moral del proletariado orgulloso. Los pobres se sienten muy dignos siéndolos, juzgando la soledad del poder y señalando con desdén la vida banal y vacía de la élite... hasta que ingresan en ella, aunque sea por la puerta de atrás.
5. Las ganas de borrarle la sonrisa de la cara a Karen a guantazos.
y 6. Un soberbio Donald Sutherland en un papel hecho a su medida y no la chorrada aquella de Señora presidenta.

En general, si queréis pasar un buen rato con un culebrón de ricos de toda la vida, abrid la puerta a este Dinero sucio y sexy sin más pretensiones que reíros y comeros el cojín por no gritar a partes iguales. Os parecerá una chorrada, eso seguro, pero os encantará.

En la antigua Grecia andaban muy alucinados con el tema dioses. El uso de las divinidades en sus obras era casi obligatorio y para la historia han quedado mitos, leyendas y libros. Un mecanismo utilizado entonces era el deus ex machina, según el cual, hacia el final de la obra teatral, cuando aquello estaba más liado que la tercera temporada de Melrose Place, descendía sobre el escenario un dispositivo del que salía un dios y con un par de abracadabras lo solucionaba todo. ¿Que alguien estaba enfermo? Le curaba. ¿Que el héroe lo tenía complicado para salir del peligro? Le salvaba. ¿Que resulta que las flechas van a alcanzar a la mujer del primo del antagonista? Puf, las hacía esfumarse. Aquel movimiento inesperado y tramposo se denominó Deus ex machina, es decir, «dios sale de la máquina» para enmendar la trama, por inverosímil que esto resulte.

Aunque incluso los gafapastas de la época lo denostaron entonces, una trampa tan golosa (y sorprendentemente aceptada), ha sobrevivido hasta nuestros días. Como los yankis son muy de ponerle etiquetas a todo, han recuperado el deus ex machina y se lo han colgado a todo aquel golpe de efecto inesperado que sale de la nada y, que en general, arregla las cosas, la mayoría de las veces inverosímilmente. Pero como aquí somos más de pueblo, preferimos el adjetivo «culebronesco».

Normalmente una enmienda culebronesca va íntimamente unida a la resolución de un final de temporada pretendidamente impactante, como consecuencia de querer dejar a la audiencia con la boca abierta a toda costa... lo que no suele tener buenos resultados. Recuerdo en su día leer con estupor como Rick Berman, mandamás de Star Trek, declaraba descojonándose que los finales de temporadas los escribían antes del verano cuanto más espectaculares mejor, se marchaban de vacaciones y, al regreso, decidían ver cómo resolvían aquellas situaciones con las desastrosas consecuencias de las que Star Trek Voyager hizo su marca característica.

¿Qué decir de aquel desastre de «has desaparecido, han pasado dos años y yo me he casado con una rubia que tiene el labio leporino» al final de la segunda temporada de Alias que dinamitó por completo la serie? Su resolución, fue un deus ex machina en toda regla, con una resolución que suponía autoborrado de memoria, Terry O’Quinn y los alaridos de terror de gran parte de la audiencia. Por si teníamos poco, un año después se descolgaron con aquello del proyecto SAB 47, y las cartas-bombas a Bad Robot y J.J. Abrams hicieron que se acabara el TNT de medio planeta.

Quizá, el deus ex machina más conocido sea el final de La guerra de los mundos, aunque yo me sigo quedando con el impactante the end de El planeta de los simios. En la tele se dan miles de casos, especialmente en la ciencia ficción (¿Scully y Mulder tuvieron un hijo que tenía poderes telequinéticos?), en el culebrón y en su versión refinada, el drama, pero no podemos dejar pasar aquel mierdo horroroso de Friends según el cual Rachel se quedó embarazada de Ross porque, aunque nadie lo sabía, se enrollaron unos meses antes. Como decía Phoebe, «No puede salir nada bueno de acostarse con Ross».

Algunos guionistas van de dignos y suelen escudarse en la «humanidad de los personajes» para evitar reconocer sus carencias resolutivas (un consejo, aspirantes a guionistas: digan que sus personajes son «muy humanos» --y llamen payasa a la audiencia si pueden-- y serán capaces de justificarlo prácticamente todo, especialmente su falta de talento), pero, en general, muchos guionistas tienen suerte y suelen encontrarnos con el día bueno y todo se lo perdonamos. De qué iba a estar comiendo Shonda Rhimes bocadillos de panceta en su mansión de Beverly Hills si no.

Si Babylon 5 es una de las obras maestras de la Humanidad (menos cine turco y más Straczynski, amigos), está claro que merece la pena cometer alguna locura por ella, ¿no? Al fin y al cabo, el fanatismo es parte indisoluble de toda guerra que merezca la pena ser luchada, así que concluyo el primer ciclo de «Locuras de» con la serie más fantástica de la historia de la tele.

Como en toda saga épica, el principio y la mitad son etapas que sirven para construir un clímax, que es el que atrapa verdaderamente al espectador o lector y en esas me veía yo cuando comencé la facultad, una época en la que llegaba a casa tardísimo, en la que el vídeo ocupaba el salón familiar, secuestrado por mis progenitores, ávidos consumidores de la sin par programación nacional. Como toda situación excepcional exige medidas excepcionales, tomé una drástica decisión: si no podía seguir las aventuras de Sheridan y sus chicos al llegar a casa, lo haría antes de irme de casa, cuando el vídeo familiar estuviese libre. Y, de ese modo, estuve una pequeña temporada faltando a las primeras clases de la mañana para poder completar la odisea galáctica de los terrícolas y sus avatares galácticos.

Drástico o no, eso queda a juicio del oyente. Eso sí, no recuerdo con exactitud las cosas que aprendí en la facultad (fuera a clase o no), pero la imagen de Delenn contemplando el amanecer en Minbar y el final de la historia, narrado por la voz en off de Ivanova, reverberando en mi mente es algo que me acompañará toda mi vida. ¡Viva Babylon 5!

2008 comienza como acabó 2007: con la huelga gozando de buena salud e incluso apuntándose el tanto de haber dinamitado los Globos de Oro. En cosa de un par de meses llegan los Oscar y la temporada de pilotos, así que si esto no se soluciona pronto, puede que la temporada 2008-2009 no solo no traiga series nuevas sino que, glups, quizá esté poblada de los descartes de este y otros años y tengamos que echarnos en los brazos de La familia Mata o delicatesen similares. Creo que es hora de desempolvar los DVD de Friends, Alias o 24 que viven en la estantería.

Tengo a punto algunos comentarios sobre series de la temporada --y concluir así el vistazo general--, especialmente ahora que están llegando los reemplazos de temporada media. Un factor común a este año es lo similares que me parecen todas las series: según veía el piloto tontísimo de Cashmere Mafia, pensaba en la tontísima Lipstick Jungle y la tontodivertida Big Shots, y no dejaba de recordar cómo la tontoadictiva Dirty Sexy Money tenía puntos comunes con la tontofusilable Gossip Girl o tontofalconcrestosa Cane. Quizá es que este rollo de que Nueva York sea el decorado de moda esté confundiendo mi limitado cerebro o quizá es que, en general, la hornada 2007 se clasifica por enrasar por abajo y haber ofrecido unas tontadas dignas de estudio. Excepciones hay, sálvese quien pueda, aunque a mí Samantha Who? me sigue haciendo poca gracia, a pesar de la fascinación que está despertando (¿qué le pasa en la cara a Christina Applegate?), pero ya hablaré de ella en su momento.

Mientras, os confieso que me he enganchado a Stargate SG-1, especialmente que ahora es Fargate SG-1. Es como los espaguetis de la televisión: fáciles de hacer, prácticamente combinan con todo y te sacan de un apuro, pudiéndose preparar y comer rápida y cómodamente. Todo el mundo ha echado pestes de los Ori (acabo de comenzar la novena temporada), pero su llegada ha coincidido con una serie de cambios que han mejorado y revitalizado la serie: ¡el elenco es mucho mejor que el anterior! y el diseño de producción ha dado un salto cualitativo espectacular. La serie sigue siendo una tontada, pero con mejor presentación, está doblada de principio a fin y, oh sí, ¡ahora un 80% más interesante con Claudia Black!

Mientras tanto, la Ausiella se toma con humor los piropos de Baitz, lo cual hace que me caiga mejor de repente, mientras se rumorea que la Heigl se cree una estrella del cine y podría dejar Anatomía de Grey. Estrella del cine o no (más bien no), si yo fuera ella, como poco le pincharía las ruedas del coche a la Rhimes, porque la progresiva idiotización del personaje de Izzie Stevens en el último año y medio es uno de los casos que, sin duda, serán los primeros en ser juzgados cuando se celebre el Juicio Final. ¡Que vuelva Isaiah!

Pelirroja warning!

Ya sabéis que me he enganchado también a Old Christine, ¿no? Pues tras la primera temporada, me sigue gustando. Que sí, que a todos os parece lo peor, pero yo os dejo disfrutando de vuestros Serranos y MIRes, ¿no? Pues eso, como si os engancháis a Sin tetas no hay paraíso (que suena estupenda, no os miento).

Empezamos el año con una noticia triste: Jon Robin Baitz se va de Cinco hermanos por desavenencias con la ABC. Al parecer, la cadena quiere alejarse del concepto de Baitz (bastante interesante, por lo que cuenta) y pretende que esas tramas secundarias juveniles y algo culebronescas que ha tenido la serie (no te sorpoto, Lena Branigan) se conviertan en la tónica general del estupendo drama.

Como dice Baitz --que este año ha tenido menos peso en la serie--, los cortes demográficos han convertido a EE UU en un país etarista*, una nación obsesionada por la juventud que solo quiere ver tramas e historias protagonizadas por jóvenes, alejadas de lo que es el país real. Baitz ha firmado grandes guiones a lo largo de estos años y será una pena ver como se deshace el tándem Baitz-Berlanti que, irónicamente, hicieron que Cinco hermanos se alejara de su lugar natural entre los culebrones (cosa que Anatomía de Grey no ha conseguido, por ejemplo).

En los tiempos de internet donde todo se sabe, el nombre del productor ejecutivo, guionista y jefe de la serie son un factor más que los aficionados tienen en cuenta a la hora de ver y valorar una serie, pero ¿hasta qué punto una persona es responsable de la obra que crea y supervisa? Por ejemplo, no se puede comprender Felicity y Alias sin J.J. Abrams y el declive manifiesto de ambos dramas tuvo lugar cuando Yeiyei cedió el bastón de mando a sus colaboradores para centrarse en otros proyectos. A la inversa, Lost despegó cuando Abrams se puso a mirar a otro lado, a pesar de que se le siga asociando a la isla. Star Trek y su saga --me quemarán por decirlo-- empezó a interesarme cuando su creador, Gene Rodenberry, murió, dejando la franquicia a manos de su delfín Rick Berman, que la llevó a un plano más actual y adulto. Curiosamente, cuando Rick Berman cedió el testigo del día a día a Manny Coto, muchos lo recibieron con las manos abiertas aunque ya fue muy tarde y la UPN canceló la saga, que iba por su sexta serie televisiva (ahora la resucitará el propio Abrams, por cierto).

Friends se marchó junto a sus creadores Marta Kauffman, David Crane y Kevin Bright y su éxito no se repitió con Joey porque, entre otras cosas, ellos ya no estaban al timón, aunque el triunvirato se la pegó con Jesse. Babylon 5 no podría entenderse sin Joe Michael Straczynski...

Por contra, si hay series que han sobrevivido (y mejorado) tras la marcha de su creador. Por ejemplo, El ala oeste sobrevivió a Aaron Sorkin. Aunque esto es discutible, yo pongo el punto de decadencia de la serie tras la tercera temporada, con dos años de muchas nubes y claros (el cuarto, con Sorkin, y el quinto, ya sin él), que retomó su gloria en la sexta temporada. Si los dos últimos años de la serie son tan buenos como los tres primeros, eso es opinable, pero el drama presidencial capeó el temporal de la marcha de su creador. Urgencias se basa en la fórmula de tener práticamente un productor ejecutivo nuevo cada dos o tres años y hasta la sosita pero simpática Stargate SG1 tuvo sus turbulencias con la marcha de Jonathan Glassner y Michael Shanks, pero el tiempo hizo que sus cambios y tímidas reinvenciones fueran parte de su inexplicable longevidad.

Como siempre, no sabemos la fórmula del éxito (si no, iba a estar yo en pijama en mi casa escribiendo esto), ni qué factores son los fundamentales para alcanzarlo; la marcha de Baitz pone en la picota de nuevo esta cuestión y los resultados de este peligroso experimento nos ayudarán a entender un poco mejor si es verdad eso de la marca de autor. Si la cancelan, siempre se la pueden vender a la CW. ¡Feliz año nuevo a todos!

Si somos sinceros, la propia temporada 2007-2008 no ha sido demasiado brillante y encima ha quedado empañada por la huelga. No me entendáis mal, creo que Dirty Sexy Money (en drama) y Back to You (en comedia) no solo son los arietes de este debilitado año sino grandes hallazgos, pero no da la sensación de que este año tengamos entre manos algo para recordar en nuestra tele, en nuestros módemes o en nuestros blogs.

Como no parece que Gossip Girl vaya ser mi repescada --conmovido por mi temela, he visto ya cinco episodios y sigo sin encontrarle la chispa, ¿será esta la primera brecha en la inquebrantable alianza con mis eneamigas?--, este año he lanzado el hilo de pescar un poco más lejos, le he dado más carrete y ha aterrizado en la temporada 2005-2006 para sacar del agua a The New Adventures of Old Christine.

Alejado en su día de ella porque su protagonista, Julia Louis-Dreyfus, tuvo que ver en aquel horror llamado Seinfeld, confieso que Old Christine jamás tuvo una oportunidad en mi selección de series. Ahora, como muchas veces me ha pasado, me arrepiento de ello y tras ver la mitad de la primera temporada (que no es muy larga), me veo en la obligación de actuar con vosotros como lo haría con cualquiera de mis buenos amigos: compartiendo todo lo que creo que os hará mejor personas. Probablemente no me escuchéis y, hasta que algún día me siente para explicar por qué disfruto de las nuevas aventuras de Christine, la vieja, os adelanto el regalo de Reyes aconsejándoos que os hagáis con varios episodios para contraatacar los caspaprogramas de Nochevieja con una serie sin demasiadas pretensiones que os arrancará sonrisas y carcajadas mientras vuestra vecina, la Transi, se autoinflige daños cerebrales irreparables con Ramontxu y su capa.

¡Llega la Nochebuena! La noche se presta a muchas cosas, como la tradicional musculación monárquinca del pulgar (este Carles, qué ideas se le ocurren) y, acto seguido, por decoro y la salud mental de la población, con los músculos bien tonificados, pulsar enérgicamente el OFF de nuestro mando y mandar la caja tonta a la cama sin aperitivos, cena, ni postre. Y es que las fechas señaladas, televisivamente hablando, son un suplicio tan horroso e indigesto que hasta Los Simpson de Antena 3 suenan a rancios y piden sal de frutas para que podamos tragarlos. Así que ya sabéis, si mañana saltáis a la red con la idea de quejaros por el especial Mira quien baila o las pesadillas que habéis tenido con Eva Hache, no esperéis compasión por aquí: nadie os obligó a verlo.

Os propongo la rebelión pacífica: preparad una serie de pilotos y metédselos a vuestro cuñado por los ojos entre langostino y langostino. No dudéis en someterle a una sesión de Dirty Sexy Money + Back to you + Rockefeller Plaza: es todo por su bien y, si tuviera la oportunidad, os machacaría las neuronas con las Escenas de matrimonio. Luego que a la gente le dan hachazos. ¡Felices fiestas a todos!

Nota: con este texto, pretendo inaugurar otra nueva tradición que se llamará «publicar de vez en cuando». A ver si pasado o al otro comienzo a ponerla en práctica.

Entre las consecuencias de la huelga de guionistas se incluye que muchos actores ahora mismo están en el paro, lo cual les viene muy bien para ir a las concentraciones de piquetes y quedar de súperenrollados y solidarios con los escribas de la teligión, irse de balnearios o hacer reuniones de tapergüer en casa, pero hay cosas por las que un actor no debería pasar ni aunque le pagaran cuarenta millones y medio de nabucodonosorcitos.

Ahí tenéis a Kate Walsh, por ejemplo, que en lugar de ir a lucir sus estupendas carnes a la playa --lo buena que está la tía no es ni medio normal-- y olvidarse del jari que andan montando los guionistas, tiene las santas narices de venirse a España a participar en la proyección del episodio piloto de Sin cita previa, el título oficial que Antena 3 ha pensado para Anatomía de Addison. Alguien debería indicar a Kate que venirse al Capitol a ver el piloto tontaina de su serie no es el mejor plan del mundo, pero a pesar de que todo lo que toca Antena 3 lo convierte en cacotas, es reseñable que se curren un poco el asunto. Además, es de agradecer que no la hayan titulado Cosas de médicos.

Si algo se puede afirmar de Héroes y sus productores es que son constantes y fieles a sus principios: el final de la segunda temporada ha sido tan precipitado, anticlimático y rollazo como el de la primera. 11 episodios después del final del primer año continúo tratando de averiguar qué necesidad había de incluir nuevos personajes, qué nos han intentado contar y para qué tanto rollo con las fotos, el Japón medieval, Nueva Orleans, las caras chungas de mirada grave rollo culebrón y, oh, Señor, Peter Petrelli.

De acuerdo, la huelga lo ha precipitado todo, pero el carpetazo al segundo volumen de Héroes es para juntarse varios y celebrar una tomatina en el jardín de Tim Kring. Entre esto y las tramas cuernosas de Anatomía de Grey, menuda temporadita para olvidar estamos pasando...

El Sci Fi Channel tiene la costumbre de hacer una «miniserie muy especial» cada año, de esas que promociona y da que hablar, para demostrar que, en el fondo, con marcianos o sin ellos, es una cadena de cable. Hizo las Guerras pacificadoras, La habitación perdida, 5ive Days to Midnight, Dune, etc. La apuesta para este año es Tin Man, que se engloba en eso que se ha dado en llamar reimagining (reencarnación, reconceptualización, nueva vuelta de tuerca, destrozo del original... como Uds. gusten).

En esta versión, mi novia secreta, Zooey Deschanel, es DG, una camarera de Tejas que se ve transportada a una dimensión paralela conocida como O.Z. (Outer Zone) donde Azkadelia, una punki vestida de cuero y con mucho escote, se dedica a hacer la vida imposible a sus habitantes. A DG le acompañan un policía (el hombre de hojalata de la historia), Glitch (un retrasado mental algo desgarbado) y Raw, el leonino personaje que completa el cuarteto. Los cuatro tratarán de huir de O.Z. para ver al Místico, que anda algo colocado.

¿Tentador? Que queréis que os diga, tengo ganas de ver a la Deschanel, a Kathelen Robertson (siempre Clare Arnold en Sensación de Vivir) y al resto del elenco, pero visto el percal del argumento uno empieza a preguntarse si este tipo de reencarnaciones no son meras excusas para bañar productos inferiores con una marca de calidad a base de talonario y trufarlos de efectos especiales y palabras como «magia» y «fuerzas oscuras», facilitando así el trabajo del departamento de relaciones públicas para vendernos la moto (amén de conseguir actores con un cierto atractivo comercial). Una cosa es realizar versiones o actualizaciones, pero tomar un musical clásico más o menos inocente y convertirlo en un episodio-holocubierta de Star Trek Voyager raya en la desesperación. Como es normal, el veredicto llegará tras haberla visto.

Claro que en el mundo de la tele, al final uno no se puede fiar del envoltorio. Aún recuerdo el día en que la UPN nos vendió Veronica Mars como «un drama detectivesco sobre una adolescente mimada que se reúne con su padre distante». Eso es oír campanas y no saber dónde, que dice mi padre. Con la esperanza de que no se cumplan los presagios sobre el nuevo Mago de Oz --porque quiero que me guste--, a ello me agarro: a que ni uno de los del departamento de prensa del Sci Fi Channel ha visto la serie ni les gusta la ciencia-ficción.

Tin Man se emite el 2, 3 y 4 de diciembre en el Sci Fi Channel estadounidense.

Puede que haya columnistas buenos y malos, venerados y venerables, capaces e incapaces, pero no entro en quienes merecen ser alabados y quienes denostados; cada uno tiene sus filias y prefiero concentrarme en aquellos que me gustan y los que no. Hasta hace dos días, brillaban por su ausencia los que opinaban de tele (y de los blogs televisivos en los periódicos ya ni hablamos), eran relegados a un género menor y, aunque ahora sea lo más ser el más entelevisionado del lugar, se sigue notando que nos queda mucho camino por recorrer todavía hasta llegar a una normalización televisiva. Porque sí, hay muchos que opinan, pero me falta ver con estos ojitos que un día salga a la palestra un autoproclamado gurú televisivo diciendo, por ejemplo, que Yo soy Bea es una exquisitez y Los Soprano, una truña como un piano.

Lo que me impresionó de Kristin Veitch, Matt Roush, los de TV Squad o mi novia TV Gal es que hablaban de la tele con toda franqueza. Cierto es que trabajan para un medio que modula muchas veces lo que dicen, pero fue todo un shock leer opiniones más o menos honestas de personas que declaraban lo mucho que admiraban Buffy, cazavampiros y lo rollete que les parecían vacas sagradas del peso de Mentes Criminales. Si encima añadimos la dedicación que tienen al correo de sus secciones y el mimo y rigor con el que analizan cuestiones a un lado y otro de la cámara, completamos la cuadratura del círculo. A lo mejor es resultado del abismo que separa la mentalidad televisiva estadounidense y europea (subsección de cola española), pero encontrarlos fue como llegar por fin a casa.

De ese modo, cuando TV Gal dice recordar que John Billingsey fue el doctor Phlox de Star Trek: Enterprise o Matt Roush alaba el trabajo de Heather Locklear desde sus días de T.J. Hooker, siento que no leo a periodistuchos que se cubren de una actitud sesuda sino de gente que conoce muy bien el medio y abandona el tono académico para bajar a la arena y comunicarse con nosotros de igual a igual. Quizá algún día en este país pase lo mismo a gran escala --todo llega--, pero mientras tanto, sigamos siendo partícipes del trabajo profesional y riguroso de aquellos que viven y escriben sin complejos.

En otro orden de cosas, Dirty Sexy Money es el mejor drama de la temporada con diferencia y convenceros de que le echéis un ojo será parte de mi misión televisiva este año. Esa y que alguien le pegue un tiro entre ceja y ceja a Karen Darling, claro.

Parece ser que en diciembre y en marzo nadie en EE UU ve la televisión. Digo yo que con el frío que hace en la calle en estas fechas, lo que más apetece es juntarse es ver la tele a la vera de la calefacción y una sopa de fideos de Phoebe y dejar la calle para abril, pero las estadísticas son así. Las teles, un negocio que no puede detenerse en todo el año, respondieron a esta tendencia. «Si la audiencia se va a marchar durante un tiempo, asegurémonos de que tengan ganas de volver», dijeron un día y se inventaron los sweeps. Sweep se relaciona, pues, con episodios especiales, finales de infarto o cambios más o menos permanentes en las líneas argumentales de las series. Además todos suelen acontecer en la misma semana, por lo que muchos acabamos echando mano del Valium y la metadona a partes iguales.

Por la huelga de este año, los cambios de noviembre se han repartido un poco --algunos entran en diciembre-- o no han llegado directamente. Uno de los episodios-cambio más esperado (o, al menos, más promocionado) es el de las Marujas desesperadas, que verán como un tornado arrasa Wisteria Lane, nada menos.

No nos vamos a engañar: la mayoría de estas ideas están pensadas como fuegos de artificio, pero uno no puede evitar sentirse atraído por semejante despliegue. El año pasado, el episodio del tiroteo en la tienda fue uno de los mejores dentro de una temporada que suponía la resurrección de las Marujas. Este año es aún mejor que el anterior --ojalá Dana Delany se convierta en la sexta maruja oficial--. Marc Cherry ha tirado la casa por la ventana y ha pedido varios millones para que los seguidores de la serie nos quedemos pasmadísimos cuando no quede piedra sobre piedra y gritemos a la naturaleza desatada que se lleve con ella a Susan Mayer.

Los episodios-cambio son un truco viejísimo que, con las nuevas políticas de «episodios nuevos todo el año» terminará desapareciendo, pero resulta un puerto de aguas tranquilas en el que capear esta temporada floja y reivindicativa.

«Something’s Coming» se emite el próximo domingo en la ABC estadounidense.

Parece, solo parece, que los guionistas y las productoras podrían firmar un nuevo convenio para Navidades. Sería un gran regalo de Reyes.

Solo pensar en tener que enchufarme las Matrimoniadas o darle una segunda oportunidad a Gossip Girl me da escalofríos.

Hasta ahora, el estereotipo del aficionado a Star Trek era el de un treintañero (o cuarentañero) que vivía en el sótano de la casa de sus padres, se vestía de oficial de la Flota Estelar (o de cualquier otra raza del universo) y se hacía llamar capitán, ¿recordáis?:

Sin embargo, las cosas están cambiando. Ahora, algunos de esos obsesionados consiguen amasar una fortuna a base de no gastársela en viajes, salidas nocturnas, ropa, limpiadores faciales o caprichos para sus parejas y deciden invertir ese botín en rediseñar sus cubículos para que se parezcan al Enterprise. Notable fue el caso del idiota inglés que acabó divorciándose y en la ruina por tunearse el piso a imagen y semejanza de la nave diseñada por Eaves y Okuda (e intentó hacer carrera de ello como «decorador del siglo XXIV»); y ahora ha aparecido otro que ha construido una sala de cine y un bar inspirado en las vivencias de Picard y sus chicos.

¿No se avergonzarán de ellos sus madres? Si alguna vez decoro mi casa como la sede de la APO, tenéis mi permiso para pegarme un tiro.

Eso no quita para que, tras ver el final, me dé cuenta de que sus personajes son parte de la familia, que la serie tiene un lenguaje propio que todos sus espectadores hemos aprendido y sobre el que se ha apoyado David Chase para darnos un final de fundido a negro, que nos deja pensando y pensando y pensando. Hace unas horas lo he visto y cuanto más pienso en él y en esa comentadísima secuencia final, más fantástica y perfecta me parece. Creo que por fin sé lo que experimentan los fanáticos del cine conceptual birmano en el Ateneo, porque solo quiero hablar de planos, de sutilezas, de secuencias que no parecen llevar a ninguna parte pero que están cargadas de simbolismo. Secuencias que son un cebo para que nos traguemos el anzuelo antes de que Chase tire de la caña y nos pesque a todos, aunque afirme que no hay trucos ni engaños: solo lo que vemos en la pantalla. Dejaremos la conspiración a los de Perdidos, pero si un trozo de un episodio nos tiene enamorados e insomnes a la vez --o todo lo contrario--, es señal de que han logrado su objetivo.

Diseccionar la serie y como al final ha sido más un cúmulo de cosas que no sucedieron lo dejaré para otro momento, pero solo puedo decir que los momentos finales de Los Soprano pasarán a la historia de la televisión por derecho propio. Fade to black, ¡qué hijo de puta eres, David Chase!

Por si os va el morbo, aquí está el famoso final:

El poco tiempo que tengo últimamente lo absorbe la tele de cable. Entre la huelga de guionistas estadounidenses y mi encefalograma plano, llego a casa y lo único que hago es enchufarme un par de episodios de Entourage antes de acostarme. Eso es lo que me tiene tan ocupado como para no escribir demasiado por aquí.

Entourage es una comedia de la HBO que narra las vivencias de Vincent Chase, un actor en alza en Hollywood, su agente Ari Gold y su llamado «séquito»: dos amigos de la infancia y su hermano Johnnie. Basada ligeramente en la vida de Mark Wahlberg, básicamente la serie es una tontería gordísima, una especie de Sexo en Nueva York masculino, donde los cuatro protagonistas se pasan los días gastando cantidades ingentes de dinero, asistiendo a fiestas, hablando de estupideces y tirándose a toda la que se presta a ello... y nada más, aunque la cosa engancha y es divertida.

Entre los personajes, Johnnie es el más flojo, un fracasado de libro, cofundador del club de los patéticos junto a Michael Scott, que lastra mucho la trama cuando se concentran en él. Sin embargo, los guionistas compensan ese karma del guión haciendo uso del imprescindible Ari, el agente que todos querríamos tener y que hace de la palabra fuck todo un arte.

Entourage se emitió en Cuatro con el nombre de El séquito (una gran traducción, por cierto) y ahora se emite en la Sexta con el nombre patillero de Entourage: El juego de Holliwood en la madrugada de los martes.

Hay días que te levantas con una noticia que te descoloca para toda la jornada y otros, la cosa no puede esperar y te la cenas antes de irte a la cama: James Marsters será Piccolo en la película de Bola de dragón.

Tantas preguntas que me asaltan a estas horas; ¿Tan bien pagan por someterse a semejante truña? ¿Tanto hambre pasa Marsters (que nunca ha tenido pinta de comer demasiado)? Si lo que quiere es comer y que le vea la gente, podía irse a Héroes como todo el mundo. Si una serie ha sido capaz de fichar a actores de tercera como Sulu y Uhura, no le van a negar unas bolsas de 0 negativo al bueno de Spike. La pregunta más inquietante es, ¿necesita la humanidad una peli de Bola de dragón (o de El coche fantástico)? Lo siento mucho por los que hagan de Goku y Vegeta, porque no hay en el mundo suficientes implantes de silicona para emular los musculacos que salían en la serie. Quizá Nadal con esteroides...

Ayer me pasó algo curioso. Puse el episodio de esta semana de Héroes y al ver el Previously on... me dí cuenta de que me había saltado el episodio anterior. Hace unos días me pasó exactamente lo mismo con Dirty Sexy Money. Puedo comprender que me salte un episodio de los superhombres de la NBC, porque la estoy siguiendo con poca antención (el otro día fregué los platos y el baño mientras veía un episodio), pero ¿perderme un episodio entero de mis amados Darlings? Es la huelga, chicos, que me tiene completamente despistado y transtornado. ¡Cerdos productores, pagadles lo que les debéis antes de que nos volvamos todos locos! Esto no pasaría con la Grandma Smokes Network, así os lo digo.

Es cierto que la huelga está afectando a todos los sectores que se relacionan con la televisión, en especial a los espectadores y productores (aunque ayer McGuffin comentaba algo interesante a este respecto en su blog), pero me atrevo a afirmar que los que tenemos una cierta disciplina teléfila lo estamos pasando especialmente mal. Nosotros esperábamos una temporada de 22 episodios, la llegada de Perdidos en enero, una despedida especial y bien pensada para Scrubs y, leches, hasta una ración semanal de Shondaseries que poder acuchillar a gusto, pero todo eso se ha ido al garete y no tiene ninguna pinta de que esto se vaya a solucionar pronto. Los productores tienen sus argumentos, igual que los guionistas:

Muchos nos agarramos a que las despedidas temporales a finales de noviembre, que serán flojísimas, den tiempo para que las partes lleguen a un acuerdo y que el año nuevo venga con la normalidad bajo el brazo, que los Reyes Magos nos devuelvan a los Walker, a Pam y Jim, a Barney, a Addison y sus muequitas, a mi nuevo amor Ana Friel, a los Panthers... No todas las temporadas televisivas van a ser como la gran 2004 - 2005, pero si la presente ya resulta un desastre creativo, la huelga va a conseguir que la recordemos para siempre como la más horrorosa de la década.

Foto: Hacer de piquetes sin renunciar al estilo. ¿No es adorable que Katherine Heigl proteste mientras bebe una coca light? Ella y Sandra Oh, van con sus pijamas de cirujano, no sea que nadie las reconozca si fueran de calle y no amorticen su visita solidaria.

Los pequeños detalles cuentan siempre, se pongan los puristas como se pongan. No es de extrañar que Bionic Woman, una de las grandes decepciones de la temporada, los descuide, como una apertura a medio camino camino entre cortinilla a lo ABC y unos créditos clásicos de toda la vida.

Parece que estamos viendo una serie de principios de los 90, ¿o no? Se habla de que, huelga de guionistas mediante, se espera un replanteamiento (y relanzamiento) de la serie en enero. Cambiar esa apertura horrible no estaría mal.

Hay conceptos tan manipulados --en el sentido de estar en manos de todos-- que han perdido su significado original y, vacíos de contenido, se usan en críticas y comentarios casi para rellenar espacio o como eufemismos para evitar la cruda realidad. Palabras como «inteligente», «calidad» o «clásico» sustituyen sin pudor a «rollazo», «me gusta a mí y punto» y «viejo», respectivamente.

Otro calificativo que abunda mucho en la palabrería de los que nos intentan vender la moto es «de culto», coletilla que se ha convertido en una marca más y se encuentra a medio metro de volverse vacía. Llegué a esa conclusión tan sencilla cuando el otro día leí en algún periódico que The Unit es una serie «de culto». Menuda mamarrachada. Miren, señores críticos, no se calienten los cascos: «de culto» es una manera fina de decir «la veían cuatro gatos muy, muy motivados, hace ya tiempo» y eso, en mi pueblo, es una manera muy chunga de vender nada, por mucho baño de exclusividad que quieran dar al programa en cuestión.

Tal parece la intención de la Sexta, que ha creado un contenedor de series llamado Series de culto, donde incluirá Entourage: El juego de Hollywood, The Office, Larry David y Me llamo Earl. No voy yo a echar piedras contra una iniciativa en la que se incluyen tres de mis series de cabecera (y que además repesca aquella gran idea que fue En serie), unas comedias estupendas que recomiendo fervientemente a todo el que esté harto del chiste del perro llamado Mistetas y que encima duran su media hortita de rigor.

Un aviso a la cadena de Milikito: ya no queda estupendísimo ser «de culto». Cuando un término se usa de modo generalizado, deja de ser atractivo, «urbano» y «subversivo». Así que además de granjearse la simpatía de los que toman café en el Ateneo, quizá algo de promoción y programarlas en un horario decente no les haría mal a las series, no sea que cuando Sofres les mande el sobre con las audiencias, descubran en la cadena que sus series de culto a la 1:30 de la madrugada tienen una audiencia de culo.

Decíamos ayer que la realidad suele presentarse por sorpresa y pegarnos un sonoro bofetón --ZAS, ¡en toda la boca!--, generalmente merecido. ¿Por qué Veronica Mars no tiene audiencia si la ve tooodo el mundo? ¿Por qué cancelaron Firefly si está claro que a tooodos gustaba? ¿Qué clase de milagro televisivo mantiene a Mariñas en antena si absolutamente nadie consume el telecorazón? La respuesta es sencilla: cuando pocos hablan y muchos callan, se deforma el mensaje minoritario y se toma erróneamente esa parte por el todo.

Las personas, y los blogueros mucho más, tendemos a ver el mundo desde nuestra propia perspectiva, subidos a un ego desde el que pontificar, y tomamos nuestro punto de vista como referente para explicar la realidad. Si encima nos juntamos con dos o tres que piensen como nosotros, empezaremos a crear la ilusión de que nuestros gustos o creencias son indudablemente exportables a la población. Si yo y mis tres mejores amigos amamos Los Soprano, está claro que un amplio margen de la población amará Los Soprano, luego su programación en laSexta debería ser sinónimo de éxito total. El problema es que uno suele hacerse amigo de aquellos que son afines a sus gustos, ideas o creencias, anulando desde ese mismo momento cualquier posibilidad de que su grupo de coleguitas sea representativo de la sociedad en la que se inscriben. Vamos, que por mucho que les interesen las aleaciones de metal a tu primo el tunero y sus colegas de extrarradio, más vale que no se ilusionen con que El País cambie la sección de economía por un monográfico de alerones de fibra de carbono.

No importa el poder que nos dé internet para berrear y patalear, ni importa que un 1% de la población controle el 99% de los foros de internet*, críticas y periódicos y que en ellos se publique que Bricomanía merece 40 Emmys hasta dar la impresión de que el 99% de los humanos piensan así. El eco de la protesta puede amplificar una opinión minoritaria hasta vendérnosla como algo comúnmente aceptado, pero al final la realidad pondrá las cosas (y las cifras) en su sitio. Así, nos permitimos a nosotros mismos permanecer ciegos a una realidad que se encuentra delante de nuestras narices: nuestros gustos e ideas y los de nuestros colegas del foro «Jenji Kohan es una puta genio» no son para nada extrapolables a los de una sociedad que envió Weeds al infierno de las olvidadas y que Rex y Cazatesoros seduzcan a un porcentaje aceptable de la audiencia es una lección que los aficionados de Alias aprendimos por las malas.

Rabiemos, juremos en arameo o gritemos nuestra insatisfacción cuando 24 vuele a las madrugadas más rápido de lo que tarda Jack Bauer en ametrallar a cuatro moros. Digamos que no lo entendemos. O mejor, digamos eso de que «no lo comparto, pero lo respeto», coletilla absurda y tópica que queda muy buenrollista aunque falsa de cojones; pero, chicos, no nos escudemos de nuevo en nuestro propio ombliguismo para indignarnos cuando no estemos en sintonía con «la sociedad». Renunciemos al proselitismo a cañonazos y disfrutemos de Entourage y El ala oeste en nuestra incómoda butaca de minoría, sin remordimiento alguno y con regocijo, porque somos diferentes, unos garbanzos negros, ¡y la sociedad es muy chunga!

Canal+ compra Pushing Daisies para programarla en versión original subtitulada. La decisión se une a la que tomó AXN hace un par de semanas cuando anunció que compraría Gossip Girl para emitirla también en versión original subtitulada. Dos señales más que sirven de testigo a los nuevos aires que limpian el muy estancado panorama televisivo.

Los usuarios de internet han vuelto a hacer palanca sobre las cadenas gracias a la revolución silenciosa y no violenta que comenzó hace más de media década en España con la popularización de las redes de intercambio, las tarifas planas, la banda ancha y, por qué no decirlo, el hastío de estar obligados a conformarnos con el mismo plato en la cena de cada noche. No vamos a hacer de nuevo un análisis sobre quién se beneficia y pierde más en esta relación de amor-odio entre espectadores y cadenas, pero cuando la tercera temporada de Perdidos sale antes en DVD que en Televisión Española (la de todos, aunque de unos más que otros) y a nadie se le pone la cara colorada, está claro que algo falla.

Seamos sinceros ante la situación, no obstante. Este no es más que un pequeño experimento de cadenas con una cuota de mercado muy pequeño, que se reduce mucho más si tenemos en cuenta que la versión original subtitulada supone un reducidísimo segmento de la población. Por muy loable que sea la iniciativa y aunque seguramente marque tendencias, me cuesta pensar que algún día lleguemos a ver un capítulo de Dirty Sexy Money en VOS entre el Telediario y una nueva edición de Mira quién baila. Teniendo Herederos, ¿para qué molestarse? Además, ¡leer subtítulos es un rollo!

Aplauso para AXN y el Plus por su valentía y su apoyo a los ignorados del público, eso sí, que ya sabéis que en esta santa casa reina el liberalismo y se aboga por la libertad de elección (crítica) del espectador. Una pena que las citadas teles no se vayan a comer un colín; puede que los aficionados de la versión original tengan muchas cuentas en foros y listas de correo y se dé por ello la impresión deformada de que son una legión, pero no hay más que ver el tremendísimo éxito de los cines con pelis subtituladas para darnos de bruces con la realidad. Todo esto enlaza con la teoría del eco de la protesta, de la que me gustaría hablar un mañana, ¿o acaso pensábais que solo las chapuceras cortinillas tomatosas saben crear expectación?

En el Día de todos los santos --ideal para ver «Once more with Feeling» de Buffy o «Day of the Dead» de Babylon 5-- nos enteramos de que Joss Whedon va a intentar de nuevo atravesar un muro con la cabeza ¡y sin casco! Eliza Dushku ha convencido al Señor de todas las bafis para que cree y desarrolle una serie de ciencia ficción junto a Tim Minear para la FOX, probablemente para la temporada media. Me pregunto, ¿por qué toda esta idea huele a batacazo total?:

- Una palabra, tres letras: FOX. Como la cadena no le fastidió bastante con Firefly, Whedon ha regresado a por más palos en los riñones. Merecida o no, la FOX tiene fama de ser la cadena con menos paciencia para sus series y la que más perrerías hace a sus productos.

- Un nombre: Tim Minear.

- Un concepto: ciencia ficción. Si Alien 4, Titán AE, la cuarta temporada de Buffy y todo el concepto de Firefly nos enseñaron algo es que puede que Joss cree buenos personajes y estructure sus guiones e historias de un modo genial, pero ¡abramos los ojos a la realidad!, hasta ahora no ha sabido escribir ciencia ficción y punto.

- Ese acento de portera: me matarán por esto, pero el acento y ademanes de Eliza Dushku como Faith me hacía querer arrancarme las orejas y comérmelas crudas con un revuelto de mis ojos, así que esperemos que su personaje no sea una macarra poligonera y se acerque más a la estudiante de Medicina de Tru Calling (Avón llama).

- La huelga: en su inmensa inteligencia, 20th Century FOX ha llegado a un acuerdo de producción en vísperas de una huelga salvaje de guionistas, lo que es un signo más de que por muchos títulos que tengan sus creativos, cualquiera de nosotros no lo haría peor en su posición. Es hora de fundar la Grandma Smokes Network, a la que todos conocerán como the nanny (la yaya).

Las nuevas series de esta temporada --sobre la que acabaré de escribir algún día de estos-- están resultando bastante chusta, así que Dollhouse --así se llamará el asunto centrado en personas a las que pueden añadir y quitar recuerdos y habilidades para que hagan ciertas cosas-- cuenta con esa ventaja para su despegue, amén del talento de sus cerebritos, así que ya veremos por donde nos sale el Jose en esta ocasión.

Mucha oficina últimamente, pero acaba de saltar la liebre de que la NBC ya está planeando una serie hija de The Office. Por lo que se lee en los foros, no hay mucho entusiasmo ante la idea. Parece que la audiencia somos reacios en general a aceptar este tipo de cambios y refritos, como nos sucedió en su día con Joey o Private Practice, por poner ejemplos recientes.

No me atrae mucho que los guionistas interrumpan el hilo de la serie para crear personajes nuevos y «secuestrar» la trama una o dos semanas, pero me interesa que experimenten un poco con el formato, ya que nunca se sabe dónde se gestará la siguiente serie favorita de la audiencia. El mundo de The Office podría expandirse al sótano, con los chicos del almacén, a la sede central de Dunder Mifflin en Nueva York o, como se ha sugerido por ahí, ¿qué tal las aventuras de Vince Vance de Aire acondicionado Vance?

¿Tan desesperado está Silverman como para recurrir a las nuevas versiones y series hijas en su primer año de reinado en la cadena del pavo? Para eso, que nos de nuestra IT Crowd, por favor.

Cuando internet era ciencia ficción y las teles aún nos tenían agarrados por los machos, los teléfilos teníamos que arreglárnoslas como podíamos para disfrutar de nuestra afición. En contra de lo que los psicólogos, pedagogos y tertulianos puedan afirmar por medio minuto de gloria en antena, los verdaderos teligiosos no somos para nada felices en solitario, sino que nos gusta compartir nuestros gustos y locuras. Puede que ver un partido de fútbol o rajar de la vecina con la señá Blasa esté socialmente más aceptado, pero qué duda cabe que poner a caldo a Amy Abbott o gritar a Sylar que le rebane el pescuezo a Nikki en compañía de tus colegas es muchísimo más divertido. En ese contexto nacieron las reuniones para ver episodios de Friends, más conocidas como las «fiestas Frinchis».

La cosa funcionaba casi sola, sin que hubiese que trabajarse demasiado el asunto. Bastaba un telefonazo y tres palabras mágicas --«Tenemos episodios nuevos»-- para fijar una fecha (el lugar siempre era el mismo) y que cada uno apareciese con bebida, comida basura a espuertas y sus propios episodios (por si acaso apetecía hacer un repaso de lo anterior). Se recomendaba dormir antes una larga siesta, porque estas cosas se sabe cuándo empezaban, pero no cuándo terminaban. En general, si alguno tenía un viaje a Londres o Irlanda, todos nos olíamos que al regreso se montaría algún sarao ¡con cuatro episodios inéditos por lo menos!

Sin duda la fiesta más épica de toda la saga fue la segunda, donde hasta confeccionamos un menú de episodios --que aún conservo-- con entrantes, platos principales y una carta muy especial de los coorganizadores de tan magno evento. Previo al acontecimiento, tuve que recorrer las confusas calles de Aluche --telita ser cartero en Aluche-- con mi destartalado erredoce y más frío que Rocío para recuperar algunas de mis cintas (nunca prestéis algo que luego os toque reclamar con uñas y dientes, amigos) cuyas etiquetas hechas con ordenador, imprimidas en blanco y negro y pegadas con pegamento de barra eran entonces el tesoro más codiciado de la teligiosidad pandillil.

Hoy en día, con la red y las ediciones inmediatísimas en DVD de toda serie habida y por haber, todo eso tiene poco sentido. Hablo de cosas que sucedían hace nueve añitos de nada, y las herederas naturales de aquellas fiestas son las locuras de otoño, las rondas de pilotos, aunque este es el tercer año consecutivo que no se ha hecho nada similar. ¡Va siendo hora de recuperar tradiciones e ir creando algunas nuevas! Tengo algunas ideas...

Como hoy es domingo, aunque ya se acabe, y las neuronas no dan para mucho más, recojo el testigo que hace tiempo me soltaron mis eneamigas de Bytheway y aquí os cuento mis memeces televisivas: los siete pecados capitales de la teligión.

Lujuria. Mis gustos han ido cambiando muchísimo a lo largo de los años, pero me he dado cuenta de que hay alguien que ha permanecido inmutable. No importa si era una loca calva con cicatriz en la cabeza, una doctora jipi seropositiva o la M Q más me F de toda la tele: Marcia Cross me hará ir de cabeza al Infierno.

Gula. Me comería todas las tartas que se hacen en el Pie Hole, el Peach Pit o en el Central Perk y hasta le daría una tregua a mi vegetarianismo con tal de probar el legen...dario bocadillo de pavo con humidificadora de Monica Geller.

Codicia. Si, por ejemplo, saliera en DVD un episodio nunca emitido de Melrose Place y solo existiera una copia, sería capaz de destruir a todos los posibles compradores así como las ciudades donde viviesen solo por tenerlo. Si hubiera más de una copia, probablemente pondría en marcha el mismo plan. El zorripanderío hecho tele es solo mío, ¡so mierdas!

Ira. Me invade una oleada irrefrenable de odio ciego y amargo cada vez que leo las audiencias en España.

Envidia. A Greg Grunberg: por ser parte de Felicity, por ser coleguita de Abrams, por saber antes que yo qué se cuece en el rodaje de Star Trek y de qué iba The Catch y por tener esa cara de buena persona y dar la impresión de que se lo pasa estupendamente haciendo cualquier cosa. Pero como el Gran Tubo es misericordioso, para compensar le está haciendo pasarlas canutas al tener que aguantar al plasta de Mohinder semana tras semana en Héroes.

Soberbia. Sin cortapisas: soy un chulo de mierda y me gusta recordar a los neófitos que YO ya predije que tal o cual cosa iba a triunfar/fracasar o que hace semanas/meses/años ya hablé de tal o cual cosa en este mismito blog. ¡Todo un Ausiello!

Pereza. Cualquier cosa que huela a elitismo minoritario que no haya declarado yo (véase soberbia), especialmente si viene del cable.

¿Y vosotros?

A veces resulta difícil medir el talento o valorar lo costoso de hacer las cosas bien. Lo normal es que sean las chapuzas y los despropósitos lo que nos llame la atención por lo casposo de su concepto o su ejecución. Leí en una ocasión que el mejor piropo que se le puede echar a un guionista es decirle que algún personaje creado por él nos recuerda a alguien que conocemos. Algo así me sucede con los personajes de The Office. No conozco a nadie que sea exactamente igual a ellos, pero me creo a la mayoría de los que pueblan la oficina de Dunder Mifflin en Scranton, Pensilvania. Es cierto que los histrionismos de Michael, Dwight y Andy no hay por donde agarrarlos, pero cuando se escarba en ellos y se extrae a la verdadera persona, hasta ellos resultan humanos y creíbles.

Me sucede que tengo que ver los capítulos de la comedia de la NBC como si fueran un todo. Hasta que no llego al final, no puedo elaborar un juicio, decidir si me gusta o no, pero durante el recorrido, no puedo evitar pensar «Típico de Angela» o «Ese es mi Jim» y cosas así. Después de ver el anuncio de Dunder Mifflin me he quedado admirado ante la soltura con la que los guionistas se mueven por el mundo ficticio de The Office y por el mundo ficticio dentro de The Office (apuntalado sutilmente por la trama secundaria de Second Life y Second Second Life) para crear pequeñas piezas que se convierten en clásicos de un modo inmediato (algo parecido a Robin Sparkles en Cómo conocí a vuestra madre o a las canciones de Phoebe en Friends).

Puede parecer una tontería, pero el anuncio de Dunder Mifflin, la compañía de The Office, es una pieza maestra que nos recuerda en apenas un minuto, que los tres años y medio que hemos invertido en la serie se han traducido no solo en risas y desesperación, sino en la inmensa recompensa que supone enfrentarse a unos personajes tan reales y tangibles como aquellos con los que compartimos nuestra vida día a día. Esto es así hasta tal punto, que alguien que no siga The Office, o no lo haga con una cierta disciplina, probablemente se le quede el cuerpo igual al ver la publicidad, que es exactamente lo mismo que sucede cuando nos cuentan anécdotas o historias de personas a las que nunca hemos tratado. Con todos ustedes, señores fanfatales, el «verdadero anuncio» de Dunder Mifflin (y no «esa mierda de las manos saludando»), por Michael Scott:

La Iniciativa Dharma, el humo negro, los Otros, los otros Otros, el cronoturismo de Desmond o los ojos de lagarto de Ben suponen meras cortinas de humo para camuflar la verdadera conspiración que se traen los de Perdidos. De todos es sabido que Bad Robot y ABC Studios firmaron un acuerdo secreto con el Departamento de Interior de EE.UU. para concienciar a la población sobre los peligros de conducir ebrio y, en virtud de dicha alianza, de vez en cuando emborrachan a alguno de los actores, lo detienen, publicitan el hecho, semanas después se lo cargan sin piedad en la serie y luego le dan una entrevista exclusiva a la Ausiella (que también anda in the garlic) para cerrar la cuadratura del círculo.

Que no teman Ana Lucía, Lizzy y ese perdido cuya muerte aún no ha salido en España porque dentro de nada se les unirá uno más en el infierno de los borrachuzos: a Daniel Dae Kim --con pelogordo en la foto-- le han pillado con más copitas de las permitidas al volante de su buga. Yo de vosotros, no me encariñaría con Jim.

En las últimas dos semanas, me he dado cuenta de que pienso en Alias más de lo acostumbrado. Me he estado preguntando por qué, ya que la serie se marchó con tal despropósito que he tratado de bloquear ciertos elementos --como un plano bastante cerrado del culaco de Lena Olin-- para proteger mi ya de por sí resentida salud mental. El tiempo lo cura todo y tras dos años, no duele tanto echar la vista atrás hacia la serie de espías. Pero bueno, eso no es importante. Lo importante es que he descubierto por qué me persigue Sydney: por La mujer biónica.

Viendo el cuarto episodio --probablemente el último que vea en un tiempo-- me he dado cuenta de que la serie es todo lo que Alias pudo haber sido si no la hubiesen llevado manos tan capaces. Es como comprarar un Audi con un Seat Ibiza. Sí, ambos coches ruedan, te llevan, tienen radio... pero cada elemento, tomado por separado y comparado uno a uno se encuentra en una división distinta y eso se nota al hacer la suma de todas sus partes. Hay que reconocer que los dos últimos episodios han tenido algo de chicha, pero no parece que el folletín high-tech tenga mucho que añadir al telemundo. Desde Michelle Ryan como protagonista a los decorados de saldillo, la iluminación, los guiones, los personajes acartonados, las personalidades cambiantes y los diálogos insípidos, la NBC se ha gastado muchísimo dinero en un producto digno de Globomedia.

La mujer biónica te trae la gira de La oreja de Van Gogh

Sí, es cierto que lo de Rambaldi era una tontuna, que las tramas familiares resultaban puro culebroneo y que ciertos diálogos entre malos y buenos estaban sacados de folletines clásicos, pero Alias rebosaba de imaginación --ayudada por las drogas, seguramente, en ocasiones--, buen hacer y grandes profesionales delante y detrás de las cámaras. Tanto, que a pesar de tener un larguísimo y lento declive final, aún hoy en día muchos la recordamos y revivimos con cariño y emoción. La otra, sin embargo, se unirá a Viva Laughlin en el erial de las canceladas. Al tiempo...

Kristen Bell se incorpora al elenco de Héroes esta noche. Sí.

Pendientes de aro a lo Yeni chandalera. NO.

Hay un acontecimiento del que poca gente parece estar hablando, y eso que afectará severamente a la producción televisiva de esta temporada. El próximo 1 de noviembre expiran los contratos y acuerdos a nivel sindical de los guionistas de Hollywood y Burbank con las productoras y cadenas. Se da por hecho que la renegociación de los acuerdos será un proceso largo, duro e inevitablemente marcado por una huelga general brutal y desoladora. Los guionistas, uno de los eslabones menos apreciados y considerados de toda la cadena audiovisual, quieren un trozo más grande de una industria que está viviendo su mejor momento en esta década y cuyo declive aún no se vislumbra en el horizonte.

Desde la tribuna del espectador, este proceso nos hará sufrir porque ni se sabe lo que harán las teles, ni se conocen las intenciones de las productoras. Los que nos fijamos en el telemundo tendremos oportunidad de seguir aprendiendo cómo funciona. Todo indica que los efectos se podrán sentir hasta en la temporada 2008-09 y en sus pilotos si la huelga se prolonga; las series recién llegadas, ninguna de las cuales está resultando un jitazo, serán las más perjudicadas por un parón en su visionado. ¿Se detendrá la temporada? ¿Se variará su formato y calendario? ¿Se adelentarán los sweeps de noviembre? ¿Se producirán realities sin parar?

Hola, le llamo de la agencia de publicidad D&D, ¿qué le parecería a usted
si, para paliar la huelga, se comprase a España los derechos de RIS, científica?

Envía Isaac a la lista de Locos por la tele esta genial declaración de Miguel Ángel Muñoz:

«Me veo muchos fallos y no consigo ser crítico conmigo mismo»

¿Será MAM aficionado a los oxímoron o resulta un simple caso de hablar por rellenar el silencio con frases pretendidamente reflexivas? Sea lo que sea, el chaval se luce y no precisamente enseñando pechoplástico del duro. Si ya hace años que alguien se coscó de las modelos y misses, cuanto menos hablen mejor, ¿no existen casos sangrantes e ilustrativos de que los actores deberían prodigarse poquito en lo concerniente a la verborrea?

Por responder a su pregunta --Mi caja tonta, servicio público--, no tiene más que pasarse por algún foro televisivo y seguro que allí encuentra ayuda para desarrollar su espíritu crítico.

En una ocasión, cuando preguntaron a Mariano Ozores qué opinión tenía de Pilar Miró, este se limitó a decir que no la conocía, pero que todo el mundo le había hablado bien de ella. Acto seguido, contó una anécdota. Parece ser que la Miró, interpelada en una ocasión sobre las producciones de Ozores, contestó que ese tipo de cine era para albañiles y fontaneros, a lo que le contestaron que España debía de estar plagada de ellos, puesto que las salas de cine rebosaban cuando se proyectaban esas películas.*

La rica historieta de Ozores sintetiza eficazmente a nuestro país, donde reina un pulso irresoluble entre los que creen saber lo que está bien (y, por tanto, lo que resulta «de calidad» e «inteligente») y lo que luego vemos los demás. De este pulso surgen, por un lado, unos «pensadores de lo bueno» marcadamente alejados de la realidad y una vasta masa tan reconcomida por sus complejos que ha de crear elaborados mecanismos de defensa para justificar su verdadera naturaleza. «No, si yo veo el Tomate para reírme», «La Patiño da asco» o «Me encanta el Telediario de La 2» son ya lugares comunes que a pocos engañan y, sin embargo, siguen formando parte de nuestras conversaciones diarias, como el amante con carmín de labios en el cuello de la camisa que balbucea excusas tontas ante su esposa. Y, claro, para qué perder el tiempo analizando las apasionadas defensas de «la calidad» que terminan cayendo en saco roto. Ni Bartlet y Toni Soprano podrán hacer nunca nada frente a la Juani o el Síndrome de Ulises. ¿No es hora de empezar a aceptar que las reglas del juego son de un determinado modo, nos pongamos como nos pongamos, y quitarse ya la careta?

Venga, va, yo me la quito.

Este camino de la razón ya fue recorrido por alguien hace bastantes años y de sus conclusiones acertadas nace un éxito casi imparable. José Luis Moreno es uno de los españoles más profesionales e inteligentes que jamás haya pisado la tierra. Cada vez que se prodiga en los medios, no resulta difícil palpar que no solo se trata de un tipo liberado de esos absurdos complejos que atenazan al común de los mortales, sino también alguien cuyo optimismo y ganas de dar al público lo que pide y necesita no tienen parangón.

Muchos de nosotros, más cerca de la treintena que de la veintena, recordamos la presencia de Moreno en todas las etapas de nuestra vida, desde que salía al escenario con Rockefeller, Monchito y Macario hasta las innumerables producciones teatrales del panorama nacional, pasando por las recientes Aquí no hay quien viva y sus incontables variaciones sobre José Luis Moreno y sus muñecos (destaca entre ellas Noche de fiesta). Su último éxito, Escenas de matrimonio, es una serie hija de aquellas matrimoniadas que llegaron antes al teatro y a las pocas semanas de emisión, Telecinco lo ha visto tan claro, que ha despachado a la otrora hija predilecta Camera Café a algún rincón maldito de la parrilla.

Y, claro, como es natural, absolutamente nadie ve Escenas de matrimonio, pero cada noche hacen un 30% de cuota de pantalla. Mientras, José Luis Moreno vive feliz porque hace lo que le sale de las narices, se lo pasa bien y encima gana dinero. ¿No sería un mundo mucho mejor si nos despojáramos de nuestros complejos y dijéramos las cosas tal y como son? Ponéos de pie en vuestra mesa de trabajo y gritad a los cuatro vientos «¡¡SÍ!! ¡Me encantan las Escenas de matrimonio, amo a Santi Acosta y Cinco hermanos es un producto para imbéciles!» Haced caso al de los muñecos; yo cada día aplico más su filosofía de vida y es lo mejor.

Conrad: Pon las manos así y envíale vibraciones de amor. Así el que se la fume también sentirá el amor.
Doug: El que cultivaba la hierba que yo consumía enviaba vibraciones de «come minidonuts mientras te tocas las pelotas».
Conrad: No me tomas en serio.
Doug: ¿Por qué lo dices?

¿Os acordáis que hace dos años os hablé de Nancy la camella y también hace unos meses? Pues ahora regreso con toda la intención de que metáis vuestras narices en la tele y os compréis una casita en Agrestic, porque, chavalotes, si no estáis viendo Weeds, es que en algo os equivocáis.

Nancy Botwin es una tía que se lo monta fatal. Lleva un tren de vida de clase media y cuando se queda viuda con dos hijos, se hace camella. Esa profesión tan liberal le soluciona la vida más o menos, pero su verdadero problema es rodearse de encantadores estúpidos y de incompetentes a los que es imposible no amar. Desde el cuñado vividor y sexoadicto al repartidor de droga enamorado platónicamente pasando por el genial y grandísimo Doug, que es contable y concejal del distrito cuando le sobra tiempo entre porrete y porrete; incluid en el grupo a una asistenta que trabaja menos que un ministro y dos hijos repelentes (uno por adolescente y otro porque sí). ¡Y la pobre Nancy tiene que mantenerlos a todos!

Menos mal que le quedan algunos aliados fieles, como la amiga conservadora prima lejana de Bree Hodge, una relación sentimental con giros y coletazos inesperados y la camella Heylia, que siempre tiene un sabio consejo que sacar de su puto culo negro. Desgraciadamente, tampoco estos quedan libres de darle problemas.

No esperéis una serie con una trama densa e incomprensible, porque básicamente en este melodrama pasan pocas cosas. Lo genial de Weeds son sus diálogos y tooodo el plantel de personajes (bueno, a Shane Botwin podrían despacharle que no pasaría nada). Tranquis por el inglés, que yo la veo en español y me parece genial, mejor que la original (que se mueran los fanáticos del cine turco).

Ya sabéis que me gusta más un pillacaras que comer patatas fritas con las manos, así que imagináos mi sorpresa cuando estoy viendo el tercer episodio de Chuck medio adormilado en el sofá (¿quién necesita documentales de La2 teniendo una pila de episodios por ver?) y en los títulos de crédito aparece un nombre vagamente familiar. Con mis sentidos pillacaras activados, dejo el episodio avanzar hasta que, ¡zas!, aparece Lorena Bernal un acento inglés chusquero ¡y haciendo de mala chunga nada menos!

Toda una sorpresa que nuestra miss haya llegado a Burbank y, teniendo en cuenta que su próximo paso es el episodio piloto de See Jayne Run junto a Heather Locklear, un salto cualitativo en su carrera desde El comisario, Paraíso o ¡Ala... Dina! y en ganarse un asiento en mi Olimpo televisivo personal. De este modo, con la suma de una miss a unos títulos de crédito simpáticos, doble identidad absurda, malos de folletín y actores mayormente lamentables (¿en qué momento se volvió Sarah Lancaster tan difícil de soportar?), Chuck se convierte desde ya mismo en mi pecado televisivo de la temporada.

Cuando éramos jóvenes, nuestras teles se llenaban de series «con recadito», que dirían los Gomaespuma, para aconsejarnos que no tomáramos drogas, cruzásemos la calle mirando a ambos lados y que negros y blancos eran iguales. A los españolitos de a pie, tan igualitos todos, nos parecía un mensaje evidente, excéntrico, casi insultante así que cuando se metían con Webster, nos indignábamos, «¿Cómo no vamos a ser todos iguales? ¡Si está claro!» (Luego empezaron a llegar pateras y aviones a Barajas, y ya la gente no lo tuvo tan claro, pero eso es harina de otro costal). ¿Conseguirá El síndrome de Ulises lo que antaño intentaron Punky Brewster o Arnold?

Apelando a ese espíritu de «series de negros» ha nacido Cavemen. A partir de unos anuncios muy famosos en EE.UU. se ha concebido un producto en el que se ha sustituido a los «de color» por cromañones y, en tono de comedia, han confeccionado un universo donde seres de aspecto cavernícola conviven con los humanos contemporáneos. En teoría, se trata de una crítica a los estereotipos, pero de un modo muchísimo menos sutil que Aliens in America. Cambiad «los negros la tienen grande» por «los cavernícolas lo hacen a lo salvaje», «nigger» por «magger» y aplicad los clásicos estereotipos de «los negros solo curran de jardineros y porteros» (sustituyendo negro por cavernícola) y os haréis una idea de lo que hablo.

Los críticos han cargado las tintas contra Cavemen y la han tildado de grosera o directamente aburrida, pero como esta es la temporada en la que críticos y yo no encontramos punto en común, os diré que el piloto no es tan malo sino que a veces resulta hasta ocurrente, aunque es cierto que no te produce carcajadas o risas histéricas. No parece que será la comedia de la temporada, y no sería una sorpresa que la cancelaran, pero se puede ver en algún huequito (traducción: veré el segundo episodio).

La otra en discordia es Back to you, protagonizada por Kelsey Gramer y Patricia Heaton. La comedia parte del regreso de Chuck Darlin (Gramer) a la cadena de televisión local que le vio nacer como presentador de noticias y que fue su casa antes de marchar a cadenas mayores donde pudo triunfar... y se estrelló tras un «¿Pero esto QUÉ EEES?». Igualito que nosotros, que seguimos amando a Matías Prats Jr. y sus noticias del tipo «las coliflores pueden oír de cerca» con las que nos despachan los de Antena 3 cada noche, en Pittsburg reciben a Chuck como el hijo pródigo, cosa que no soporta Kelly Carr (Heaton), antaño copresentadora del telediario junto a él y actual número uno del noticiero. Ambos no se soportan, en parte por los celos de ella, en parte por la actitud de estrella de él, pero las razones van más allá de todo eso.

Regresar a la tele después de ser el protagonista de un jitazo tiene que soltarte el vientre a base de bien y, si no, que se lo pregunten a los ex actores de Friends. Frasier y Debra no son tontos, no querían otro The Comeback o un Joey cualquiera, y parece que meditar su regreso ha jugado en su favor, porque Back to You es posiblemente la comedia de la temporada. Con una buena mezcla de drama y humor, la química (o antiquímica) entre la pareja protagonista está bien medida y su comparsa --algo estereotipada-- sabe encontrar su lugar en la secuencia y en el diálogo, apoyando a las estrellas sin estorbar el desarrollo de la trama. Aun necesitan explorar un poco el universo de los secundarios, ya que quizá han jugado la baza inicial de la relación entre los protagonistas demasiado pronto, pero os recomiendo esta sitcom.

Aunque se prodiguen mucho las críticas o comentarios de series en este cuadernito, el objetivo nunca ha sido hacer de vocero de Burbank o de las productoras, sino más bien promover a extender un poco la cultura televisiva en este erial que conocemos como España. En ocasiones me he referido a las políticas televisivas, el fracaso (y cambio) del negocio, a la calidad de los contenidos o incluso a la libertad de los espectadores a elegir lo que deseen ver sin interferencias de asociaciones, de políticos, cadenas o autoproclamados adalides de la calidad y la «inteligencia». La hemeroteca queda para eso.

No me gusta demasiado enlazar un texto y lavarme las manos, pero la opinión publicada por Andrés Torres Fuentes en FormulaTV, merece la pena ser reseñada y leída, porque me encuentro en sintonía con casi la totalidad de lo que dice, y resulta una síntesis estupenda de las opiniones aquí vertidas durante tanto tiempo.

Hoy he leído una cita de Spike Milligan que decía que el dinero no compra amigos, pero te consigue unos enemigos de mayor categoría. A eso podríamos reducir la historia de Cane, el enésimo drama familiar de la temporada, con alguna pretensión más que Dirty, Sexy, Money y Big Shots. Cane, de las cañas que dan azúcar con el que se fabrica el ron, narra las peripecias de los Duque, una familia de origen cubano afincada en el sur de Florida y dedicados al beneficioso negocio de producción de ron.

Los enemigos que tenemos cualquiera de nosotros se reducen a la compañera de curro envidiosa, al yoni que te levantó la novia, el controlador de la ORA y los fanfatales de Seinfeld (excepto Jack Donaghey). ¿Sabéis por qué? Porque somos unos mindundis con poco que perder y, por lo tanto, poco que los demás ansíen de nosotros. Sin embargo, a los Duque les tienen envidia en todo el estado por su ron homónimo, tanto dentro como fuera de su mansión estilo colonial, y cuando el patriarca de la familia, Pancho Duque (Héctor Elizondo), decide retirarse del negocio y repartirlo entre sus hijos, todos sacan sus cuchillos, porque ya sabemos que las familias solo se pelean por las herencias y las nueras. A eso se suman antiguas vendettas familiares, politiqueos con el Ministerio de Agricultura y ofertas suculentas de compraventa.

Con esta mezcla de mafia, celos, hispanos y dinero, Cynthia Cidre ha creado una serie capitaneada por Jimmy Smiths Smits (Álex Vega), al que le escoltan Néstor Carbonell (Pancho Duque) y el propio Helizondo. No pensé que Cane me fuera a cautivar demasiado, pero tras ver el piloto, tengo ganas de contemplar como se desarrolla esta historia en la que nadie parece trigo limpio. Recordemos que Jimmy Smiths Smits consiguió resucitar la adormecida Ala oeste, así que quizá con la ayuda del papá de Callie Torres, Luis Rivera y la ex mejor amiga de Veronica Mars pueda entregarnos una serie entretenida de la que disfrutar al placentero sol de los cayos. Los que tenemos en los pies, al menos, porque lo que son los otros...

Jeffrey anda liadísimo produciendo monstruosidades millonarias como Misión Imposible 3, Perdidos o Star Trek, pero parece que va a desempolvar las carpetas marcadas como Tele en su viejo Mac --todos los gafapastas son iguales-- y escribirá un piloto de dos horas (y 10 kilos de presupuesto) para la FOX donde dará su visión particular de los expedientes X. Se llamará Fringes y hasta se habla de Keri Russell como protagonista. Dios sabe que me apetece tragarme una serie de misterios raros tanto como ver todas las temporadas de Curb Your Enthusiasm seguidas sin ir al baño, pero cuando uno es fanfatal, a esto es a lo que se arriesga. ¿Papá y Felicity juntos de nuevo? ¡No me lo pierdo, Julijustri!

Jo, jo, jo, ¡qué descojono cuando los trekkies me quemen la casa
por cambiar toda la saga en mi remake!

Es que resulta que cuando estás de moda, la gente te ríe hasta los pedos que te tiras y a las cadenas les hace mucha gracia tener Jotajota en plantilla. Fijáos si no en la ABC, a la que no le importa que Abrams se llevara su productora a la Paramount, y que aunque aquello de Six Degrees, What About Brian? y The Catch salió regular, le han comprado otra serie, Boundaries; y no es precisamente que la ABC necesite jitazos en su parrilla, ¿verdad?

¿Sabéis lo que más me molesta de la producción patria? Que por algún extraño acuerdo secreto y endogámico de la industria televisiva de nuestro país, «a la española» signifique «simplificado». Que sí, que nos sabemos la eterna cantinela de «en España no hay medios« o que «no podemos compararnos con los EE UU porque tienen mucho dinero» y tal y cual, pero a la hora de la verdad, cuando se trata de hacer series que plagian directamente de los vecinos del Imperio, me da la idea de que se toman el guión del episodio piloto y un rotulador rojo y se ponen a tachar como locos hasta que les quedan solo dos o tres hojas y construyen desde allí un interminable episod