¡Llega la Nochebuena! La noche se presta a muchas cosas, como la tradicional musculación monárquinca del pulgar (este Carles, qué ideas se le ocurren) y, acto seguido, por decoro y la salud mental de la población, con los músculos bien tonificados, pulsar enérgicamente el OFF de nuestro mando y mandar la caja tonta a la cama sin aperitivos, cena, ni postre. Y es que las fechas señaladas, televisivamente hablando, son un suplicio tan horroso e indigesto que hasta Los Simpson de Antena 3 suenan a rancios y piden sal de frutas para que podamos tragarlos. Así que ya sabéis, si mañana saltáis a la red con la idea de quejaros por el especial Mira quien baila o las pesadillas que habéis tenido con Eva Hache, no esperéis compasión por aquí: nadie os obligó a verlo.

Os propongo la rebelión pacífica: preparad una serie de pilotos y metédselos a vuestro cuñado por los ojos entre langostino y langostino. No dudéis en someterle a una sesión de Dirty Sexy Money + Back to you + Rockefeller Plaza: es todo por su bien y, si tuviera la oportunidad, os machacaría las neuronas con las Escenas de matrimonio. Luego que a la gente le dan hachazos. ¡Felices fiestas a todos!

Nota: con este texto, pretendo inaugurar otra nueva tradición que se llamará «publicar de vez en cuando». A ver si pasado o al otro comienzo a ponerla en práctica.