Ahora que llegan los estrenos de la temporada y la gente se pone a decir que si Mad Men o 90210, Sopranos o Sexy Money y catetadas de ese palo, zanjo la cuestión internamente al imaginarme la escena en la que se vendió el piloto de Perdidos. Imagináos el despacho de McPherson con J.J. Abrams y Damon Lindelof:

Abrams y Lindelof: Hola, buenas, que tenemos una idea para una serie.
McPherson: Muy bien, háblenme de sus productos anteriores, jóvenes y chisporroteantes creadores.
A: Pues mire, yo perpetré Eternamente Joven y Armaggedon y además hice una serie muy bonita de una Mari de la América profunda en la universidad que andaba algo confusa y que acababa viajando en el tiempo y descubriendo que vivía en una caja. Después se me ocurrió una de espías ultrachula en la que a la protagonista se la acaba llevando la nave nodriza al planeta Rambaldi con los cylones. A Tarantino le molaba.
M: ¿Y usted, amable calvo?
L: Pues yo he producido una así de investigación con una prota que tiene el pelo muy largo y fatal peinado. También sale el de Robocop.
M: ¡Muy interesante! Y, ¿qué tienen en mente para nuestra cadena?
A/L: Pues verá. Un avión con gente descaradamente atractiva se estrella en la isla y todos gritan como un montón y entonces hay un monstruo que nadie ve (queda más cinematográfico y lo que nos ahorramos) que se come a la peña y las palmeras se apartan a lo lejos así en plan drama. También osos polares y una francesa más p'allá que p'acá, pero de eso no se preocupe, que tenemos un cajón lleno de locuras tremendas para que al personal se le vaya la olla de lo lindo.
M: Mmmmm... está claro, ¡me han convencido! Aquí tienen ustedes 10 millones para producir el piloto, ¡y no escatimen en ralladuras mentales! Aquí les dejo el currículum de mi nuera Maggie Grace que está buscando currele. Sáquenla en algunos epis haciendo alguna cosita y luego cuando se canse la ponen en un avión a casa y aquí no ha pasado nada.

¿Alguien se imagina esto sucediendo en los despachos de la Showtime? ¿Qué cadena de cable daría 10 millones de dólares a dos locos para hacer un piloto? ¡Vivan las teles generalistas! ¿A que ya me echábais de menos?

El día 2 de septiembre llegó, el día 2 de septiembre se marchó y nos dejó la continuación de Sensación de vivir que, para ser más totales, vamos a empezar a llamar 90210 (nainouchuguanou). Y, mirad, que se la podían haber ahorrado.

No me entendáis mal, cualquier cosa donde salga Shannen Doherty con sus dientes operados es automáticamente una joya televisiva, pero si lo que querían era una serie adolescente, podían haber hecho algo nuevo, porque la nueva Nainouchuguanou es más de lo mismo, pero con actores más cafres aún.

Ah, claro, no es lo mismo sacarse un teen drama de la manga que cargar contra la competencia con el ariete de Spelling Television (¿estará Caratoro cobrando derechos?) y a la CW le ha salido bien: es el piloto con mayor audiencia en la breve historia de la cadena, ganando incluso la franja de los 18 a los 45 años (frente a repeticiones en otras teles, eso sí). Sin embargo, cuando te resulta mucho más interesante ver si Brenda y Kelly se meteran de puños en el Peach Pit o tienes que enlazarla forzosamente con su mamá noventera, es que te falta sustancia para mantener el producto. Y es que, amiguetes, las nuevas Brenda y Kelly son un poco de darles tollinas hasta en el monedero de Gucci (la actriz que hace de Nuevabrenda tiene problemas de hiperactividad, fijo).

Yo la veré religiosamente, como es natural, y estoy seguro de que no me decepcionaréis y vosotros también lo haréis, aunque solo sea por descubrir quién es el padre del hijo de Kelly (¡Brandon, Brandon, Brandon...!). Además, ¿qué alternativa tenéis? ¿My Own Worst Enemy con Christian Slater?

En tierras berlinesas me encuentro (y lo que te rondaré, pelirroja) y en el primer día de clase he conocido a un belga que dice tener gigas y gigas de tele (pinta bien), aunque no le gusta Lost (pinta mal), ama Dexter (pinta regulín) y se sabe de memoria todas las temporadas de A dos metros bajo tierra (pinta fatalllllll).

Si a eso sumamos que probablemente no se haya peinado, tiene los dientes más amarillos que la entrepierna de Bob Esponja y que desayuna, come y cena birra y porros, comprenderéis lo que se me atraganta hoy la tele. Me he puesto malo de acostarme, así que os dejo hasta mañana con la intención, quizá, de hablar de Californication.

No os olvidéis, guapos, que hoy regresa Las crónicas de Sarah Connor y de que mañana sigue 90210. ¿Alguien podría mandarme tele de la buena a Alemania? ¡No tengo internet en casa!

Amiguitos, sigo con mi etapa de sequía televisiva altamente flipante, ¿en qué estaría pensando cuando accedí a vivir en una casa sin internet? Vale que tengo acceso en la universidad, pero no creo que una frase del tipo «Oiga, ¿puedo enchufar mi portátil a su brutal red universitaria ultrarrápida para descargar el último episodio de 30 Rock?» despierte mucha simpatía. Además, seguro que no me sale todo seguido sin trabarme o descojonarme. ¿Es muy descabellado lanzaros un SOS a vosotros, lectores, para que me hagáis envíos humanitarios? ¿Es esto más o menos importante que el problema de Darfur o de las FARC? Debatan, debatan en los comentarios.

El problema está en que me he fundido todo lo que tenía en el portátil, que tampoco era mucho. El piloto de Mad Men, dos episodios de Greek (me ha molado), Fringe, la peli de Expediente X (menudas siestas me he echado, oigan), Burn Notice (vaaaaya tela) y los episodios que me quedaban por ver de Californication. Vamos con esta.

Solo con el título, ya se ven las intenciones del creador de Californication: se cree muy ingenioso y habrá sexo en la serie, aunque luego resulta que ni lo uno, ni lo otro. Resulta que esta, mmm... ¿comedia? trata de un escritor que tuvo su momento de gloria profesional y personal en un pasado no muy distante, pero ahora no le van bien las cosas así que se dedica a ir de listillo por la vida y tocar las narices a ver si cae algo. Un poco como Loquillo, vamos. La que era su mujer --bueno, ya me entendéis, un matrimonio de estos modernos que ni se casan ni nada-- y su hija viven con el prometido de la ex-mujer y no lo lleva nada bien y, además, hace la tira que no escribe nada.

Como en cualquier serie de cable que se precie, no pasa absolutamente nada destacable en todo el episodio salvo pasearse y soltar diálogos pretendidamente profundos, y los personajes son raros de cojones (aunque los críticos prefieren decir que son «hiperrealistas» o «muy humanos», pero no os dejéis engañar). Mentiría si no os dijera que, a pesar de todo, el tinglado se deja ver. No es la quintaesencia de la maravilla ni pasará a la historia, pero al menos nos ha demostrado que David Duchovny se ha aprendido un par de registros nuevos en estos años de paro y que Madeline Zima se ha hecho mayor aunque siga teniendo la misma cara de refugiada ucraniana irradiada en Chernóbil (y, como extra, le hemos visto las peras) que hace 10 años.

Son poquitos episodios, son breves, y aunque la hija de Hank da bastante miedo, a veces te ríes. Eso sí, el argumento de toda la primera temporada os lo puedo contar en media línea y el final es de película de la Lifetime, así que para qué estropearlo. Mientras llegan las comedias de verdad, quitáos el mono con los de la Showtime.

Dollhouse cierra sus puertas antes de echar a andar. No hay que temer, dicen, pues es un parón temporal en la producción para que Joss Wheddon pueda echarle un ojo a los guiones de los episodios para ver por qué derroteros va a ir la serie. Como se ha concentrado en dirigir y producir, ha tenido poco tiempo para repasar los guiones. Parece que Josito ha aprendido algo de sus días en Firefly (y la cuarta temporada de Buffy, que algunos pecados son difíciles de expiar) y quiere atarlo todo bien atado.

¿A qué precio?, me pregunto, ávidos lectores. ¿Merece la pena estar encima de un proyecto hasta tal punto de que tengas que detenerlo para ocuparte de secciones que no has podido atender? Si te tienen mimado en la FOX, quizá te lo puedas permitir, pero ¿no es un riesgo innecesario lanzar una obra como la visión única de un solo creador? Lo digo, además, porque no solo el argumento de Dollhouse parece un poco Kartoffelsalat con chucrut sino que detener una serie en preproducción no presagia nada bueno.

En fin, confiemos que este parón sea primo de los sufridos por 24 y 5 Hermanos y no de los que en su día experimentaron Six Degrees, Roswell, Dark Angel... aunque, sobre todo, esperemos que Dollhouse no sea una nueva castaña fantaciencífica whedoniana.

Y, como yo también estoy cansado, me voy a echar una siesta vespertina. ¿Habéis visto ya a la mamá de Kelly en 90210? Yo la voy a ver ahora.

Salvo Fringe, fracaso de audiencia al cuadrado en su estreno, no he visto ni un solo piloto de la temporada, pero como me va el jaleo, me la voy a jugar. El pecado televisivo de la temporada es:

Tras tres episodios, solo se puede decir: me mola. Es mala. Pero mala como un dolor, los actores resultan lamentables, los personajes estereotipados y no tiene absolutamente nada que ver con la vieja Sensa, pero mein Gott, engancha más que el tomaco rociado de Slurm. Además, ¿no resulta encantador que Lori Loughlin se siga creyendo superjoven, superestrella y superactriz?

Paso de la política estadounidense (vista desde España) y paso de Sarah Palin (si fuera un personaje de El ala oeste, todavía). Sin embargo, a la gente parece haberle entrado la obsesión por decir que se parece a Tina Fey --¿qué coño?-- y de que sería una excusa ideal para que la Fey se dejara caer otra vez por el Saturday Night Live.

Pues ¡deseos cumplidos! ¡Celebremos el regreso de Stamatina al SNL!

Por si acaso no entendéis bien inglés o por si dentro de 4000 años alguien encuentra este artículo y el vídeo ya no está disponible, la NBC ha enviado una nota de prensa con la transcripción del numerito, que nuestra amiga Maureen Ryan ha copiado en su columna (está al final).

Queridos amiguitos: siento abusar del rollo YouTube que es lopeorrrr, pero me ha dado por regresar unos días a España y España me celebra un soplamocos televisivo en toda la jeta que no he sabido esquivar; admirad la gloriosa nueva apertura del programa de Anarrosa y perded la inocencia para siempre.

Al menos tenemos, además de las ganas de arrancarnos los ojos, dos cosas claras tras verla: que Anarrosa es un cyborg que rejuvenece cada año y no le han cargado el programa para andar con naturalidad y que los colores usados le allanan el camino para ser la nueva chica Evax (o Saldeva, todo vale) o para tomar el testigo a Concha Velasco como entrañable abuelita miccionadora.

Por el amor de Patrick Darling, ¿y esa letra? «Oh, sí, ¿qué quieres de mí?» Ruego encarecidamente a quien le corresponda, el doctor Gang, Letizia, Bob Esponja o Bibiana Aído... quien sea; Anarrosa y Telecinco están fuera de control, ¡que alguien ponga freno a esta locura!

-- Hola, soy Diego, de Toledo. Tengo 22 años y me defino como un showman.

-- Me llamo Alexandra [...] Mi vicio es [...] derrochar dinero. Contra (sic) más gaste, mejor.

-- Hola, soy Lorena [...] Mi madre se queja porque soy una auténtica cerda y lo reconozco.

Con estras credenciales se autopresentan los tres especímenes humanos de De patitas en la calle, el último reality televisivo dispuesto a explotar las ansias de fama y ausencia de amor propio de los seres humanos. La pregunta es, ¿por qué no llegaste antes a nuestras vidas?

Las nuevas privadas nacieron para ser unas auténticas segundonas y vivir de las migajas que las tres grandes les dejaran. Puede que algún día peguen la campanada, pero como Operación triunfo, Supervivientes y Gran hermano son de las demás, Cuatro y la Sexta tienen que abrir caminos atractivos y muy rápidamente, así que van a lo que le gusta al personal: la humillación por pasta gentilmente aceptada por las víctimas. Para que os hagáis una idea, De patitas en la calle es un Gran hermano cutrelux en el que meten a tres cholos de primera entre cuatro paredes para que convivan.

Los productores del programa, que saben que somos imbéciles, nos regalan unas imágenes caseras de padres indignados que esperan a sus hijos en casa para darles las llaves de su nuevo agujero. Naturalmente, es todo más falso que la sonrisa de Patricia Gatañaga, como cuando las cámaras de España Directo ya están dentro de las casas de los visitados cuando llega el reportero. Y es que esa es la esencia del programa: falsas situaciones tópicas y mal interpretadas --el encuentro de dos de ellos en la puerta del piso, el tropiezo de Diego en la escalera, las caras de sorpresas al ser expulsados...--, pero extrañamente verosímiles. Un poco como The Office, pero a lo San Cristóbal de los Ángeles. Momento álgido: cuando un yanqui le pide una copa con «a squeeze of lemon» a una de las tontolabas y ella le contesta «¿Que quieres un Nescuí?»

Al final, lo que subyace a este imprescindible reality es lo de siempre: ver que por muy zurraspa que sea nuestra vida, hay otras muchísimo más miserables, y como que nos reconforta, ¿no? (y, de paso, colaborar un poco más a mejorar la buenísima imagen que se tiene de la juventud en la televisión). Lo chistoso de todo es ver a Carolina Ferre entrar en estado «Milá primigenia» en el que nos intentaban vender las bonanzas de un reality como elemento educativo («Son los padres los que nos marcan los objetivos»). Todo está en el guión, claro, pero, ¿no se darán cuenta de lo lamentable (y deshonesto) que es disculparse por emitir basura?

En fin, chicos, si alguna vez pensastéis que eráis un cero a la izquierza o que vuestra vida daba vergüenza torera, no os perdáis este imprescindible reality. Y si no, tampoco pasa nada; de todas maneras, va a durar dos cuartos de hora en antena. Mientras cae, los domingos a las 21:35 en la Sexta lo podéis ver.

Regocíjense, señores, porque este mismo viernes regresamos a las ondas para lanzar la segunda temporada de nuestras tertulias. Este año hay algún cambio, aunque solo sea cosmético. El programa dura un poco más y, por lo tanto, salimos a torear a las 19:40 todos los viernes, un poco más tarde que el año pasado. Tranquis, el resto sigue igual y sí... seguimos situándonos a medio camino entre el pontificado televisivo y la sobredosis de drogas de diseño.

Obra social Mi caja tonta ataca de nuevo para hablar de Plutón Verbenero, la nueva serie de Álex de la Iglesia que estrena La 2 el próximo miércoles* 24 a eso de las 23:00 de la noche. Sí, sé que no habéis visto ni un solo promocional por parte de la nuestra, la cadena de todos, ¿no os he dicho que eso es Obra social Mi caja tonta? Bueno, para que no digáis que somos malos y Luis Fernández no le meta dos tiros al blog, enlacemos la página de recientísima creación de la serie y también el fressssshquísimo anuncio que ha salido hace dos cuartos de hora.

Como decíamos ayer en el arradio, la serie es una comedia de ciencia ficción heredera de Enano rojo. El primer acierto de de la Iglesia y sus chicos es huir de la manida «No, [nombre del plago] no es igual que [nombre de la americanada plagiada] superparanada» que tanto han utilizado los globomedias para vendernos sus productos desde... bueno, ¡desde siempre! Naturalmente, Plutón verbenero se despegará de la inglesa más pronto que tarde, pero la honradez y honestidad de este grupo de gente se agradece. Además, ¡que es ciencia ficción patria! Nunca se había hecho nada así en este país desde los tiempos de La gran aventura del 92.

Plutón Verbenero es una serie de 26 capítulos de 35 minutos. Se trata de una sitcom en una nave espacial llamada Plutón B.R.B. Nero. Nero es el constructor de la nave, y B.R.B. quiere decir Biotechnological Research Badajoz, la empresa constructura. El problema es que dicho rápido suena bastante semejante a Verbenero, asunto que saca de quicio a su capitán, el cadete espacial Manuel Valladares.

¿Cuál es su misión?

No puedo explicarlo porque es secreta. Sin embargo, parece que tiene que ver con el aumento desproporcionado de la construcción inmobiliaria en el planeta. El presidente de los Estados Unidos del Mundo, Maculay Culkin III, desesperado por la situación, tiene que echar mano del cadete espacial Valladares. «Valladares, eres mi única esperanza», dice.

Del blog de la serie

En el blog de la serie podéis pasaros una tarde entera viendo diseños, vestuario, pósters y hasta un recortable de una de las lanzaderas de esta particular nave espacial. A través del blog podéis ser testigos de la ilusión y el enorme trabajo que hay tras una serie de media hora (¡hurra!) que promete regalarnos horas de humor absurdo, nuestro, espero que no demasiado pajillero*, y que huya de la fórmula de siempre. Si los diálogos se asemejan a los de Zhaan con el otro garrota, que leemos en el propio blog, la cosa promete.

Es una idiotez realizar una crítica de algo que no has visto, lo sé, pero de vez en cuando hay que tirarse a la piscina y si los chicos de Plutón verbenero consiguen crear algo nuevo (en España), en la línea de La comunidad, y cuyos diálogos estén a la par con el resto del diseño de producción, estaremos ante la revolución de la temporada... aunque tenga un 2,5% de audiencia***. Solo una sugerencia, señor Programador de la 2: empareje la serie con Muchachada nui si tiene la más mínima idea del público objetivo al que va dirigido. El consejo es gratis, el próximo le cobro.

Ánimo a todo el personal de la Plutón BRB Nero y mucha suerte a sus creadores.

¿Qué te pasa en la cara, Paca? Por cierto, sobre el aspecto del blog estos días, os diría que son problemas con tal o cual cosa, pero ya sabéis que me gusta la sinceridad: no sé qué cojones le pasa a la plantilla del blog y me aburre buscarlo, así que a ver si se soluciona solo. ¡Viva la chapuza y el patillismo!

** Para enganchar, se tolera lo de la rubia, pero, por favor, no caigamos en lo de siempre. Aunque, ¿no es genial que se llame Lorna?

*** Propio de las obras maestras, El ala oeste tenía un 2% o así y vosotros tenéis vuestro propio chacal.

No quiero que esto suene a pataleta de aficionado listillo del Infierno, pero la base científica de Fringe no cojea, sino que directamente se arrastra para avanzar. Es lo de siempre con la ciencia ficción, que nos la venden con una pátina de certeza científica para que nos podamos tragar mejor algo totalmente incoherente. Como el Creacionismo, vamos.

Los chicos de Abrams no son los únicos que se han apuntado a esta moda, solo son los últimos en llegar. Hasta la fecha, creo que ninguna obra de fantaciencia --que me corrija algún lector más ducho que yo en estos temas-- ha hecho honor a la primera parte de su nombre compuesto. Siempre me ha hecho gracia, por ejemplo, que se tuviera a gala el alto valor científico de Star Trek, una serie donde se daban duplicados malvados, virus que transformaban a los adultos en seres pueriles, vampiros que succionaban la vida o seres tan superpoderosos que se confundían con dioses de la mitología griega. Diversión, sí, pero nada de ciencia.

La culpa es mía, por esperar algo un poco más coherente y sólido. En sus primeros episodios, Expediente X --la odiosa comparación-- se esforzaba un poco más en disimular que los guiones eran obra del cerebro demasiado afectado por la sal de Chris Carter, pero Fringe ha echado mano de la técnica de los gnomos robacalzoncillos: el uso de vagas teorías sacadas de la Quo y usadas ad hoc para justificar la trama.

Fallo mío, también, el tener una cierta formación científica. No pude reprimir una carcajada en el momento que Bishop teoriza sobre lo factible que es extraer de un muerto la última imagen que este ha visto. No solo es que exista un aparato mágico que convierte las señales nerviosas en imagen por la tele (¡y sin actualizar los códecs!) sino que, claro, un cuerpo no se descompone al morir y, naturalmente, la electricidad queda mágicamente detenida en el nervio óptico al administrarse un relajante muscular. ¡Si no sacáis todos un 10 en Ciencias Naturales es porque no véis Fringe, chicos!

Es bueno darse cuenta de estas cosas muy al principio del visionado. Ahora sé lo que esperar de una serie que, por otro lado, cuida otros aspectos, tiene diálogos con frases memorables que apuntan maneras («Walter, tengo a una veinteañera a la que se le va a parar el corazón por una sobredosis de anestésico*... se le acaba de parar», «¿Tienes cocaína?») y quizá dentro de poco empiece a darnos momentos memorables a lo «Duane Barry», a pesar del algo insufrible Joshua Jackson (el eterno quiero y no puedo George Clooney).

En fin, la iremos viendo, pero que no os engañen, amiguitos: esto tiene más fantasía que el currículo de un ministro.

Eso sí, los Emmys me siguen pareciendo una montaña de basura (¿ha quedado creíble?).

Televidentes, es un gran momento del año; el otoño se ha puesto cómodo y casi todas las series, realities y chorradas catódicas han hecho su desembarco o poco les queda para hacerlo. Se acabó la sequía y el conformismo y damos la bienvenida a eso tan democrático que es poder elegir. ¡No más resignación hasta que lleguen los sweeps!

Por mi parte, celebro el regreso a lo grande de The Office con la mejor versión que la tele española nos puede dar: De patitas en la calle, el reality más (y peor) guionizado de la historia. Igual que la comedia británica y yanki, el infinito placer que supone su visionado no reside en la penosa factura técnica o en el evidente teatrillo de sus situaciones, sino en la sempiterna risa que produce el tonto del pueblo haciendo mongoladas. Qué entrañable taparse los ojos con horror, pero entreabrir un poco los dedos para poder observar toda la escena. ¿Será Diego el próximo Michael Scott toledano?

No sé qué es mejor del reality, si las ganas de machacar de sus responsables o el macarrismo de los concursantes que contrasta con sus intentos de usar un lenguaje más culto por estar en la tele. Naturalmente, la cagan; «No me sulivella», dice constantemente el chico Almodóvar --que probablemente jamás haya leído un libro--, mientras que Alexandra explica que han de pedir comida «telefónicamente». ¿A que espera ZP para nombrar portavoz del Gobierno a Lorena? La rueda de prensa posterior al Consejo de Ministros adquiriría nuevos y deliciosos matices cada viernes. «Menú... very todo», le dice a unos turistas ingleses (ella sabrá lo que significa), y no es lo más bochornoso de la ordalía que vive como camarera, puro surrealismo de lo más Berlanga. Lo diré: amo a la oronda sanblasina.

Qué grandes ratos nos hacen pasar estos chicos cuando fracasan estrepitosamente en cuestiones como poner la lavadora (usan Mistol y la estropean), montar las patas de una cama (no lo consiguen y han de dormir en el suelo) o planchar la ropa... para luego afirmar frente a las cámaras que no lo hacen nada mal. «La administración de la casa la llevo bien... Bien porque no tenemos ni un duro», dice Álex. Olé tus narices, Donna Martin.

Viendo la audiencia y la poca repercusión mediática, los de la Sexta le van a dar puerta a este programa muy rápido, estoy seguro, pero si fueran un poco listos --bienvenidos a mi mundo de piruletas y algodones de azúcar-- , lo convertirían en una de sus franquicias, buque insignia de la cadena, con personajes que entren y salgan de la casa de manera constante. Además, ¡es tan cañí! Esto no lo hacen los yanquis. Un poco de apoyo por parte de Wyoming, Buenafuerte y Se lo que hicistéis, y serían imparables. ¡Vivan los pecados televisivos!

Hoy quería hablaros del piloto de Privileged, pero hay noticias mucho más importantes: ¡han arrestado a Heather Locklear! Por lo visto, iba por la autopista conduciendo a lo Pocholo y la poli la ha parado para ver si al soplar se les ponía el pelo rubio.

...y le das aquí, al glossy effect ¡y listo!

Mi (y quiero decir «nuestra») musa televisiva lleva un año horroroso: primero le dio por llamar a la poli diciendo que se iba a suicidar, luego ha pasado un tiempecito en una clínica de desintoxicación (ahora se llaman clínicas de rehabilitación) y ahora esto. Es una señal, señores Judah y Sachs: ya han resucitado Sensa, incluyan a Amanda Woodward Parezi Burns McBride Burns en el elenco o, aún mejor, resuciten Melrose Place* y devuelvan a Heather al lugar que se merece.

Yo sé que pensáis en lo geniales que son Gossip Girl, OC, Betty y esas cositas tan descafeinadas con protas que consideráis muy zorripandis, pero dejadme deciros que junto a Alexis Carrington y Angela Channing, no ha habido perra igual en la historia de la televisión:

Ja, ja, ¡que se joda Allison!