Si nos ponemos optimistas, fracasar tiene un aspecto positivo: te libera de toda tensión ante el próximo proyecto en que se te ocurra embarcarte. Mirad a George Clooney, por ejemplo. Análogamente, una de las desventajas del éxito es el día después, esa especie de resaca tras años de borrachera social o, en otras palabras, morir de éxito. Tomemos por ejemplo al sexteto protagonista de la nunca suficientemente alabada Friends y lo que ha sido de sus vidas desde que nos dijeran adiós en mayo de 2004 (casi cuatro añazos ya).

Matt LeBlanc supo desde el principio que la nula capacidad interpretativa, la papada y las malas decisiones profesionales (¿Perdidos en el espacio?) le acompañarían de por vida, pero que mientras se vistiera con la piel de Joey Tribianni, seguiría ingresando dinero en la cuenta, saliendo en revistas y contando con el favor del público. ¿Seguro? Pues no tanto, ya que la NBC optó por crear Joey, una serie hija de Friends centrada en su personaje. Es una pena que se olvidaran de incluir en el paquete uno o dos guionistas con algo de gracia y chascarrillo para que los espectadores no terminaran huyendo de la comedia en menos tiempo de lo que tarda la FOX en cancelar una serie de Joss Wheddon. Inexplicablemente, aquello duró dos años y desde 2006 no ha hecho. ¿No le podrían enchufar en alguna de las miles CSI o Ley y orden?

Al menos el chico se arriesgó --poco, pero algo--, cosa que no podemos decir de David Schwimmer, que debe de estarse bañando en billetes y monedas a lo tío Gilito porque desde que acabó Friends, solo ha participado (destacablemente) en Rockefeller plaza como Greenzo y, no nos engañemos, era lo más parecido a Ross Geller que jamás permitiría nuestra Tina en su serie. A David le veo perfectamente como el típico mejor amigo del protagonista en What About Brian?, Samantha Who? o cualquier serie en la que figure una interrogación y el nombre del personaje principal en el título.

Lisa Kudrow fue la primera prota de Friends que intentó dar un giro a su carrera y alejarse tímidamente de Phoebe Buffay. Yo no habría dudado en crear una serie hija en torno a los señores Mike Bolsademierda y Consuela Bananahammock, pero o Lisa pedía mucho dinero o los de la NBC estaban a por uvas... quizá ambas cosas. De modo que la Kudrow, quizá por eso de que es una superdotada e investigaba con bata y todo sobre las migrañas antes de hacerse actriz, hizo sus maletas y se marchó a la HBO junto a Michael Patrick King para crear, protagonizar y pegarse el castañazo con The Comeback. Sigue haciendo sus pinitos en el cine y en la tele, pero aún tiene que encontrar ese proyecto que la empuje hacia su soñado regreso. Dado que le va el cable, quizá Nancy Botwin necesite una nueva terapeuta o una nueva agente de la DEA que la machaque una temporadita.

Sobre Jennifer Aniston... creo que ya va siendo hora de decir la verdad y quitarme la careta: quizá junto a Sarah Jessica Barker Parker, nunca una actriz con menos gracia y talento ha estado tan laureada y ha gozado de tanta buena prensa. Es con toda probabilidad, la que más lejos llegará y la que más ha trabajado durante y tras Friends, probablemente por su explotación de mujer despechada (oye, si le funcionó a Hillary Clinton...) y por supuesto pibón (a mí me parece que podría ser la hermana pequeña de Edie Falco, peeero...), pero a este paso quedará como la Meg Ryan de nuestra generación. ¿Qué tal una resurección de Doctoras de Filadelfia para Yeni?

Y ya que estamos quitándonos la careta, no creo que pille de sorpresa a nadie el amor que profeso desde estas páginas a Matthew Perry, el más talentoso, drogadicto y carismático de los seis amigos. Matt le vio las orejas al lobo hacia el final de la serie y, por eso de que se emitía en la misma cadena, participó en tres episodios de El ala oeste donde hasta destapaba lo apestosísimo que era el vicepresidente. Aaron Sorkin se fijó en él para que hiciera de Matt Albie en Studio 60, el homólogo sorkiano drogadicto y enrollado con la fundamentalista cristiana. Ya se sabe que Studio 60 --que debió de titularse Todos mis alter egos-- se fue por el desagüe y además de algunas apariciones televisivas, Falsas apariencias y su secuela, el pobre Matt no ha hecho nada más. Es hora de que le enchufen en 5 hermanos como marido de Kevin.

La única de las amigas que sigue en activo en la tele es Courteney Cox, como productora y protagonista de Dirt, esa serie que tras una temporada sigo debatiendo conmigo mismo sobre si me gusta, si no, o si simplemente la pongo de fondo como inductora de siestas superplús. Courteney era la actriz más conocida antes de sentarse en el sofá del Central Perk y, de hecho, se pensó en vertebrar Friends en torno al personaje de Monica Geller, pero poco a poco se fue haciendo más coral. Reina del grito (casposo) y la comedia (casposa) a partes iguales con Scream y Ace Ventura, la Cox es quizá la que más versatilidad ha demostrado durante su carrera y es una pena que se la única de los seis que jamás recibiera ni una triste nominación por su interpretación en La Comedia de los 90. Contra todo pronóstico, Dirt regresa en marzo con una segunda temporada de ocho episodios sin ser éxito de público ni de crítica, por lo que bien puede ser el ocaso de la época postfriends. No hay que temer: la veo perfectamente como la cylona final.

Al final de Seinfeld se acuñó el término la «maldición de Seinfeld», que no hacía referencia a los intensos dolores y ataques epilépticos que sufría la audiencia cuando se sentaba a ver la serie, sino para explicar la incapacidad de los cuatro protas de la comedia para encontrar un nuevo éxito. Quizá con Friends o cualquier otra serie de éxito suceda lo mismo, pero yo no soy muy de poner etiquetas, y lo único que creo es que esto se debe a lo dificilísimo que es encontrar el éxito televisivo, por muchas puertas que te abra un nombre conocido o una carrera respetable. Buena suerte a los seis amigos porque los amo a todos por igual (menos a la Yeni).

La tele es espectáculo, diversión, entretenimiento y también puede ser formación, educación, cultura. Juntar las dos cosas con éxito se antoja imposible, y todo termina fatal. Si a eso le añadimos la famosofilia que rige la sociedad española y lo barato que resulta inflar cualquier producto con «famosos» --los hay a patadas que por medio euro te bailan la lambada con un pollo asado en la cabeza--, os podéis imaginar el desastre que sale de todo aquello.

Dentro de la programación especial de elecciones, la Sexta se ha sacado de la manga un pseudodocumental que se titulará Poner la cara donde famosos de todo pelaje nos dirán a quienes votan ellos. Por si no sabíamos ya con quien se acuestan, a quien critican o en qué hora del día les llega el «momento All-Bran», ahora tendremos que aguantar a Chenoa saliendo del armario político, como si nos interesase esta tomadura de pelo (que, me temo, así es).

¡Ah, sí! Creo que me va a sorprender mucho enterarme de a quién vota Pilar Bardem o que mi vida se transformará cuando Juan Diego revele sus preferencias políticas, ¡gracias la Sexta! Menos mal que tenemos el botón de off en el mando. ¿Por qué absolutamente todo nos lo tienen que edulcorar con dos o tres dosis de «famosos»? Está claro: somos idiotas.

¡Manué Campo Vidá! ¡Manué Campo Vidá!

Ni 60 Minutes, ni la CNN, ni Los Simpson; el único y genuino buque insignia de la televisión estadounidense es el Saturday Night Live. Creado y capitaneado durante casi toda su existencia por Lorne Michaels, el SNL es un programa de humor que se emite, evidentemente, los sábados por la noche en directo por mi amada NBC*.

El formato del programa, que originalmente se llamó NBC’s Saturday Night y fue parte de otro espacio durante unos pocos años, se basa en piezas cortas de humor sobre actualidad, sociedad y política, donde se intercala la actuación de un grupo conocido, y que cuenta cada semana con la presentación y participación de alguien del mundillo de la farándula.

«El SNL ha sido la cantera de muchos cómicos y algunas de sus piezas han servido de base para la creación de largometrajes.» Esta es la frase que toda persona que hable del SNL tiene que soltar necesariamente --apuntadla e impresionad a vuestros amigos este viernes cuando estéis en el club de rol y se os acabe la conversación sobre el último de Perdidos-- así que dicha queda. Lo verdaderamente interesante del Saturday Night Live estriba en su condición de institución americana como los donuts, la Coca Cola, los partidos de béisbol y la música country. Ya el tema del programa, con su orquesta y sus increíbles saxos, las imágenes urbanas de fondo evocadoras de los mejores ochenta y la voz apasionada de Don Pardo anunciando a los actores, nos trae a la mente las barras y estrellas que nos encantan. Mientras lo ves, formas parte de Nueva York.

Quizá en ese toque de genuino American way of life que destila el programa se encuentre la razón de su fracaso en nuestro país. En España apenas se conoce ni ha llegado a pegar nunca a pesar de que muchos episodios se emitieron en algunas cadenas digitales y terrestres. Por un lado, gran parte de su esencia --el directo y los referentes culturales-- quedaban desplazados en la traducción y la subtitulación de las piezas; y, por el otro, la eterna contradicción de los poderes fácticos españoles: fotocopiar absolutamente todo lo que venga de EE UU en las reuniones de producción y odiar patológicamente todo lo yanqui de cara a la galería. ¿El resultado? Sabías a lo que venías, Crónicas Marcianas y La noche de Fuentes.

¡Lindsaaaaaay Loooohan!

Es cierto, no obstante, que ni siquiera a todos los yancófilos les va el programa. Aunque va por su trigésimo tercera temporada, ha tenido altibajos coincidentes con los cambios en el elenco y en la sala de guionistas, y, además, el humor es una cosa subjetiva. Lo que no tiene perdón de Jack Bristow es la enorme cantidad de personas que se lanzan a venerar Studio 60 o la propia Rockefeller Plaza y dejen caer eso de «detrás de las cámaras de un programa tipo Saturday Night Live» sin ni siquiera haberse visto --o, al menos, haberse documentado-- algo del mejor teatro que Broadway puede ofrecer. Pero es que ya sabéis que yo soy un radical: me gusta ir a los orígenes del fenómeno y no entiendo la teligión sin amor a la esa tele en particular ni a la sociedad que la sustenta.

De modo, amigos, que no seáis pardillos ni forméis parte de la masa borrega. Si queréis asomaros a Estados Unidos, dejad de haceros los interesantes leyendo el New York Times en línea y comprando los DVD de Michael Moore y conectáos cada semana al SNL. Al fin y al cabo, como dice Jeremy en Zits, te das cuenta de que te estás haciendo mayor el día que no conoces ni a los grupos ni a los presentadores del Saturday Night Live.

Como pequeño añadido a lo dicho ayer, aquí tenéis uno de los grandes momentos de Tina Fey en su regreso al SNL, evidenciando además que es una de las mejores presentadoras que jamás haya tenido el «Weekend Update».

Su monólogo me lleva persiguiendo 10 días. Querida Tina: pírate de mi cabeza.

Han sido dos días de titulares y noticias extrañas. Desde que comenzó la huelga, los medios especializados se aficionaron a rellenar espacio al estilo Marca («Raúl se ha roto una uña: dossier especial de 32 páginas en el interior») y, semanas después de su conclusión, aún no han regresado al mundo real. ¿Pues no dice ahora Zap2It que Heather Locklear se ha intentado suicidar?

Pinchando sobre el titular, se ve que la cosa no es para tanto (aaaanda, ¿que los titulares son para aumentar clics? ¿A quién se le habría ocurrido?), que la diosa rubiaca se encuentra bien --bueno, algo depre anda-- y que fue cosa de su psiquiatra, que se asustó un poco tras hablar con ella.

En una época de franco declive televisivo (¿en serio la apestosa Jericho tiene posibilidades de renovación?) en la que el principal ariete creativo son los remakes --El coche fantástico, La mujer biónica, Gladiadores americanos, El santo, etc.--, alguien debería sentarse con Heather y escribirle dos o tres telefilmes de Melrose Place para su mayor lucimiento. Admiremos la gloriosa cuarta temporada:

¡Con música de las Girls Aloud!

Aunque tras su paso por Spin City y Scrubs, yo a la ex de Tommy Lee ya la veo perfecta en cualquier sitio: tanto de mejor amiga de Karen Darling como de ejecutiva agresiva en el GE Building.

En fin, Heather, no te deprimas que la vida es bella. Es posible que cancelen Cómo conocí a vuestra madre y la Showtime ha dado pasta para que hagan una temporada más de la imbecilidad esa de L, pero vendrán mejores tiempos y siempre te quedarán los telefilmes de Lifetime y Hannah Montana. Peor lo tiene la bellísima Tracey Gold, ¿no?

Parece que la temporada de Mi caja tonta no se completa hasta que no publico un artículo que se puede resumir en «En contra de lo dicho, Scrubs tendrá otro año más», así que, aquí llega la edición de este año: ¡Scrubs tendrá una octava temporada!

Ni Veronica Mars, ni Alias, ni Firefly; la renovación que más nos lleva haciendo sufrir desde hace años es la comedia hospitalaria de Bill Lawrence, pero este año la cosa viene con carambola. Atentos, porque la cosa es algo rocambolesca.

Después de que se le ofreciera mucho dinero para lo que es una serie de estas características, Zach Braff decidió firmar con la productora por un año --y solo un año-- más para seguir haciendo de JD, así que todos dimos por hecho que la séptima y actual temporada de Scrubs sería la última. Durante el descanso estival y otoñal, las mentes creativas se pusieron a escribir un final, orientando las historias hacia la comedia absurda de sus primeros años y hacia una conclusión total a partes iguales. Entonces llegó la huelga de guionistas y los planes de Lawrence y sus chicos saltaron por los aires, quedando el séptimo año descolgadísimo con solo seis episodios emitidos.

Mientras Katherine Heigl se dedicaba a maquearse de arriba a abajo y hacerse fotos con los piquetes (también conocido como «los días de huelga»), Bill Lawrence estaba luchando y peleando con la NBC para dar un final a la comedia, pero los de la NBC no parecían dispuestos a financiar nada extra. Hey, ¡no les culpo! ¿Acaso no es comprensible que una cadena que posee maravillas como La mujer biónica, Lipstick Jungle, The Biggest Loser o Chuck quiera invertir más dinero en series que generan buenas críticas y público fiel? Resuelta la huelga, la NBC terminará emitir los seis episodios que quedan de la serie y ya: nada de final abierto, ni despedida, ni nada de nada. Mientras tanto, Sarah Chalke se va buscando las habichuelas y ha firmado con la CBS para hacer una aparición puntual en Cómo conocí a vuestra madre. Sarah Chalke es graciosa, muy femenina y siempre lleva buen escote así que yo digo ¡bien por Ted Mosby!

Entra la ABC, que produce Scrubs a través de ABC Productions (antes Touchstone), y Steve McPherson pone un montón de billetes delante del jeto a Ben Silverman para llevarse la serie, para alegría de Bill Lawrence (y, probablemente, de Silverman), algo que, parece, estuvo a punto ya de suceder el año pasado. A mí, eso de cambiar las series de cadena se me antoja como una pesadilla legal y administrativa: solo pensar el lío de derechos, contratos y regalías me da dolor de cabeza, pero alguien en el Alfabeto debe de ser tan seguidor de Scrubs como el que suscribe, porque según el propio John C. McGinley (el doctor Cox), la producción de lo que será octava temporada (primera en ABC, 18 episodios) comienza dentro de dos semanas en los estudios de siempre... con Zach Braff a bordo. Al final esto va a ser como la mili: toda la vida oyendo rumores sin fundamento de que la iban a quitar y, cuando menos lo esperábamos, se la cepillaron. Solo puedo decir, ¡más Keri Russell, por favor!

Tal y como me pisó malamente decía la señora de McGuffin el otro día, las elecciones también ha ocupado un lugar más o menos prominente en la tele, siendo esta un reflejo dramatizado o comedizado de nuestra propia realidad. Si os fijáis, algo que recalcan mucho los turistas que regresan de Estados Unidos es que lo de allí es «igual que en la televisión», y dado que allí llevan votando muchos años más que aquí y que sus procesos electorales tienen dosis equivalentes de concienciación ciudadana y espectáculo, ¿por qué no añadir unos bonitos comicios a la trama?

Sin duda, ha sido El ala oeste la serie que más didáctica y patriotismo ha hecho en la historia de la tele. A rebufo de aquella, la NBC intentó repetir el éxito --sin conseguirlo-- con Mister Sterling, otro drama político de la NBC ambientado en el universo bartlettiano, y los chicos de Section Eight trataron de darle una vuelta de tuerca al género en la HBO con K Street, infravalorada y aburrida a partes iguales. Algo similar sucedió con Jack & Bobby, que se quedó a medio camino entre el drama y la política. Pero, claro, ninguna de esas series cuentan.

¡Ja, ja, soy fea pero tengo dinero!	4ª temporada: el fin de la una era

Los modos y medios de las elecciones estadounidenses, comedias de candidatos y apoyos públicos (de ambos bandos) están ampliamente representados en la tele. Una de las primeras cosas que aprendimos los adolescentes españoles, antes siquiera de entender nuestra vapuleada Ley D’Hondt, era que en EE UU, los ciudadanos con capacidad legal de voto tienen que registrarse para poder hacerlo. Dylan McKay se las daba de listo en su 18º cumpleaños, pero se quedó con un palmo de narices cuando descubrió que al no haberse registrado a tiempo, los Amigos de la Bahía --un partido real-- no contarían con su voto. Puede que a Donna --solo pronunciar su nombre produce carcajadas-- se la considere la tontita del grupo, pero se supo registrar a tiempo y pudo votar. Está claro que no fue la primera de los sensas en yacer con varón, pero se les adelantó en algo. ¿Quién nos iba a decir que Caratoro Spelling nos enseñaría civismo?

Otro de los aspectos curiosos (y algo tercermundistas) de las elecciones estadounidenses es que, además de existir el colegio electoral, también se dan las polling stations, lugares oficialmente sancionados por el estado donde se puede votar. De este modo, aunque es poco común, puedes ir a votar a casa de tu vecina, la Basi, mientras intercambias recetas de croquetas. Es algo parecido a lo que vimos en The New Adventures of Old Christine cuando Christine llegó a votar por los pelos al garaje de una vecina con malas pulgas. Luego, te ponen una pegatina de I Vote, que queda de lo más chachipiruli y «demócrata», una palabra que queda estupendamente en los periódicos y panfletos opinadores en general. Olvídate de las Vans y las Dolce&Gabanna, ¡sin tu pegata de I Vote, no molas nada!

En las zonas de votación también se ha de asegurar un ambiente que sea ideológicamente neutral. Allí no tienen jornada de reflexión, pero está prohibido por ley hacer campaña o apología por cualquier candidato o idea que se someta a referéndum a menos de 100 metros de las urnas. Eso explica por qué Doug Wilson se puso a berrear como un loco a cierta distancia del colegio electoral que había un error en las papeletas y que nadie votara por Celia Tejodes en Weeds. El pobrecito de Doug, ¿quién le llevará ahora sangüichitos y bizcochos a las reuniones del consejo?

Y nada de tránsfugas. Allí cada senador y congresista puede elegir lo que quiera y en convencerles de que voten sus propuestas es en lo que se pasan la mayoría del tiempo los chicos de Bartlett. Mirad a la pobre CC, que por estar de picos pardos con Jack Donaghey, se le escapó echar abajo una ley para prohibir la tortura por diversión de las ballenas. Tampoco conocen el significado de «grupo mixto» (¿lo conocéis vosotros, acaso?), porque allí los escaños son, cómo decirlo, un poco como la entrepierna de la Bernarda. Allí, si se muere un cargo elegido, pasa a otra persona... como su mujer, por ejemplo. ¿Increíble? Bueno, que se lo pregunten a la senadora Martha Kent de Smallville, Kansas, por ejemplo. ¿Qué decir de comités de vecinos, consejos reguladores y demás zarandajas? ¡El sistema electoral yanqui da para mucho!

Igual que ir al centro comercial, ser elegida reina del baile, que se te cuele una maruja en el súper o que te tonguen comprando tu primer jet privado (la pura realidad), las elecciones son algo tan normal y cotidiano en Estados Unidos, que simplemente se ven como un elemento adicional válido y útil para contar una historia. Ya lo importaremos a nuestras series y, con suerte, no será una excusa más para encabronar más al personal con que si el cejas o el barbas. Si hemos importado la tontuna esa de los niños de primaria, ¿por qué esto no?

Como podéis ver, he hecho algunos ajustes a la plantilla del blog. No he cambiado nada esencial, solo he movido un poco los muebles para que la casa luzca un poco mejor: es más barato que rehacerlo todo, aunque es más complicado de lo que parece. La cosa está sin acabar; hay secciones sin nombre (incluso sin contenido) y parece que la plantilla da algún error con Explorer, pero estoy dispuesto a correr el riesgo de que no todo sea perfecto (además, si usáis Explorer, muy preocupados de la calidad no andaréis). Ya sabéis que en esta santa casa somos muy de comer en zapatillas y camiseta interior.

Las razones para este cambio son fundamentalmente aligerar un poco el aspecto del blog; relanzar el teletexto, que creo que es un buen modo de publicación de breves sin renunciar a la intercomunicación que no te permite Twitter; aprovechar que la mayoría de los visitantes tienen unas buenas resoluciones, lo que permite pasar de dos a tres columnas sin traumas y, sobre todo, lavar un poco la cara al sitio, que nunca viene mal. La emisión, como quien dice, está en pruebas, así que acepto comentarios constructivos, sugerencias realizables (por favor, nada del rollo «no cumple los estándares del W3C» o «no es web 2.0» ni flipadas de esas) y posibilidades de mejora.

El contenido seguirá llevando el mismo rollo, así que no temáis (o seguid temiendo), que solo hemos puesto la mesa al lado de la ventana y la estantería de los libros frente a la tele. El salón sigue midiendo los mismos metros cuadrados y la tele sigue en el mismo sitio.

Me marcho unos días de vacaciones, pero además de los pequeños cambios del blog, os dejo con otra pequeña sorpresa: la incursión radiofónica del nada humilde bloguero que suscribe. Así como lo leéis, he desembarcado en el mundo de las ondas muy bien acompañado por Irene de Bytheway, Marina de El diario de Mr. MacGuffin y Santi de La tele no funciona.

Se trata de una pequeña colaboración a modo de tertulia en El reloj de Arena, programa que se emite de lunes a viernes de 17:00 a 18:00 en Radio San Vicente y que está fenomenalmente conducido por Arena García. Cada viernes, hacia la segunda mitad del programa, tomamos las ondas y, bueno, se puede decir que algo de tele comentamos. Tendréis que escucharlo para creerlo.

Radio San Vicente es la emisora local de San Vicente de Raspeig (Alicante), pero en su página web podéis escucharla por streaming y, si os perdéis los programas, encontraréis las tertulias en mp3 en la barra lateral derecha de esta mierda de web para que podáis descargarlas y escucharlas. Son unos 15 minutos de radiolocura. Por ahora, tenéis dos archivos, pero ya iré subiendo más según vayamos grabando. Como todo en este blog, se trata de un material publicado con licencia Creative Commons, así que podréis republicarlo donde estiméis, siempre que no alteréis el formato ni lo uséis para ganar dinero con él.

Buenas vacaciones ¡y que Ivanova nos coja confesados!

El pasado 16 de marzo, Tracy Morgan regresó al Saturday Night Live para dirigirse al público en el «Weekend Update» para apoyar a Obama en su carrera por hacerse con el control del Partido Demócrata y, como el mismo dice, contestar a Tina Fey, su jefa y compañera en Rockefeller Plaza y en el propio SNL. Presentado por Seth Meyers, este es el resultado:

No es tan divertido como el de Tina, aunque tiene sus puntos, pero si de aquí a las elecciones en EE UU, el «Weekend Update» se va a convertir en un escaparate donde los integrantes de Rockefeller Plaza pasen para llamarse de todo y hacernos reír, bienvenidas sean estas incursiones pirata. ¿Qué locura puede ser tener a Alec Baldwin, Jack McBrayer y Jane Krakowski diciéndose de todo?

La peor resaca de la historia, eso está resultando la huelga para estudios, cadenas, audiencia y los propios huelguistas. Así que aunque aún os moleste la luz, vuestra lengua tenga el tacto de una alfombrilla de baño y vuestro aliento sea capaz de poner rubia a la propia Shannen Doherty con un solo suspiro, no os preocupéis: la temporada se reanuda con la llegada de abril. A todas luces, una idea horrible y más anticlimática que las coñas de Joss Wheddon, pero es lo que hay, así que, ¿estáis listos para la llegada de la minitemporada primaveral 2008? Gracias a Michael Ausiello, aquí tenéis algunas ideas:

Desde el 17 de marzo tenemos dosis semanal de Cómo conocí a vuestra madre y sus nueve episodios restantes. Con o sin Britney Spears, la serie tiene pocas posibilidades de regresar así que serán esos nueve capítulos los que decidan si Barney y sus chicos verán la luz de otoño o se irán por el sumidero de las cancelaciones. Esta tercera temporada está resultado algo más floja, para qué negarlo, aunque parece que andamos más cerca de La Madre que nunca... Por otra parte, si yo fuera Cobbie Smulders, ya les estaba metiendo un pleito a los guionistas: usan menos el personaje de lo que Íñigo de Gran Hermano 1 usaba el jabón y la esponja. Es curioso lo de esta serie: tiene tres personajes absolutamente detestables (Ted, Lilly y Marshall), uno correcto e infrautilizado (Robin) y otro grande (Barney), pero aún así ha conquistado nuestros corazones... ¿por qué no arriesgarse a romper una fórmula correctita y hacer una cuarta temporada en la que Barney y Robin se enrollan y se dedican a martirizar (merecidamente) a los otros tres patanes? Tanto ingenio y mala baba pueden hacerla despegar.

Raja, Justin y la milfa Amy Pietz regresaron ya a la CW la semana pasada con unas audiencias desastrosas, en su línea. Aliens in America se enfrenta al tramo final de su primera temporada y dirá adiós, posiblemente para siempre (la CW es así), el 18 de mayo. No se sabe a ciencia cierta cuántos episodios quedan, probablemente unos diez.

El 3 de abril vuelve Me llamo Earl, con Earl ya en la calle y la aparición estelar de Alysa Milano. ¿Os acordáis de cuando la Milano sabía actuar y no era solo una piba de calendario? Pues puede que en la comedia con más basura blanca de la televisión podamos verla ejerciendo por fin de actriz. Nueve ocasiones tendremos para viajar al condado de Candem con los Hickey y el resto de sus entrañables imbéciles.

El 4 de abril llega la Galáctica y todas las tostadoras a rebufo para hacérnoslo pasar mal, mal, mal. La primera parte de su cuarta y última temporada se emitirá los viernes. Esta media temporada tendrá alrededor de 10 episodios, dejando el resto para 2009. Mientras, cuando todos lo creíamos descartado, el Sci Fi Channel ha aflojado la cartera y financiará Cáprica, el culebrón familiar ambientado en los años anteriores a la serie. ¿Quién dijo miedo?

Tras Earl el día 3, el bloque de comedia de los jueves más deseado, el de la NBC, regresa a plena potencia el 10 de abril. Los chicos de TGS con Tracy Jordan se asomarán hasta en 5 ocasiones a nuestra pantalla para darnos carcajadas y hacérnoslo pasar mal por su posible cancelación a partes iguales, pero, ¿qué sería del fenómeno fan si a los ejecutivos televisivos no les diera por ponerse castigadores de vez en cuando?

The Office reaparece más o menos donde lo dejó, y estará con nosotros seis semanas. ¿Sabéis que Angela Kinsey está embarazada en la vida real? ¿Podremos ver pequeños dwightcitos correteando por la oficina más imbécil de la Tierra? No sé si pedirme susto o muerte, la verdad. Que vuelva Rashida Jones, por favor: su nueva serie Unhitched es una de las comedias más horribles que la NBC Fox ha perpetrado en muchos años.

Completamos el bloque de comedia de los jueves con Scrubs, a la que le quedan algunos episodios por emitir antes de mudarse a la ABC para una octava temporada (ya lo conté, ¿os acordáis?). Los actores han vuelto al estudio para rodar de nuevo algunas secuencias de los cinco episodios que quedan por emitir y parece que ahí quedará la cosa. Algún día Bill Lawrence debería escribir un libro o dar una conferencia sobre la producción de la serie y sus tira y aflojas con la cadena, productora y la inmobiliaria que quiere derribar el hospital donde se rueda. Sería una lectura francamente interesante.

El mismo jueves 10, vuelve también Urgencias con seis episodios nuevos donde la cadena quiere tirar la casa por la ventana. Aunque se suponía que la serie iba a acabar este año, las buenas cifras y la plácida senectud que vive del drama hospitalario lo convierten en casi inmortal. Y tras sobrevivir a infinidad de idas y venidas en su elenco, ahora los productores quieren darle la vuelta a la tortilla y empezar a repescar a los antiguos protagonistas para apariciones estelares. Más Urgencias y menos The Biggest Loser, amigos.

Tras el tornado y poner en peligro, otra vez, a Tom Scavo*, las Marujas regresan con seis episodios nuevos a partir del día 13. Por desgracia, la huelga rompió la inercia argumental de su tremenda cuarta temporada y ahora costará recuperar un poco el ritmo, pero aquí estaremos peleando por nuestras chicas. Quizá por eso, y por todo lo que les queda por contar, la ABC ha puesto dinero para hacer un final de doble duración. ¡Viva!

El 20 de abril pone el pie en la tele otra vez el clan Walker. 5 hermanos vuelve con cuatro episodios finales en lo que ha sido una temporada algo irregular y polémica (donde tengas la olla, no metas la...). Puede que ya no riamos y lloremos a partes iguales con Norah la colgada --lo más parecido a Lorelai Gilmore que hay en la tele--, pero esta serie sigue siendo mucho. Ojalá la huelga y el verano sirva a los guionistas para pensar hacia dónde quieren llevar este agradable culebrón familiar de rebecas de punto y vasos de vino. Una sugerencia: olvídense de la trama política; da vergüenza lo insípida que resulta. Si Rob Lowe quería jugar en Washington, nunca debió irse de El ala oeste y Kitty Walker no es, ni de lejos, Josh Lyman.

El 24 de abril vuelve Anatomía de Grey y, sí, Ellen Pompeo y su terrible dicción siguen protagonizándola. Lo bueno es que Kate Walsh va a aprovechar sus vacaciones de Anatomía de Addison para pasarse por el hospital y ya sabemos lo que eso significa: pantalones bajados y diálogos tontos sobre traumas y sentimientos contradictorios. Cinco episodios nuevos. Reconocedlo, intelectuales: nos encantan los culebrones.

En un principio, el 24 de abril también es el día pensado para el regreso de Perdidos con cinco episodios nuevos. No llegaremos a los 16 capítulos por temporada prometidos, pero algo es algo. Seguramente la fecha cambiará porque dudo que la ABC ponga a dos de sus series más potentes la misma noche, aunque he renunciado a intentar entender la cabeza de los peces gordos televisivos. Tras viajes en el tiempo, misteriosos fantasmas, tramas empresariales, curas milagrosas y nubes negras que matan a lo Looney Tunes, solo cabe esperar que una gran bola roja de Rambaldi arroje a Irina a la isla, 350 000 millones de naves vengan de Reticulín y se líe la del topo; cinco episodios dan para mucho.

La serie que lo tiene claro es Todo el mundo odia a Chris. Ninguneada y admirada por la CW a partes iguales, está emitiendo ya los episodios anteriores a la huelga que tenía rodados y ha sido renovada para una cuarta temporada. Chris sigue teniendo su chispa y resulta una comedia agradable de ver, un verdadero referente familiar alejado de plastuzos como Siete en el paraíso o Summerland. Es carne de La 2, evidentemente, pero bien que me alegro por ella.

Criando malvas y Anatomía de Addison ya han finalizado su corta andadura en el abecedario, pero vuelven para una segunda temporada. Tampoco regresa Sexy Money. A esta le quedaban tres episodios por emitir, pero todo el mundo que los ha visto coincide en afirmar que eran muy apestosos y algo de razón deben de llevar porque la propia cadena y productora van a rehacerlos para lanzarlos como inicio de su segunda temporada. Lo más destacable de la serie es que Daniel Cerone, productor ejecutivo de Dexter, se une al equipo creativo como responsable del drama de la familia Darling, sustituyendo al actual showrunner Josh Rheims (¿quizá la mala calidad de esos tres episodios finales le ha costado el puesto?). Mmmm... perdonad mi escepticismo, fanfatales de Dexter, pero si la nueva cabeza pensante de Sexy Money es alguien corresponsable de inmundicias como Sex, Love & Secrets, Embrujadas y El elegido, muy mal tenía que estar la cosa en el darlingmundo. Veremos en septiembre con qué nos sorprenden, ¿quizá Rose McGowan como policía mutante y novia de Brian Darling?

Para acabar con una nota positiva, regocijáos, seguidores de Friday Night Lights, que ha sido renovada para una tercera temporada, pero o los guionistas y los fans se ponen las pilas, o acabará de serie de media temporada los viernes por la noche. ¡Un momento! ¡Si ya está emplazada en los viernes por la noche!

Para más detalles sobre los regresos, así como los retornos de series que no merecen la pena no mencionadas, acudid a la Ausiella y engordadle un poco el ego, que nunca está de más tener mariñas y patiños del telemundo.

Hay que ver lo duro que es esto de crear un éxito, aunque sea moderado: hay que tener una idea, escribir un guión, vendérselo al Diablo y a los productores, vendérselo a una cadena que te financie un piloto, juntar un equipo creativo, hacer el cásting, filmar, posproducir, publicitar, volver a hablar con el Diablo, que lo sitúen en una buena noche, esperar su estreno y vivir para contarlo. ¿Solo eso? ¡Pues no! Porque aun con éxito y audiencias fieles, si quieres crear una serie en torno a un protagonista, más te vale que le caiga bien a la audiencia. Otros lo llamarían «El protagonista carece de carisma, cae como el culo al público y solo quiero matarlo lenta y dolorosamente» pero yo lo llamo «El síndrome Ellen Pompeo».

La pobre Ellen no sabía dónde se metía cuando aterrizó en Anatomía de Grey: todos odiamos a Meredith, empezando por ella misma. A ella le debieron vender que aquello sería como Sexo en NY en el hospital y, oye, muy desencaminados no iban, pero se la colaron muy bien colada. Tampoco vamos a quitarle mérito a nuestra amiga Shonda Rhimes: está claro que supo ver que en Ellen hay mucha Meredith y eso bien se merece el reconocimiento por crear un éxito --y una estrella en toda regla-- a pesar del odio que despierta la doctora más gollumesca y mandy de toda la televisión. Además, se la intentó cargar en una ocasión y, como castigo, la cadena casi le hace ver todos los episodios de Models sin pausa.

Ayer mismo os comentaba otro caso actual y contemporáneo: Ted Mosby de Cómo conocí a vuestra madre. Nunca, salvo quizá Dawson Leary y cualquiera de los power rangers --excepto la rosa y aquel que primero fue chungo y luego ya bueno--, un personaje protagonista ha sido más baboso, inepto, soso y ha carecido tanto de gracia y personalidad. ¡Y fijáos que no hablo de Chechu Martín ni de su primo Alberto! Cuando los seguidores de la serie no solo no quieren que conozca a la dichosa madre sino que un enorme taxi amarillo neoyorkino le planche ese pelo de melendi que tiene, algo va mal. Ah, pero claro, será que soy un exagerado, porque como a mí no me regalan trombones azules ni hacen ritos de la lluvia para tener citas conmigo... valiente mamarrachada.

Joooo-deeerr, chaaaaa-tiiiín, que de eeees-ta nos can-celan el blooook!

De A dos metros bajo tierra los mataría a todos a los veinte minutos de haber comenzado el episodio piloto, así que sigamos adelante que luego vienen los caquécticos con barba de cuatro días y patillas y me llaman de todo. Hablemos de otro de mis odiados favoritos: Peter Petrelli. Siiiií, chicos, ya sé que sois muy fans de las Gilmore y de que amáis a Mailou a pesar de que su personaje se apellidara Mariano, pero la vida sigue y es del todo in-con-ce-bi-ble esforzarse en crear una trama con su héroe épico y atormentado cuando las dotes interpretativas de tu actor estrella en su mejor momento están por debajo de las que tendría, por ejemplo, Toni Cantó hasta las orejas de crack. Y no hablemos de su colección de gestitos, poses y complementos; permutaciones de seis elementos tomados de dos en dos: boca cerrada (torcida), boca abierta (torcida) gritando, con/sin camiseta y con/sin flequillo. Y ya. ¿No habíamos quedado en que el pibón de la serie era Zachary Quinto?

Michael Ausiello en Ask Ausiello. Aah, no, que no vale... mmm, pues aquí va una revelación de mi pasado: Don Pimpón en Barrio Sesámo. Así es, amigos: todos le queríais, todos le encontrábais tierno y entrañable con su voz cálida y bien timbrada pero a mí me parecía un pelma y un robaplanos (y no en el buen sentido). Lo primero es que no entendía por qué había un muñeco «humano»; estaba dispuesto a aceptar que un puercoespín rosa y bípedo de metro ochenta viviera en una chabola de barrio, pero no podía comprender por qué un enorme conguito peludo estrábico, con nariz de pata de pájaro y aspecto de granjero con gustos estéticos rallanos en lo más tirado que jamás se haya puesto David Bowie o el Koala se paseaba por el barrio robándole el protagonismo a Espinete y hablando de sus viajes y del Rajá de Kapurthala. ¿A quién cojones le importa el Rajá de Kapurthala, extraño gori? ¿Pero tú has visto la ropa que llevas y las chorradas que dices? ¡Si se te ven hasta los hilos del brazo!

Suerte que don Pimpón era un secundario y que no solo no aparecía en todos los capítulos sino que raramente destacaba demasiado. Mi deseo secreto es que se perdiera en el bosque ese donde salía al final (¡pobres niños que lo acompañaban!) o algo peor. Sí, sí, así las gastaba yo antes de los 10 años, amigos; solo Keri Russell sabe qué podría haber sido de mí si me hubieran sometido a más minutos de aquellos saltitos ridículos que daba el ala de su sombrero cuando algo le sorprendía. Mirad como he acabado, así que imagináos lo peor. Lo mismo ahora estaría cantando las alabanzas de Aída.

En fin, queridos lectores, hace frío, la primavera no llega y esta ha sido mi salida del armario de hoy, ¿con cuál me sorprenderéis vosotros?

Para compensar la longitud de los textos de los dos últimos días, hoy os dejo con una noticia y un aviso inquietante. La noticia es que han degradado a Samarie Armstrong de protagonista a secundaria en Sexy money y yo digo, ¿a qué viene tanta sorpresa?. Armstrong estuvo encantadora en OC y El séquito, pero no terminó de encontrar su lugar entre los Darling, probablemente porque los guionistas se ahogaron con tanto rico y el cliché de hija cabezahueca ya se lo pidió Karen y seguramente por los problemas personales de la propia actriz, que se pasó una temporada en un misterioso centro de rehabilitación, aunque nadie sabe de lo que se estaba rehabilitando. En cualquier caso, Juliet resultaba la más prescindible de todas y apenas la echaremos de menos, así que parece buena idea que cuando la hagan aparecer, sea para aportar algo a la historia. Todos ganamos.

Con esto de Sensación de vivir y demás, me he acordado de lo fan de Caratoro Spelling que soy (alguien tenía que serlo, ¿no?) y que nunca os he hablado de su imprescindible so noTorious, lo creaís o no, una de las mejores comedias de las últimas temporadas. Resulta una pena que un producto en el que por fin alguien se reía de sí mismo y que además contaba con buenas críticas se terminara ahogando y nunca regresara para una segunda temporada. En España la emitió Paramount Comedy.

Hasta que llegue el ominoso día de so noTorious en Mi caja tonta, os recomiendo fervorosamente que le echéis un ojo a los 10 epis de la vida más estrambótica de Tori Spelling. Ya sabéis que yo solo quiero vuestro bien.