Visto en Nainou chuguanou esta semana:

Pobre Gregory. Como si no tuviera ya bastante con competir con la caragorrinilla de Naomi. Por cierto, si un espectador se interesa más en estas cuestiones que en el propio argumento, quizá resulta que el esperpento no merece mucho la pena. Pero es tan adictiva...

En contra de todo pronóstico (no me gustan los vampiros ni me gusta Alan Ball), estoy disfrutando de True Blood a pesar de Anna Paquin. Además de Tara y Lafayette --elecciones obvias--, me fascina Jason (Ryan Kwanten), probablemente porque replantea la «duda Joey Tribbiani»: uno no sabe si el personaje es paleto y estulto porque lo es también el actor o porque el actor hace bien su papel. Me interesa también su programa de ejercicios, por cierto.

La NBC ha puesto a dos productores de Héroes en la calle. Jesse Alexander (un chico J.J.) y Jeph Loeb engrosan desde hoy las filas del paro (no os preocupéis, seguro que hay algún CSI, Ley y órden o remake en producción donde os pueden colocar) y a nadie se le escapa que el desastre de la segunda y tercera temporadas de la serie --que pierde espectadores por cientos de miles en cada episodio-- se encuentra tras esta decisión, aunque las fuentes citen «diferencias creativas».

Siempre nos quedará el catálogo del Lidl

Aunque disfrute como nadie del despelleje, soy muy moñas y me da pena todo este asunto, aunque más pena den los guiones de la serie. ¿No es hora de crear una ONG para guionistas apaleados? Probablemente los de La mujer biónica necesiten techo y comida caliente. Aquí que no vengan.

Cinco en familia, Babylon 5, los Power Rangers, Profeta cinco, Los cinco, Hawaii Cinco-0, Cinco hermanos, Telecinco o 5 días, por nombrar algunas referencias televisivas, tienen algo en común bastante obvio. Igual que ellas, hoy el cinco está presente en el blog porque hace cinco años me senté a escribir por primera vez en él. Hoy es el quinto aniversario de Mi caja tonta.

Me gustaría ponerme en plan abuelo cebolleta para contaros algunas historias relacionadas con él, como que a veces he robado internet para publicar, que me ha costado más de una bronca con mi ex novia (atentos al ex), que he conocido a través de él a grandísimas (y sapientísimas) personas y que hasta me ha hecho salir por la radio, pero creo que no tendría mucho sentido hoy. Pero ya irán saliendo... porque esa era la intención del blog en su momento, una especie de La tele y yo que se fue diluyendo con los meses y que creo haber recuperado un poco en las últimas semanas.

No ha sido fácil. Incluso ha habido meses enteros de ausencias, aunque sigo aquí, lo que no se puede decir de muchos que lo intentaron. Por eso, mi regalo de cumpleaños va a ser sacar la María Teresa Campos que llevo para dentro y comportarme un poco estiradamente para recalcar que conozco poquísimos blogs televisivos que hayan estado tanto tiempo en la brecha. Ello me enorgullece y, para qué negarlo, me hace sentir que juego en Primera División, bastante arriba de la clasificación.

Le estoy dando vueltas a la celebración o los posibles (ciber)fastos conmemorativos, pero por lo pronto, si alguien ronda la zona de Berlín, no tiene más que decirlo, y nos emborracharemos cantando la grandísima sintonía de Los vigilantes de la playa, por ejemplo.

Por lo demás, felicitaciones, condolencias, llamadas de atención por mis salidas de tono o sugerencias, ya sabéis dónde tocan.

La CNN ha empezado a usar hologramas para las conexiones vía satélite con sus corresponsales:

Adivinen Uds. quién de los dos es Draal

A Mo Ryan le horroriza, y un poco hortera sí que es, pero os confieso que me encanta y me fascina. Se acabaron las conexiones telefónicas y el viento en el jeto y el micro, ¡a partir de ahora queremos ver a Rosa María Calaf y a Henrique Cymerman a lo Leia!

Despedir al alter ego de Hahn está megafatal y todo eso, pero yo creo que lo que tienen que hacer los guionistas de Anatomía de Grey es tratar de dar al tema lesbiano algo de fondo, porque la relación con Callie, diálogos y situaciones incluidas, eran de vergüenza ajena. Los de la GLAAD deberían echarse a las barricadas precisamente por eso, además de embarcarse en un «Donna Martin Graduates: Brooke Smith edition».

Bueno, ya que estamos, que readmitan a Washington y que se pelee en plan macho alfa por Christina con el McSoldado.

La veneración por la decadencia, estoy seguro, se trata de una enfermedad mental tan grave como extendida y, naturalmente, yo mismo la padezco. Cuanto peor, mejor, que dirían algunos. Quizá por ello me sigue encantando El (nuevo) coche fantástico, que lo lleva tan fatal como su original, aunque sus creadores van a intentar hacerlo aún peor acercándolo más al coche ochentero y mítico de nuestra infancia. Dentro de poco, la mitad del elenco se va al paro y la serie se reinventa para parecerse más al original (toma oxímoron) y sus aventuras autoconclusivas de «el apuro de la semana». A ver si también reinventan a KARR, porque la semana pasada sugirieron que era una especie de transformer-terminator de tres al cuarto que no me hizo nada de gracia. Quiero una pantalla parlante en amarillo como Barney manda.

Una de las personas más decadentes --y, por tanto, venerables-- de los últimos tiempos es Isaiah Washington, al que echaron de Anatomía de Grey por llamar «maricón de mierda» al apenao de T.R. Knight. Washington pensó que con pegar el salto a La Mujer biónica, la cosa tendría solución, pero se le volvió a pirar la pinza y hasta fue diciendo que le tendrían que dar su propio spin off. Es adorable. Cuando no sabes si alguien habla en serio o de broma, y aún así te encanta, está claro que le admiras. Si encima piensas en él cuando cantas What, what, in the butt, la cosa es seria.

El pobre Isaiah, al que hasta hicieron pasar por un paripé de rehabilitación antigays --que tal cosa exista y se tome en serio indica, en efecto, que la idiotez del género humano es insondable-- ahora vuelve a la carga contra su antigua casa y pone a los responsables de la serie a caer de un burro. Se veía venir. ¡Ironías del destino!

¿Qué tal como nuevo piloto de KARR?

Para rizar más el rizo, Washington dice que deberían hacer regresar a Burke, ¿no es adorable estar fatal de la cabeza? Lo grave de este asunto, mezcla de locura hiperbólica y oportunismo recalcitrante, es que el pobre diablo tiene razón; con o sin relación causal, los buenos días de Anatomía de Grey se acabaron con la marcha de Burke (y la reducción de Callie a una palurda llorica sin personalidad).

Alarma Melrose Place: En el barrido semanal, he recaído en el blog de Viru para descubrir un fantástico escrito sobre Matt Fielding. Es grande que sigan quedando telifanes del melrosemundo por la red y no nos avergoncemos de ello. A ver si el año que viene, cuando el remake del glorioso drama apeste aún más que la nueva 90210, seguimos luciendo el asunto con el mismo orgullo.

Actualización no relacionada con lo anterior: ¿alguien conoce alguna web como la antigua Epguides o TVTome donde pueda uno consultar las series? Desde la gilipollización y dospuntocerización de TVTome no he encontrado nada parecido y me siento más vacío y desvalido que tras ver el último episodio de Babylon 5.

Friends nos ha dejado para la posteridad grandes secuencias, carcajadas, frases irrepetibles y enormes hallazgos. No voy a ponerme a hablar de todos ellos porque daría para varios libros; a lo mejor lo escribo algún día, pero hoy me quiero quedar con algo que, si bien no lo descubrieron los chicos del Village, si lo popularizaron: el «traje de gorda» de Monica.

Sinceramente, no lo veo tan descacharrante

El traje de gordo/a (o fat suit) consiste en una combinación de maquillaje pegado a la piel y relleno bajo la ropa para aumentar el volumen de un actor; como su propio nombre indica, sirve para engordar al personaje que lo lleva. La ventaja reside en que resulta mucho más natural que la edición digital o el uso de un doble y ayuda al actor a preparar su papel. La primera vez que Courteney Cox lo lució en Friends, pensé que se trataba de una actriz distinta haciendo de Monica, aunque yo soy bastante tolai y puede no ser vuestro caso. Otros ejemplos de traje de gordo lo hemos visto en Mad Men, con Peggy haciendo honor a su nombra, y el celebérrimo amancebamiento de Lee Adama en Galáctica, al que puso fin una comba (y luego hablan de publicidad engañosa).

Lo ideal sería que el actor engordara y adelgazara para mayor realismo, pero por razones prácticas es imposible, mucho más en la Villapalillo que es Hollywood. A Christian Bale no le fue mal, aunque diera horror verle en El maquinista, aunque se mazó a tiempo para hacer Batman begins después. A lo mejor usó la comba de Adama. En el mundo televisivo, además de un español macarrónico, Vincent Chase llevó puesto uno para rodar la desastrosa Medellín y en la genial Grosse Pointe --otra niña de Darren Star--, una de las protagonistas del drama dawsonesco homónimo decide engordar para preparar un papel en una peli. No lo consigue, pero durante el episodio es feliz: resulta que no era una diva, sino que estaba de mal humor porque siempre andaba con hambre. Algo parecido le pasó a Janet Jackson, que se puso como una vacaburra para protagonizar una peli y luego la peli no se llegó a hacer. Eso cuenta ella, vamos, y creo que es lo que voy a empezar a contar yo cuando la gente me mire la papada.

Aquí en España no se ha visto nada parecido en la tele. Mejor, porque si así fuera, seguramente lo harían con bolsas del Lidl y plastilina pegados con esparadrapo que, para más escarnio, se verían en los planos sin tapujos ni disimulo (claro, es que en España no tenemos tanto dinero como en EE UU, jo). Algo parecido a la cicatriz ridícula que lució Juan Y Medio durante una temporada entera en El súper. Durante un año, me senté al lado de la hermana de Juan Y Medio en el instituto. Se apellidaba Bautista y se tomaba la vida igual que él. Tenía como 25 años, seguía en COU y, evidentemente, se la soplaba todo bastante. Me caen bien los Bautista, con o sin cicatriz de pega. ¿A qué viene esto?

Cambiando de tema. A poco que leáis este blog, sabréis que sigo viendo Urgencias fielmente cada fin de semana, y no hay un verdadero fan de la serie que no adore al doctor Greene. Si queda algún fan de verdad por ahí, sabed que este jueves regresa Anthony Edwards a la serie con un episodio tête-a-tête con Angela Bassett, lo mejor que le ha pasado al County en muchos años. Aunque si sois fans de verdad, seguro que no hacía falta que os lo recordara.

Ya tenemos Enterprise nuevo:

Tanta espera nos va a matar. A nosotros... y a la película, por desgracia.

Ya sabéis que soy superfán de los títulos de crédito, más que por su forma, por su fondo. Me encanta el cambio de caras, las entradas y las salidas de cada temporada, y resulta gracioso ver los cambios de peinado o lo morenos que se ponen los actores en sus veraneos (aunque en la serie apenas pasen unos minutos entre «año» y «año»). Del baile de caras y series de lo que va de temporada, podemos decir:

Amy Poehler se marcha del SNL y parece que Maya Rudolph no tiene interés en regresar, así que solo quedan dos chicas: Kristen Wiig y Casey Wilson (esta última, como featuring). Los guionistas ya han contratado a dos mujeres más, no sea que la Aído vuele a Nueva York a darles la chapa. Parece que Seth Myers continuará el Weekend Update en solitario. ¿No es hora de darle un empujoncito a Wiig y sentarla junto a él? Mientras tanto, en España han comprado el formato para intentar adaptarlo a «nuestra cultura». Cuando oigo hablar de humor y «nuestra cultura» me echo a temblar porque me da por pensar en Los bingueros o, aún peor, en Los irrepetibles, pero lo que me da más rabia es que somos tan catetos que un par de vídeos de Tina Fey haciendo de Sarah Palin colgados por ahí hayan sido los causantes de esta decisión, que para más escarnio, nos la venderán como meditada y moderna. Preveo batacazo espantoso con Eva Hache de guionista y protagonista absoluta del asunto. No me extraña que Raquel Mosquera quiera hacer mutis por el foro, López Ibor style.

Ya sabemos que Brooke Smith no seguirá en Anatomía de Grey y, quizá para compensar, Kevin McKidd se une al elenco como el doctor Hunt. Tres episodios como estrella invitada y ya es prota; no está nada mal. Los entendidos afirman que Mary McDonnell podría unirse al elenco también permanentemente, ahora que está en el paro tras el rodaje de Galáctica. Por «los entendidos» quiero decir «yo», y por «afirman» quiero decir «deseo». Siguiendo en la ABC, Reiko Aylesworth --que es una chica inteligente y tiene un agente que vale millones-- podría unirse a Perdidos como un personaje secundario recurrente; y otro de mis favoritos, Gary Cole, ha hecho un Kevin McKidd y tras un par de apariciones en El séquito, será personaje fijo durante la sexta temporada. Cuando Entourage acabe, espero que Gary Cole y Jeremy Piven tengan su propio spin off donde no dejen títere con cabeza.

David Tenant abandona Doctor Who así como Russell T. Davis, su resurrector. Parece que Paterson Joseph podría ser el nuevo doctor, el primer doctor negro de la historia, y vendría de la mano de Steven Moffat, en nuevo jefe de la serie. El actor no tiene nada malo que decir de la serie, pero prefiere dejarlo en la cresta de la ola. ¿Nos hemos enterado, Cuéntame?

En los mundo de Yupi agridulce donde Astrako es un ejecutivo televisivo, la NBC ha entrado en razón y ha cancelado Lipstick Jungle, un año más tarde de lo debido, y está retocando El coche fantástico, como os decía ayer. My Own Worst Enemy, el regreso de Christian Slater a la tele, también se va por el sumidero, aunque si es un poco inteligente, siempre le pueden enchufar en Héroes, el INEM de América, haciendo de personaje prescindible en cualquier ridícula trama. En la casa del pavo, nos hemos enterado que Amy Ryan no volverá a The Office. (¡ooooh!)

En la ABC, se sigue sin decir ni mu respecto a Criando malvas (Bryan Fuller ya se está buscando trabajo en el INEM de América), pero para entretenernos Samarie Armstrong vuelve a casa de papá Trip durante algunos episodios de Sexy Money. Hablando de adolescentes cabezahuecas, la CW tampoco dice nada sobre la correctita Privileged, pero se deshace en halagos por la sosísima 90210 --ni siquiera el Beverly Oeste tiene presencia-- y sus dos protagonistas abofeteables.

La predicción del día: Dollhouse será cancelada entre el episodio 5 y el 13 por su mala audiencia y sus apestosas tramas, los fans del infierno culparán a la Fox de todo el embrollo y Joss Wheddon jurará no volver a trabajar con la cadena. Esta es probablemente la predicción más fácil de hacer de la historia de la tele.

Postdata: sobre la entrevista de Anarrosa a la que inTeresa, mejor id al blog de Rosa, que lo cuenta muchísimo mejor que yo. No se había visto nada más morboso desde que Máximo Pradera regresó a Lo + Plus como invitado, y aquello fue ultrasoso porque, naturalmente, se trataba de Ana García Siñeriz y Fernando Schwartz, amigos.

Última hora: adiós Localia. Prisa echa el cierre a Localia y culpa a la crisis económica. La crisis económica es como el «efecto 2000», que tiene la culpa de todo aunque se argumente difusamente. Para mí, Localia fue la cadena que recuperó grandes series que fracasaron inmerecidamente (¡Felicity!) y algunos clásicos como La víbora negra. Qué domingos a las 20:00 tirado en el sofá. Siempre en mi corazoncito de teligioso, la gran y especulada L.

Actualización: Versión remasterizada y retocada, a lo George Lucas.

Si el otro día teníamos el vehículo, hoy tenemos un adelanto del viaje:

El trailer está pensado para el cine y por lo tanto se ve fatal en YouTube o similares. Además, con tantas explosiones y frases supuestamente lapidarias y emocionantes, te enteras de poco. Mejor vedlo en la página oficial y agarráos las barquillas.

Star Trek me ha gustado desde que era pequeño. Siendo un seguidor de la ciencia ficción, no resulta extraño que una de las sagas decanas de la tele cayera en mis redes y, si bien mi estreno fue con Star Trek IV: Salvad a las ballenas y los episodios mañaneros de Star Trek: La nueva generación en Telemadrid, la fiebre trekkie se disparó en el primer viaje que hice a Inglaterra. En solo dos horas de avión, pasé del mayor erial fantacientífico (y televisivo) del mundo a un vergel de librerías, bibliotecas y tiendas de VHS donde la ciencia ficción tenía su huequecito. Vamos, que mi adolescencia fue iniciática en un sentido más amplio y rico que el que se le suele atribuir. Regresé a España diferente y con material en la maleta para iniciar un «Where no fan has gone before» particular (luego vino lo de la aventurita Melrose Place, por cierto).

Mira lo que le hago a la almirante Janeway

Como sabéis, a mí las cosas no me gustan o no me gustan, sino que me apasionan o me repugnan, sin término medio, y Star Trek no es una excepción a esta regla. Disfruté de La nueva generación como nadie, amé Espacio profundo nueve como se ama a un hijo, acepté Voyager y La serie clásica como los cuñados graciosos que tienes que soportar y Star Trek: Enterprise, bueno... digamos que un par de conocidos colombianos le pegaron una buena paliza en un callejón por un precio razonable. En resumidas cuentas: muy mal se lo tienen que montar Orci, Kurtzman, Abrams y demás para que esta película no me guste.

Criticar una película por su trailer no tiene mucho sentido, pero no se puede negar que, como siempre, esta patulea de productores, guionistas y directores saben dosificar el material con sabiduría para crear la máxima expectación posible. Aunque sigo opinando que la productora nos lo fía largo con su estreno en verano, por ahora sigo intrigado respecto a esta nueva película. Por fin los planetas extraterrestres se alejan del cartón piedra o del decorado con cuatro hiedras del IKEA, por fin se puede recurrir a la luz y los focos para no tener que disimular las carencias, por fin entra el cristal y los grandes espacios en los entornos trekkies, de nuevo la Paramount pone pasta en el proyecto... es decir, una vez más --sensación hace mucho tiempo olvidada-- una película de Star Trek tiene el aspecto de ser una película cinematográfica y punto.

Eso sí, amiguitos, el robotito policía (¿pero qué coño?), el romulano tatuado, el niñito Kirk, la construcción del Enterprise en tierra firme et al. van a hacer saltar a los fanáticos más fanáticos de la saga. Me hace gracia que los mismos que echan en cara a Abrams que no vaya a seguir la historia canónica prestablecida protesten porque Zoe Saldana enseñe el sujetador en el trailer... ahora resulta que las mujeres de Star Trek eran renombradas intelectuales que vestían largos pantalones y gozaban de gran protagonismo en el utópico siglo XXIII. Afortunadamente, mi fanatismo va por otro lado... nunca he jugado ni un solo minuto al WOW, si eso es indicativo de algo.

Estoy dispuesto a olvidar todas esas cacotas y entregarme una vez más al abramsmundo, sobre todo si en él habita un Kirk que me interese mínimamente --os confieso que nunca lo hizo--, la historia tiene coherencia, poca tecnocháchara y no abusan del look Macintosh que le están dado a toda la saga. To boldly go!

Es oficial. Tras ocho episodios de lo que va de temporada, Cinco hermanos está en peligro de derrumbe por el muermazo total de sus tramas. Ayer estaba viendo el episodio del domingo pasado y, hacia la mitad decidí irme a la cama porque se estaba haciendo tarde, dejando el visionado para otro día. Eso es alarma total, amigos.

Este año arrancó con la noticia de que Jon Robin Baitz dejaba la serie que había creado por diferencias creativas con sus productores y, en un larguísimo artículo, desgranaba no solo sus razones sino las esperanzas que depositó en la serie y los objetivos que quería cumplir al crearla. Básicamente, deseaba alejarse del modelo culebrón juvenil y de tramas saltimbanquis para centrarse más en una historia coral donde los avatares se centraran más en la segunda y tercera edad, y el comportamiento de los personajes siguieran esta línea. En otras palabras: primera temporada versus resto de episodios.

Si ya la segunda temporada empezó a tambalearse un poquito bastante con la deswalkerización de Rebecca, entre otras chuminadas argumentales, este año la trama no tiene mucho de dónde agarrar, por desgracia. Todos preocupados por el tema Rebecca-Justin para descubrir que como pareja son un verdadero aburrimiento, lo que no es ajeno al resto de los personajes por otro lado. Además, ¿no os sentís engañados porque estemos reviviendo la trama de «el sexto Walker» de nuevo? El mismo perro, distinto collar.

Echo de menos los días en que el personaje de Holly resultaba fascinante y tenía un lugar propio, los genuinos dilemas morales de Tommy o la dinámica amor-odio de Norah y Kitty, por citar algunos ejemplos. Quizá las historias no eran especialmente novedosas, pero su enfoque e interpretación las hacían genuinas y merecedoras de nuestra devoción. Ahora empieza a parecer un drama más --con pequeñas chispas, sí--, pero necesita que alguien se siente a reflexionar un poco y vuelva a darle una profundidad y extensión que está perdiendo. Cinco hermanos, ay, empieza a adquirir tintes culebronescos, y no es que denoste el culebrón precisamente, pero es que no existe nada más lamentable que un culebrón aburrido.

demás de un puñado de series nuevas, la ABC ha cancelado Criando Malvas y ha comunicado a los guionistas de Eli Stone y Sexy Money que no va a producir más episodios de dichas series, según la Pitufina. Sumadle a ello la tontísima Lipstick Jungle, otra de segunda temporada.

Queremos crossover

Es una verdadera pena, especialmente por mis Darling y mi pastelero, pero tras una ausencia de casi un año, ¿tenían estas series alguna oportunidad de regresar para quedarse? ¿Tiramos también esta temporada a la basura y confiamos en que la que viene las aguas volverán más o menos a su cauce?

Yo no sé hacer tartas, pero mañana desayunaré tortitas en honor a mis caídas. A lo mejor me salen ricas y las series resucitan a lo Ned, llevándose al hoyo toda la parrilla de la CBS y media de la FOX tras un minuto de vida postiza. ¡Qué bello es soñar!

Oh, amigos, nos encanta criticarla, insultarla, echar garrapiñadas sobre ella... pero seguimos volviendo a ella. En sus cinco años de andadura, Anatomía de Grey ha tenido grandísimos patinazos como el romance de Izzie y George; la expulsión de Isaiah Washington y Brooke Smith; la vergonzosa infrautilización de James Pickens; el inverosímil uso del tiempo en que tres temporadas equivalen a un año; Meredith y su familia en general; la no-boda de Christina; la ineptitud al desarrollar el personaje de Callie; los continuos folleteos, quejas y lloros; la absurda idea de que una persona se puede enamorar para siempre en 15 minutos...

¿Os acordáis de cuando Cuatro la promocionaba como «La serie que ha desbancado a CSI en EE UU»? ¡Qué verde era mi valle! Todos hemos opinado alguna vez sobre lo que Grey necesita para volver a ser grande. Unos dicen que si nuevos guionistas; otros, que nuevos actores; algunos creemos que tanto baile de personajes no es bueno... Sin embargo, jamás de los jamases se nos habría ocurrido pensar que lo que este culebrón tiene que hacer es llamar a:

¡Ya era hora! Llega a España el formato de «docureality con famoso» que tanto se lleva en Estados Unidos. Ellos tienen a Tori y a Dean, a las Lohan, a Paris y Nichole y a los Osbourne (¿por qué no llaman a Bertín?) y a nosotros, Endemol (¡cómo no!) nos va a entoligar a Bustamente. Yo es que leo Bustamante y paso la página, pero qué duda cabe que en nuestra España gusta mucho el chico. Tan garrulo, tan voceras, tan simple... quiero decir, tan campechano, tan noble, tan humano... Todas esas características que les encantan a nuestras yayas y mujeruelas que le llevaron a la final de OT y más allá. Siempre le llevan dentro del alma.

¿Qué ricos e interesantes aspectos de la vida de Bustamante conoceremos durante nada menos que seis meses? A priori, se me ocurren cero. Puestos a escarbar, que nos den algo de chicha. Creo que sería más interesante --¡pero mucho más!-- un docureality sobre Paquirrín o la familia Pajares. Seis meses de chonchis y maricielos reventarían las cajas de Sofres por los cuatro costados, con episodios clásicos como «El amarillo de mi Franciscojosé» o «El nuevo novio rumano de papá». Sin embargo, la oquedad craneal del ex triunfito... ¡a lo mejor sacan algo de la afición familiar a la lucha callejera! Que yo no quiero pensar mal, pero como soy malo lo hago, y tras las tajadas de yoyas que se dieron en un bar con algún lugareño, a lo mejor nos quieren vender una versión 7 en el paraíso de San Vicente de la Barquera. Solo el nombre ya evoca grandeza.

Tantas posibilidades, tanto miedo y tanta expectación a la vez. ¡España está lista para el último pedorreo televisivo de la Trinca!

A disfrutar de la serie, ¡viva la comedia!