Empezamos el año con una noticia triste: Jon Robin Baitz se va de Cinco hermanos por desavenencias con la ABC. Al parecer, la cadena quiere alejarse del concepto de Baitz (bastante interesante, por lo que cuenta) y pretende que esas tramas secundarias juveniles y algo culebronescas que ha tenido la serie (no te sorpoto, Lena Branigan) se conviertan en la tónica general del estupendo drama.

Como dice Baitz --que este año ha tenido menos peso en la serie--, los cortes demográficos han convertido a EE UU en un país etarista*, una nación obsesionada por la juventud que solo quiere ver tramas e historias protagonizadas por jóvenes, alejadas de lo que es el país real. Baitz ha firmado grandes guiones a lo largo de estos años y será una pena ver como se deshace el tándem Baitz-Berlanti que, irónicamente, hicieron que Cinco hermanos se alejara de su lugar natural entre los culebrones (cosa que Anatomía de Grey no ha conseguido, por ejemplo).

En los tiempos de internet donde todo se sabe, el nombre del productor ejecutivo, guionista y jefe de la serie son un factor más que los aficionados tienen en cuenta a la hora de ver y valorar una serie, pero ¿hasta qué punto una persona es responsable de la obra que crea y supervisa? Por ejemplo, no se puede comprender Felicity y Alias sin J.J. Abrams y el declive manifiesto de ambos dramas tuvo lugar cuando Yeiyei cedió el bastón de mando a sus colaboradores para centrarse en otros proyectos. A la inversa, Lost despegó cuando Abrams se puso a mirar a otro lado, a pesar de que se le siga asociando a la isla. Star Trek y su saga --me quemarán por decirlo-- empezó a interesarme cuando su creador, Gene Rodenberry, murió, dejando la franquicia a manos de su delfín Rick Berman, que la llevó a un plano más actual y adulto. Curiosamente, cuando Rick Berman cedió el testigo del día a día a Manny Coto, muchos lo recibieron con las manos abiertas aunque ya fue muy tarde y la UPN canceló la saga, que iba por su sexta serie televisiva (ahora la resucitará el propio Abrams, por cierto).

Friends se marchó junto a sus creadores Marta Kauffman, David Crane y Kevin Bright y su éxito no se repitió con Joey porque, entre otras cosas, ellos ya no estaban al timón, aunque el triunvirato se la pegó con Jesse. Babylon 5 no podría entenderse sin Joe Michael Straczynski...

Por contra, si hay series que han sobrevivido (y mejorado) tras la marcha de su creador. Por ejemplo, El ala oeste sobrevivió a Aaron Sorkin. Aunque esto es discutible, yo pongo el punto de decadencia de la serie tras la tercera temporada, con dos años de muchas nubes y claros (el cuarto, con Sorkin, y el quinto, ya sin él), que retomó su gloria en la sexta temporada. Si los dos últimos años de la serie son tan buenos como los tres primeros, eso es opinable, pero el drama presidencial capeó el temporal de la marcha de su creador. Urgencias se basa en la fórmula de tener práticamente un productor ejecutivo nuevo cada dos o tres años y hasta la sosita pero simpática Stargate SG1 tuvo sus turbulencias con la marcha de Jonathan Glassner y Michael Shanks, pero el tiempo hizo que sus cambios y tímidas reinvenciones fueran parte de su inexplicable longevidad.

Como siempre, no sabemos la fórmula del éxito (si no, iba a estar yo en pijama en mi casa escribiendo esto), ni qué factores son los fundamentales para alcanzarlo; la marcha de Baitz pone en la picota de nuevo esta cuestión y los resultados de este peligroso experimento nos ayudarán a entender un poco mejor si es verdad eso de la marca de autor. Si la cancelan, siempre se la pueden vender a la CW. ¡Feliz año nuevo a todos!

2008 comienza como acabó 2007: con la huelga gozando de buena salud e incluso apuntándose el tanto de haber dinamitado los Globos de Oro. En cosa de un par de meses llegan los Oscar y la temporada de pilotos, así que si esto no se soluciona pronto, puede que la temporada 2008-2009 no solo no traiga series nuevas sino que, glups, quizá esté poblada de los descartes de este y otros años y tengamos que echarnos en los brazos de La familia Mata o delicatesen similares. Creo que es hora de desempolvar los DVD de Friends, Alias o 24 que viven en la estantería.

Tengo a punto algunos comentarios sobre series de la temporada --y concluir así el vistazo general--, especialmente ahora que están llegando los reemplazos de temporada media. Un factor común a este año es lo similares que me parecen todas las series: según veía el piloto tontísimo de Cashmere Mafia, pensaba en la tontísima Lipstick Jungle y la tontodivertida Big Shots, y no dejaba de recordar cómo la tontoadictiva Dirty Sexy Money tenía puntos comunes con la tontofusilable Gossip Girl o tontofalconcrestosa Cane. Quizá es que este rollo de que Nueva York sea el decorado de moda esté confundiendo mi limitado cerebro o quizá es que, en general, la hornada 2007 se clasifica por enrasar por abajo y haber ofrecido unas tontadas dignas de estudio. Excepciones hay, sálvese quien pueda, aunque a mí Samantha Who? me sigue haciendo poca gracia, a pesar de la fascinación que está despertando (¿qué le pasa en la cara a Christina Applegate?), pero ya hablaré de ella en su momento.

Mientras, os confieso que me he enganchado a Stargate SG-1, especialmente que ahora es Fargate SG-1. Es como los espaguetis de la televisión: fáciles de hacer, prácticamente combinan con todo y te sacan de un apuro, pudiéndose preparar y comer rápida y cómodamente. Todo el mundo ha echado pestes de los Ori (acabo de comenzar la novena temporada), pero su llegada ha coincidido con una serie de cambios que han mejorado y revitalizado la serie: ¡el elenco es mucho mejor que el anterior! y el diseño de producción ha dado un salto cualitativo espectacular. La serie sigue siendo una tontada, pero con mejor presentación, está doblada de principio a fin y, oh sí, ¡ahora un 80% más interesante con Claudia Black!

Mientras tanto, la Ausiella se toma con humor los piropos de Baitz, lo cual hace que me caiga mejor de repente, mientras se rumorea que la Heigl se cree una estrella del cine y podría dejar Anatomía de Grey. Estrella del cine o no (más bien no), si yo fuera ella, como poco le pincharía las ruedas del coche a la Rhimes, porque la progresiva idiotización del personaje de Izzie Stevens en el último año y medio es uno de los casos que, sin duda, serán los primeros en ser juzgados cuando se celebre el Juicio Final. ¡Que vuelva Isaiah!

Pelirroja warning!

Ya sabéis que me he enganchado también a Old Christine, ¿no? Pues tras la primera temporada, me sigue gustando. Que sí, que a todos os parece lo peor, pero yo os dejo disfrutando de vuestros Serranos y MIRes, ¿no? Pues eso, como si os engancháis a Sin tetas no hay paraíso (que suena estupenda, no os miento).

Si Babylon 5 es una de las obras maestras de la Humanidad (menos cine turco y más Straczynski, amigos), está claro que merece la pena cometer alguna locura por ella, ¿no? Al fin y al cabo, el fanatismo es parte indisoluble de toda guerra que merezca la pena ser luchada, así que concluyo el primer ciclo de «Locuras de» con la serie más fantástica de la historia de la tele.

Como en toda saga épica, el principio y la mitad son etapas que sirven para construir un clímax, que es el que atrapa verdaderamente al espectador o lector y en esas me veía yo cuando comencé la facultad, una época en la que llegaba a casa tardísimo, en la que el vídeo ocupaba el salón familiar, secuestrado por mis progenitores, ávidos consumidores de la sin par programación nacional. Como toda situación excepcional exige medidas excepcionales, tomé una drástica decisión: si no podía seguir las aventuras de Sheridan y sus chicos al llegar a casa, lo haría antes de irme de casa, cuando el vídeo familiar estuviese libre. Y, de ese modo, estuve una pequeña temporada faltando a las primeras clases de la mañana para poder completar la odisea galáctica de los terrícolas y sus avatares galácticos.

Drástico o no, eso queda a juicio del oyente. Eso sí, no recuerdo con exactitud las cosas que aprendí en la facultad (fuera a clase o no), pero la imagen de Delenn contemplando el amanecer en Minbar y el final de la historia, narrado por la voz en off de Ivanova, reverberando en mi mente es algo que me acompañará toda mi vida. ¡Viva Babylon 5!

En la antigua Grecia andaban muy alucinados con el tema dioses. El uso de las divinidades en sus obras era casi obligatorio y para la historia han quedado mitos, leyendas y libros. Un mecanismo utilizado entonces era el deus ex machina, según el cual, hacia el final de la obra teatral, cuando aquello estaba más liado que la tercera temporada de Melrose Place, descendía sobre el escenario un dispositivo del que salía un dios y con un par de abracadabras lo solucionaba todo. ¿Que alguien estaba enfermo? Le curaba. ¿Que el héroe lo tenía complicado para salir del peligro? Le salvaba. ¿Que resulta que las flechas van a alcanzar a la mujer del primo del antagonista? Puf, las hacía esfumarse. Aquel movimiento inesperado y tramposo se denominó Deus ex machina, es decir, «dios sale de la máquina» para enmendar la trama, por inverosímil que esto resulte.

Aunque incluso los gafapastas de la época lo denostaron entonces, una trampa tan golosa (y sorprendentemente aceptada), ha sobrevivido hasta nuestros días. Como los yankis son muy de ponerle etiquetas a todo, han recuperado el deus ex machina y se lo han colgado a todo aquel golpe de efecto inesperado que sale de la nada y, que en general, arregla las cosas, la mayoría de las veces inverosímilmente. Pero como aquí somos más de pueblo, preferimos el adjetivo «culebronesco».

Normalmente una enmienda culebronesca va íntimamente unida a la resolución de un final de temporada pretendidamente impactante, como consecuencia de querer dejar a la audiencia con la boca abierta a toda costa... lo que no suele tener buenos resultados. Recuerdo en su día leer con estupor como Rick Berman, mandamás de Star Trek, declaraba descojonándose que los finales de temporadas los escribían antes del verano cuanto más espectaculares mejor, se marchaban de vacaciones y, al regreso, decidían ver cómo resolvían aquellas situaciones con las desastrosas consecuencias de las que Star Trek Voyager hizo su marca característica.

¿Qué decir de aquel desastre de «has desaparecido, han pasado dos años y yo me he casado con una rubia que tiene el labio leporino» al final de la segunda temporada de Alias que dinamitó por completo la serie? Su resolución, fue un deus ex machina en toda regla, con una resolución que suponía autoborrado de memoria, Terry O’Quinn y los alaridos de terror de gran parte de la audiencia. Por si teníamos poco, un año después se descolgaron con aquello del proyecto SAB 47, y las cartas-bombas a Bad Robot y J.J. Abrams hicieron que se acabara el TNT de medio planeta.

Quizá, el deus ex machina más conocido sea el final de La guerra de los mundos, aunque yo me sigo quedando con el impactante the end de El planeta de los simios. En la tele se dan miles de casos, especialmente en la ciencia ficción (¿Scully y Mulder tuvieron un hijo que tenía poderes telequinéticos?), en el culebrón y en su versión refinada, el drama, pero no podemos dejar pasar aquel mierdo horroroso de Friends según el cual Rachel se quedó embarazada de Ross porque, aunque nadie lo sabía, se enrollaron unos meses antes. Como decía Phoebe, «No puede salir nada bueno de acostarse con Ross».

Algunos guionistas van de dignos y suelen escudarse en la «humanidad de los personajes» para evitar reconocer sus carencias resolutivas (un consejo, aspirantes a guionistas: digan que sus personajes son «muy humanos» --y llamen payasa a la audiencia si pueden-- y serán capaces de justificarlo prácticamente todo, especialmente su falta de talento), pero, en general, muchos guionistas tienen suerte y suelen encontrarnos con el día bueno y todo se lo perdonamos. De qué iba a estar comiendo Shonda Rhimes bocadillos de panceta en su mansión de Beverly Hills si no.

Esta noche llega a TNT la primera temporada de Dirty Sexy Money, apocopado y traducido al español como Sexy Money --con campaña publicitaria inusual en el Metro-- que les habrá parecido muy buena idea a los distribuidores españoles de la serie. Posteriormente, pasará a Antena 3, donde fracasará estrepitosamente --como todo lo que toca la cadena-- y en dos días se instalará en la exitosa franja de madrugada, cuyos indiscutibles éxitos pasados con 24, UC: Undercover, Dark Angel y South Park son, sin duda, ansiados por toda ficción extranjera.

Ya que mi misión esta temporada es que os enganchéis al mejor peor culebrón del 2007 - 2008, aquí van seis razones, una por cada Darling, para que veáis la serie:

1. Un Peter Krause con flequillo y con un par de kilos de más es un Peter Krause mejor.
2. Glen Fitzgerald o el cura del Infierno.
3. Los problemas de la gente rica son problemas de verdad. ¿A quién le interesan las aventuras de telepizzeros del extrarradio cuando podemos ponernos en la tesitura de ricachones que se juegan edificios enteros en partidas de póquer, bebiendo güiscazos de 300 euros la botella?
4. El eterno dilema moral del proletariado orgulloso. Los pobres se sienten muy dignos siéndolos, juzgando la soledad del poder y señalando con desdén la vida banal y vacía de la élite... hasta que ingresan en ella, aunque sea por la puerta de atrás.
5. Las ganas de borrarle la sonrisa de la cara a Karen a guantazos.
y 6. Un soberbio Donald Sutherland en un papel hecho a su medida y no la chorrada aquella de Señora presidenta.

En general, si queréis pasar un buen rato con un culebrón de ricos de toda la vida, abrid la puerta a este Dinero sucio y sexy sin más pretensiones que reíros y comeros el cojín por no gritar a partes iguales. Os parecerá una chorrada, eso seguro, pero os encantará.

Hoy me váis a permitir que, de nuevo, juegue la carta del yo; con la llegada de Irene de Bytheway a la capital del Reino, se produce el esperado reencuentro de los temelos (gemelos televisivos) y se da el pistoletazo de salida a un acontecimiento sin precedentes: el fin de semana del temelismo. ¿Nunca os ha pasado encontraros en sintonía total con alguien? ¿Y si a eso le añadimos, además, a la tele? Pues os podéis imaginar lo alterados que estamos los dos. Parecemos Tom Cruise en el programa de Oprah.

Prometo solemnemente que juntos dominaremos el mundo en torno a una taza de café (o de cocacola), un sofá y hasta en los ronquidos... vislumbro muchas, muchas horas de parloteo. ¡Por fin tendremos un momento de teligión como Keri Russell manda! Que se preparen Shonda Rhimes, la HBO, los culebrones, el esnobismo, los que votan en los Emmys, los enemigos de Aaron Sorkin y la madre del topo. Y más, mañana se une a la fiesta McGuffin, ¡aquí no va a quedar títere con cabeza!

¡Qué fluya el temelismo!

Con el estreno de Cloverfield, se ha estrenado también el tráiler de Star Trek o, más bien, eso que se hace llamar teaser que no es más que cuatro imágenes borrosas, una música muy ceremonial y dos o tres frases supuestamente arrebatadoras que dejan a la audiencia loca porque llegue la película. Yo estoy loco porque llegue a los cines la reinterpretación que de Star Trek harán los cerebros de Perdidos, pero no será precisamente por el insípido y absurdo teaser con el que se han descolgado, por mucha voz en off de Leonard Nimoy que gasten:

Hablando de Cloverfield, ha sido un taquillazo en EE UU, sabiendo aprovecharse de la publicidad y el boca a boca que ha encontrado su lugar en internet, especialmente desde hace un par de meses para acá. Me hace gracia todo ese afán de identificar la peli con J.J. Abrams, como si mi gafapástico tocayo de siglas fuera una especie de Spielberg o Bruckheimer... vamos, ¡ni siquiera un Michael Bay! No me entendáis mal, amo al chiflado de Bad Robot, pero quizá alguien debería pararse a leer los créditos de sus films (y de Perdidos) para ver quién se los ha currado de verdad y no olvidar que Abrams estuvo detrás de Armaggedon, Eternamente joven o A propósito de Henry.

Cierto es que en el mundo televisivo y cinematográfico andamos siempre a la búsqueda del próximo gran nombre --casi parece una necesidad constante--, pero nuestro Jeffrey Jacob aún tiene mucho que demostrar y, aunque le apoyaremos a muerte, mejor que la Paramount y la Warner se guarden su sello de caucho «100% aprobado por Abrams (apenas relacionado con el proyecto)».

Tengo una duda televisivo-existencial: si empiezo a ver Sin tetas no hay paraíso por el simple hecho de que sale una pelirroja cañón y por tener el mejor título de la historia (junto a Dos colgaos muy fumaos), ¿me apedrearán por la calle los fanáticos de la Showtime, Seinfeld y los planos generales de chinos recorriendo un campo de amapolas de lado a lado? ¿Y si encima me gusta y me engancha?

Pues me da que vamos a descubrirlo, porque me estoy descargando el episodio piloto (no es piratería, señores, es pura investigación). Estudiantes de secundaria de día, prostitutas y puteros de noche, ¿qué puede haber de malo en eso? Atentos a un extracto del argumento de la serie, facilitado por la propia Telecinco: «Manipulada por su amiga Jessica [...], Catalina se ve obligada a dar los primeros pasos en el oscuro ambiente de la prostitución de lujo». Que Michael Mancini nos coja confesados.