El pasado domingo celebramos el Día de la madre y, aunque todos bufamos porque se trate de un invento de las tiendas para vender, seguro que algún detallito tuvimos con nuestra amadísima mami. Le habría regalado la cuarta temporada de Alias en DVD, pero a lo mejor se me habría visto mucho el plumero, así que le regalé un par de macetas llenas de flores (regalad plantas vivas). Y pensando, pensando me dije, ¿cuál sería un regalo para mis mamás favoritas de la tele?

Sophia Petrillo es más que una mamá, es una abuela, que al ser doblemente mamá siempre nos despierta más ternura. ¡Ay, las abuelas! Con Sophia Petrillo pasa como con Los Simpson: si no te gusta, sencillamente algo serio te pasa en la cabeza. Todo gafas y pelo, la Petrillo no daba puntada sin hilo y sus chascarrillos sicilianos siempre venían al pelo para cualquier situación imaginable. Me pasaría las horas muertas visitándola en Prados soleados aunque eso destruyese mi moral y mi autoestima. A mamá Petrillo le regalaría un portátil, una conexión a internet y un dominio propio para que blogueara como una loca y nunca, nunca se perdiera su forma de ver la vida.

Cindy Walsh era la matriarca de la gran familia beverlyhilliense y ahora que nos hemos enterado que la nueva versión de Sensa tendrá de mamá a Lori Loughlin --tras Mariah Carey, lo más cercano a Ana Obregón que tiene EE UU--, ha llegado el momento de reivindicar su papel de supermamá. Como el concepto de familia al otro lado del charco es mucho más laxo que aquí, a los yanquis les emociona que haya alguien que sepa freír un huevo o se quede en casa leyendo en el sofá... y eso es todo lo que se necesita para ser una gran mamá de serie de Aaron Spelling, pero no voy a negar el mérito de Cindy por haber sido capaz de aguantar a Brenda sin soltarle ni un solo sopapo y no acabar enganchada a los antiinflamatorios más duros del supermercado. Ya que, a pesar de que la pandillita se metía en muchos fregados, Cindy tenía mucho tiempo libre, le regalaría una matrícula en algún curso de informática, un libro de recetas de José Andrés o un chulazo que la sacara de la rutina diaria.

Puede que Jed Bartlett fuera el Presidente de los Estados Unidos durante dos legislaturas, pero el día que entró drogadísimo y en chándal en el Despacho Oval y su equipo tuvo que recomendarle que se fuera a la cama, se confirmó que el bueno de Jed era la mamá de toda la Casa Blanca. Tan emocional y de lágrima fácil, siempre dispuesto a contar historietas con moraleja que iluminaran el camino a todos sus hijos, mamá pato y sus patitos lo pasaban en grande discutiendo sobre poetas del siglo XIX, teniendo charlas de frases infinitas o llamando a la línea caliente del pavo relleno en Acción de Gracias. ¡Dejemos que sea papá Leo el que se ponga serio y os pregunte las lecciones de Geografía e Historia cuando llegue a casa por la noche, hijitos! Como yo también soy más mamá que papá, lo que le regalaría a Bartlett sería la medicación definitiva para curarse de su esclerosis múltiple y una enmienda para que pudiera presentarse a las elecciones indefinidamente, que ya tiene bastante con ser viuda. Pero como nada de eso está al alcance de mi mano, se tendrá que conformar con un buen zurcido de los remates de los trajes que lleva; es imposible que las chaquetas le aguanten más de dos semanas poniéndoselas del modo tan chulo en que se las pone.

Nunca conoceremos del todo a Irina Derevko porque la poca esperanza que nos quedaba de entenderla se vino abajo con el catastrófico episodio final de Alias, pero en el tontomundo, Irina se quedó en algún punto de Rusia pegando tiros a los zombis rambaldinescos, ama a todas sus hijas y todas las malas acciones que haya podido realizar no son más que buenos gestos que hemos malinterpretado. Porque, como fanfatal, me niego a pensar que aquel abrazo de Irina y Sydney en la azotea de la prisiónn que a todos nos hizo sollozar como críos cayera en saco roto ¿¡os enteráis, Jotajota, Jeff Pinkner y Drew Goddard!? Así que, a una madre tan amantísima como manipuladora, tan sacrificada como exigente, tan vulnerable como calculadora, lo único que se me ocurre regalarle es unos prismáticos, para que la pueda seguir liando gorda mientras espía orgullosa en la distancia a sus hijitas del alma. Y, a lo mejor, con el tiempo, podría solicitar una plaza en Prados soleados.

Por último, Lorelai Gilmore. Ay, Lorelai, eres bella, inteligente y echada p’alante, ¡pero qué mal te montas la vida! De todas las decisiones que has tenido que tomar al afrontar los dilemas más serios, casi siempre has optado por la peor de ella, pero te contaré un secreto: en este pequeño rincón del telemundo, aunque no entendamos dos de cada cinco palabras que pronuncies, te amamos incondicionalmente. Hay pocas telemamás que nos hayan abofeteado tantas veces con esas ganas de vivir y de luchar por lo que ansían... aunque lo hagas a destiempo o con el casco dado la vuelta. Siempre te quedaremos nosotros, así como Rory, Sukie y Luke... ¿o era Christopher? Querida mamá, a ti te ha tocado un calendario, una agenda y un despertador a prueba de terremototos. ¡Toda ayuda es poca para que organices un poco ese caos que llamas vida!

Mamás televisivas hay millones, y ya me duele haber dejado fuera a Norah Walker y Bree Hodge, pero por ahora dejamos fuera las que estén en activo. Quizá les llegue el momento cuando se despidan de nosotros, algo que ojalá tarde mucho en suceder. ¿Cuáles son las mamás televisivas con las que compartiríais mesa y mantel el primer domingo de mayo?